Wolkenkratzer sind gefährlich, da Terroristen manchmal aus Leidenschaft und Langeweile diese Wolkenkratzer angreifen. Vor Schweinen sah ich mich selbst immer wieder vor der Haustür stehen. Dennoch sah Meister Yoda meine enorm austrainierten Oberarme. Sie waren sehr aufgepumpt und kurz-rasiert doch George Bush hat keine Adern-Wombats, weil er oft zu Wutausbrüchen geneigt ist. Aber manchmal aber machte Doublebush auch manchmal nur aus Wut manchmal aber auch ganze glatzköpfige Würmer platt. Trotzdem kaufte er Waffen, mit denen er schon Wetten verloren hatte, um zu leckeren Maden zu töten! Dies machte Doublebush sehr müde und er versuchte sich abzulenken indem er kleine Maden feinsäuberlich zerschnibbelte. Doch aufeinmal kam George zu seinem langersehnten Vorstellungsgspräch bei dem Brotbackmischzutatenunternehmen von Soccercraft und aufeinmal sagte Goaly: "Das geht doch nicht, wir wollen hier keine Menschen, wie dich."
"Ok, aber ich bin ein sehr aktiver Matrose hier. Ich werde euch alles in wenigen aber langen Worten erklären. Das Spielen dauert länger als Doublebush es in der Grundschule erwartet hat. Deshalb ging er zu Dakader, er unterhielt sich über außergewöhnliche Dinge, die mit Soccercraft zu tun hatten! Er wollte höchstwahrscheinlich seine zerstörten Wolkenkratzer aufpolstern und sie auffressen. Dann ging Doublebush cruisen. Mit seinem Frühstücksei in seinem Mund, griff er unter die Kacheln und sah diese eklige Kruste. Die noch blutet, denn der kloputzer kratzte sich stark an seinem Ohr. Doublebush schrie : Hilfe!,aber wer konnte das ahnen? Ich! sagte kicker.de. Nun musst du deine Zähne in den Schlamm legen. Daraufhin holte Doublebush seine Wasserpumpe und spritze die Zähne von Podolski mit Seife, die ziemlich stark nach Benzin stank. Doublebush hatte extreme Mengen Koks in der Blutbahn, denn er war vorrausichtlich davor tanken und konsumieren gewesen war. Am Samstag wollte Doublebush zu Merkel, dabei rieb Angie sich an ihrem dicken Bein, welches ganz rot war. Dabei sah sie ihm unter den Rock und staunte. Er fragte sie, ob sie auch mit nach Hause kommen würde. Sie antwortete : Ja ich will. Dann gingen beide zu Edmund Stoiber und machten sich ins Bett. Sie hüpften aufeinander rum und herzten miteinander. Sie machten kleine seltsame kinder. Danach versuchte Doublebush die fette Merkelkuh zu melken, doch es geschah plötzlich ein Unfall und er verlor seinen Männerstring durch einen Wirbelsturm. Danach gingen beide zu Dönerjoe und kauften Döner mit alles. Kevin roch Bush`s Deo während er sich unter die Dönertheke legte. Er sah die ganzen Kaugummis, die dort klebten.Nun knibbelte er ein Kaugummi ab, und kaute auf dem harten und vertrockneten Kaugummi rum. Einfach nur lecker, dachte er sich. Der Dönerverkäufer guckte ihn blöd an und Doublbush meinte "Is was man, ich klatsch dir gleich eine!" Dönerverkäufer: "Was du wollen, man?" Danach zog er eine Massenvernichtungswaffe aus seiner Zigarettenschachtel und schob sie dem Doublebush unter den linken Nasenflügel und sagte: " Du scheiss Assi, du kannst doch gar kein Land regieren!" Danach war er nicht der Typ dieses Planeten.
Obwohl er öfter Currywurst isst. Danach ging es wieder zu Merkel. Er gab
ihr den nötigen Ketchup auf die heiße Hüfte. Dann schmierte er den Senf von Burger King an den Toaster und baute sich ein eigenes cooles und behindertes Flugzeug. Danach flog Bush mit Merkel zur Terrorversammlung in Afghanistan. Dort wollten sie dann Ossama Bin Laden in Tütü sehen. Er wollte als Terrorist nach Hawai verschwinden, aber die Döner Bomber wollten den verkleideten Terrorchef der Gyrosteller nicht ahnungslos vorbei ziehen lassen. Deshalb übernahm Merkel die Döner der Franken und die Taliban-Geheimpolizei. Das führte zur Festnahme von Spongebob Schwammkopf, der Koks an seiner Westentasche hatte. Spongi zog sich elegant in seinen neuen Hüfthalter und die Kokstüten von Patrick gingen mit seiner Schnecke Gary spazieren. Dann trafen sie Mr. Krabs mit seinem Millionsten-Dollar und Perla im Bikini, der sie excellent anglotzte, weil Patrick´s Bauch wie ein Ballon aussah. Doublebush wollte Spongebob mit seinen Revolvern ein Loch ins Herz ballern. Thadeus, der schwule Tintenfisch freute sich nicht über den Vorfall mit Bush´s Revolvern die Spongi mit seinen ausgedachten Figuren abwerte. Doch Thadeus holte seine Gummilatschen aus der Hose. Daraufhin brachte Micky Maus ihm ein Micky-Maus Heft und die langweiligen Ohrenstäbchen, aber er reagierte sehr agressiv auf das. Damals war Micky-Maus mit Bush ein einflussreicher Geschäftspartner der Vereinigten Staaten von Amerika. Die beiden wollten sich wieder zusammentun um die Atomraketen zu den Chinesen zu schießen,aber Märkel war dagegen und versuchte alles um die Weltbevölkerung zuvernichten. Die USA hatte sehr kleine Soldaten
mit Scharfen Männerstrings die rausguckten und nach einigen Tagen sehr stinkten. Darum kam Kenny extra um die amerikanische Besatzung auszulachen und sich dick einen abzulachen. Er machte sich mit Cartman einen Döner und dazu einen fetten Doppelten Joint. Dann waren sie so high,dass sie dachten Merkel wäre schön. Aber als die Wirkung des Joints die Haare weg machte,bekam er so eine Latte, dass es nicht mehr so auftreten musste.Jedoch kam es zum Konflikt zwischen den beiden dummen Pimmelpeitschen, und sie schlugen zurück bis zum nächsten Abschiss von da.Es ist offensichtlich das carl vom Berg gesprungen ist und sich dabei den pipiman abgebissen hatte. Er sprang paralell mit El Optiko, der sich vergnügte, indem er problemlos an seinen Eiern einen Bindfaden befestigte um BunnjyJumpig auszuüben. Dies geschieh kurz nachdem El Optiko von Angie abgeleckt und abgeschrubbt worden ist.Leider wollte er nur noch zur Schule gehen, weil er mit den Joint´s die Soccercraftmoderatoren so bashte,dass sie ihn nicht mehr benuzten wollten. Dann machten sie Wheinachtsplätzchen mit Schokoladenüberzug und Streuseln.Eins ist leider sehr sehr eklig: Die Schokolade die sie aus rotem Stachelschweinblut genommen hatten, wurde vielseitig und grauenhaft verwendet. Cisu und PGerber0 sind gerade als Politiker von den Polen in den popo von dakader gewählt worden. Politiker welche die ganz beschissene Uhr verkaufen, sollten haben, dass sie vergessen warum sie überhaupt nach Belgien zu den Giraffen gehen.Wir User sind die besten und genialsten Voltrottel auf
"Ok, aber ich bin ein sehr aktiver Matrose hier. Ich werde euch alles in wenigen aber langen Worten erklären. Das Spielen dauert länger als Doublebush es in der Grundschule erwartet hat. Deshalb ging er zu Dakader, er unterhielt sich über außergewöhnliche Dinge, die mit Soccercraft zu tun hatten! Er wollte höchstwahrscheinlich seine zerstörten Wolkenkratzer aufpolstern und sie auffressen. Dann ging Doublebush cruisen. Mit seinem Frühstücksei in seinem Mund, griff er unter die Kacheln und sah diese eklige Kruste. Die noch blutet, denn der kloputzer kratzte sich stark an seinem Ohr. Doublebush schrie : Hilfe!,aber wer konnte das ahnen? Ich! sagte kicker.de. Nun musst du deine Zähne in den Schlamm legen. Daraufhin holte Doublebush seine Wasserpumpe und spritze die Zähne von Podolski mit Seife, die ziemlich stark nach Benzin stank. Doublebush hatte extreme Mengen Koks in der Blutbahn, denn er war vorrausichtlich davor tanken und konsumieren gewesen war. Am Samstag wollte Doublebush zu Merkel, dabei rieb Angie sich an ihrem dicken Bein, welches ganz rot war. Dabei sah sie ihm unter den Rock und staunte. Er fragte sie, ob sie auch mit nach Hause kommen würde. Sie antwortete : Ja ich will. Dann gingen beide zu Edmund Stoiber und machten sich ins Bett. Sie hüpften aufeinander rum und herzten miteinander. Sie machten kleine seltsame kinder. Danach versuchte Doublebush die fette Merkelkuh zu melken, doch es geschah plötzlich ein Unfall und er verlor seinen Männerstring durch einen Wirbelsturm. Danach gingen beide zu Dönerjoe und kauften Döner mit alles. Kevin roch Bush`s Deo während er sich unter die Dönertheke legte. Er sah die ganzen Kaugummis, die dort klebten.Nun knibbelte er ein Kaugummi ab, und kaute auf dem harten und vertrockneten Kaugummi rum. Einfach nur lecker, dachte er sich. Der Dönerverkäufer guckte ihn blöd an und Doublbush meinte "Is was man, ich klatsch dir gleich eine!" Dönerverkäufer: "Was du wollen, man?" Danach zog er eine Massenvernichtungswaffe aus seiner Zigarettenschachtel und schob sie dem Doublebush unter den linken Nasenflügel und sagte: " Du scheiss Assi, du kannst doch gar kein Land regieren!" Danach war er nicht der Typ dieses Planeten.
Obwohl er öfter Currywurst isst. Danach ging es wieder zu Merkel. Er gab
ihr den nötigen Ketchup auf die heiße Hüfte. Dann schmierte er den Senf von Burger King an den Toaster und baute sich ein eigenes cooles und behindertes Flugzeug. Danach flog Bush mit Merkel zur Terrorversammlung in Afghanistan. Dort wollten sie dann Ossama Bin Laden in Tütü sehen. Er wollte als Terrorist nach Hawai verschwinden, aber die Döner Bomber wollten den verkleideten Terrorchef der Gyrosteller nicht ahnungslos vorbei ziehen lassen. Deshalb übernahm Merkel die Döner der Franken und die Taliban-Geheimpolizei. Das führte zur Festnahme von Spongebob Schwammkopf, der Koks an seiner Westentasche hatte. Spongi zog sich elegant in seinen neuen Hüfthalter und die Kokstüten von Patrick gingen mit seiner Schnecke Gary spazieren. Dann trafen sie Mr. Krabs mit seinem Millionsten-Dollar und Perla im Bikini, der sie excellent anglotzte, weil Patrick´s Bauch wie ein Ballon aussah. Doublebush wollte Spongebob mit seinen Revolvern ein Loch ins Herz ballern. Thadeus, der schwule Tintenfisch freute sich nicht über den Vorfall mit Bush´s Revolvern die Spongi mit seinen ausgedachten Figuren abwerte. Doch Thadeus holte seine Gummilatschen aus der Hose. Daraufhin brachte Micky Maus ihm ein Micky-Maus Heft und die langweiligen Ohrenstäbchen, aber er reagierte sehr agressiv auf das. Damals war Micky-Maus mit Bush ein einflussreicher Geschäftspartner der Vereinigten Staaten von Amerika. Die beiden wollten sich wieder zusammentun um die Atomraketen zu den Chinesen zu schießen,aber Märkel war dagegen und versuchte alles um die Weltbevölkerung zuvernichten. Die USA hatte sehr kleine Soldaten
mit Scharfen Männerstrings die rausguckten und nach einigen Tagen sehr stinkten. Darum kam Kenny extra um die amerikanische Besatzung auszulachen und sich dick einen abzulachen. Er machte sich mit Cartman einen Döner und dazu einen fetten Doppelten Joint. Dann waren sie so high,dass sie dachten Merkel wäre schön. Aber als die Wirkung des Joints die Haare weg machte,bekam er so eine Latte, dass es nicht mehr so auftreten musste.Jedoch kam es zum Konflikt zwischen den beiden dummen Pimmelpeitschen, und sie schlugen zurück bis zum nächsten Abschiss von da.Es ist offensichtlich das carl vom Berg gesprungen ist und sich dabei den pipiman abgebissen hatte. Er sprang paralell mit El Optiko, der sich vergnügte, indem er problemlos an seinen Eiern einen Bindfaden befestigte um BunnjyJumpig auszuüben. Dies geschieh kurz nachdem El Optiko von Angie abgeleckt und abgeschrubbt worden ist.Leider wollte er nur noch zur Schule gehen, weil er mit den Joint´s die Soccercraftmoderatoren so bashte,dass sie ihn nicht mehr benuzten wollten. Dann machten sie Wheinachtsplätzchen mit Schokoladenüberzug und Streuseln.Eins ist leider sehr sehr eklig: Die Schokolade die sie aus rotem Stachelschweinblut genommen hatten, wurde vielseitig und grauenhaft verwendet. Cisu und PGerber0 sind gerade als Politiker von den Polen in den popo von dakader gewählt worden. Politiker welche die ganz beschissene Uhr verkaufen, sollten haben, dass sie vergessen warum sie überhaupt nach Belgien zu den Giraffen gehen.Wir User sind die besten und genialsten Voltrottel auf
Ehemalig: Eintrachtler91 & Rio91
