Die Geschichte mit den drei Worten...

Es war einmal ein kleiner Junge, der spielte gerne mit explosiven Sprengstoff, als er plötzlich in Stücke zerfetzte während seine Mutter ihm die Beine mit spaß rasierte. Sein Vater trauerte um seine Oma, die zuvor ihr Auto gewaschen hatte. Da kam der Opa zum Sohn und gab ihm einen großen keks, welcher steinhart war. Die Zähne fielen dem kleinen Jungen aus wie schuppen eines Fisches, wenn er am verdursten ist! Danach ging opa frust abbauen, indem er seine altersversicherung eine Schokoladentorte per Expresskurier zuschickte und behauptete er wäre viel zu fett um durch die tür zu gehen. Daraufhin telefonierte er mit bill gates über das unstabile Betriebssystem
da ihm diese schlechte Benutzeroberfläche ankotzte!
Danach kaufte er sich Linux, wobei er völlig vergessen hatte, dass Linux zu viel arbeitspeicher verbraucht daher kaufte er sich ein Vanilleeis mit Sahne. Doch dieses Eis war eine Zeitbombe, die er in 3 minuten aufaß und sich dann in seinem selbstmitleid vor dem PC das Leben nahm. Denn ein Defusekit lag neben Ötzi der LOL sagte und DJ wurde.
Jetzt ließ er eine ausbildung über sich ergehen. vom defusekitmacher bekam er einen joint und legte die bombe, danach gab es ein großes Feuerwerk mit viel alkohol. Nach einer Minute waren alle dicht bis auf gabbagundalf, weil er weed ins Feuer geschmissen hatte und dabei seinen zauberring aktiviert hatte, der so ultra stark war wie die düsenjetturbienen von quake dem bruchpiloten von darkwing duck. plötzlich meldete Clancraft in den News das Gerhard Schröder nicht Bundeskanzler ist und Angela Merkel es auch nicht wird, sondern der Superheld Superman! Das und vieles mehr geschah zu der zeit als der Hund in den eimer kotzte und vergass sich dabei den mund abzuwischen. Darauf kam Terrorkatze-Minka und verpasste ihm nen headshot. Das ließ jedoch das anticheat tool von esl nicht zu und bannte minka, die danach glaubte, das Gerhard Schröder nen´hund ist und gab ihm nen headshot. Danach kam Angie und starb an der Vogelgrippe welche ihr hühnchen übertrug! jetzt starben alle Politiker an dieser absulut kranken krankheit und die Kinder an einer lustigen vogel grippe Epidemie. Aber als sie mitkriegten, dass es schon ganz schön Ärger bei der Bearbeitung der Staatlichen und Gesetzlichen Regeln gab, deshalb ging der gute Stoibern zu der Frau von Herrn Westerwelle, die grad von jemandem gevögelt wurde, und von dem Hund von Rudolf angepinkelt wurde. Dabei war der Hund in wirklichkeit ein Huhn und es formierte sich mithilfe eines Furzes zu Batman, dem rächer des toten Mooshammers ärgern wollte. Deshalb ging sein netter, kleiner freund zum Fotoladen um die nicht zu holen. Doch dann roch er etwas furchtbar ekeliges, das er sofort aufaß, um wenigstens einmal das gefühl zu haben, in der Hölle den Teufel zu sich nach hause zu locken und einen satansbraten zu zeugen. Sie hatten Schwänze, aber die waren zu kurz. Da beschloss Satan einen Dildo zu erschaffen, der die Welt zerstört. Doch das zerstörte Satan-himself und deswegen musste er wieder in seinen höllen-puff, der leider von Ratten geplagt war. Also wollte er sie mittels seines C4-Sprengstoffs verjagen. Doch dann passierte etwas wirklich Grausames. Der kleine Zünder des C4-Sprengstoffs ging leider nicht, so musste er seinen kleinen schwanz in die große couchkartoffelsalatmaschine legen, doch dadurch wurde er zum kleinen Jungen. Dieser kleine Junge hatte ne Muschi. Und sein Hund keinen Penis. Er wurde deshalb so ermordet, dass er keine Lust mehr hatte. Er wollte deshalb eine Transe kaufen. Er hatte aber nicht genug Net´Crafter, deshalb holte er seine Utzi aus und überfiel Polizisten, die gerade mit Seife gehauen hatte. Seine Katze wurde vom hund gefressen, und sein Vogel von nem Einzeller. Da hatte Satan eine tolle Idee, denn Seife ist seine leibspeise, die er jetz isst. Doch seine Frau, die zufällig Isis heißt, war mit einem Wrestler im besenschrank, der eddie guerrero im Hotelzimmer total vernascht hat. Tot war er erst nach der satanfrau-affäre. Die ist jetzt in der bildzeitung leider auf der Titelseite, was Aufmerksamkeit heisst. Er ist deshalb zum rechtsanwalt gegangen und machte ne anklage gegen sich selber. Somit war er angearscht, aber er hat nicht aufgegeben, also gibt er jetzt 'ne million für SWEETYkilller aus. Er liebt ihn, weil Pamela Andersson ihn vergewaltigt hatte und somit reich wurde. Aber das war alles ein Witz vom weihnachtsmann, der ihn vergessen hat. Deshalb war er vom Nordpol weggezogen, zum Südpol. Dort fickt er pinguine und Seelöwn in den Häusern von den ausländischen Eskimos, die waren deshalb wirklich zum Papst gegangen, um sich zum bei ihm Segnen einzufinden. Doch plötzlich war der Papst sauer auf iluam, weil der ihm ? immer wieder gefragt hat, weswegen er poppen musste. Plötzlich viel ihm aber ein, dass er noch

Es war einmal ein kleiner Junge, der spielte gerne mit explosiven Sprengstoff, als er plötzlich in Stücke zerfetzte während seine Mutter ihm die Beine mit spaß rasierte. Sein Vater trauerte um seine Oma, die zuvor ihr Auto gewaschen hatte. Da kam der Opa zum Sohn und gab ihm einen großen keks, welcher steinhart war. Die Zähne fielen dem kleinen Jungen aus wie schuppen eines Fisches, wenn er am verdursten ist! Danach ging opa frust abbauen, indem er seine altersversicherung eine Schokoladentorte per Expresskurier zuschickte und behauptete er wäre viel zu fett um durch die tür zu gehen. Daraufhin telefonierte er mit bill gates über das unstabile Betriebssystem
da ihm diese schlechte Benutzeroberfläche ankotzte!
Danach kaufte er sich Linux, wobei er völlig vergessen hatte, dass Linux zu viel arbeitspeicher verbraucht daher kaufte er sich ein Vanilleeis mit Sahne. Doch dieses Eis war eine Zeitbombe, die er in 3 minuten aufaß und sich dann in seinem selbstmitleid vor dem PC das Leben nahm. Denn ein Defusekit lag neben Ötzi der LOL sagte und DJ wurde.
Jetzt ließ er eine ausbildung über sich ergehen. vom defusekitmacher bekam er einen joint und legte die bombe, danach gab es ein großes Feuerwerk mit viel alkohol. Nach einer Minute waren alle dicht bis auf gabbagundalf, weil er weed ins Feuer geschmissen hatte und dabei seinen zauberring aktiviert hatte, der so ultra stark war wie die düsenjetturbienen von quake dem bruchpiloten von darkwing duck. plötzlich meldete Clancraft in den News das Gerhard Schröder nicht Bundeskanzler ist und Angela Merkel es auch nicht wird, sondern der Superheld Superman! Das und vieles mehr geschah zu der zeit als der Hund in den eimer kotzte und vergass sich dabei den mund abzuwischen. Darauf kam Terrorkatze-Minka und verpasste ihm nen headshot. Das ließ jedoch das anticheat tool von esl nicht zu und bannte minka, die danach glaubte, das Gerhard Schröder nen´hund ist und gab ihm nen headshot. Danach kam Angie und starb an der Vogelgrippe welche ihr hühnchen übertrug! jetzt starben alle Politiker an dieser absulut kranken krankheit und die Kinder an einer lustigen vogel grippe Epidemie. Aber als sie mitkriegten, dass es schon ganz schön Ärger bei der Bearbeitung der Staatlichen und Gesetzlichen Regeln gab, deshalb ging der gute Stoibern zu der Frau von Herrn Westerwelle, die grad von jemandem gevögelt wurde, und von dem Hund von Rudolf angepinkelt wurde. Dabei war der Hund in wirklichkeit ein Huhn und es formierte sich mithilfe eines Furzes zu Batman, dem rächer des toten Mooshammers ärgern wollte. Deshalb ging sein netter, kleiner freund zum Fotoladen um die nicht zu holen. Doch dann roch er etwas furchtbar ekeliges, das er sofort aufaß, um wenigstens einmal das gefühl zu haben, in der Hölle den Teufel zu sich nach hause zu locken und einen satansbraten zu zeugen. Sie hatten Schwänze, aber die waren zu kurz. Da beschloss Satan einen Dildo zu erschaffen, der die Welt zerstört. Doch das zerstörte Satan-himself und deswegen musste er wieder in seinen höllen-puff, der leider von Ratten geplagt war. Also wollte er sie mittels seines C4-Sprengstoffs verjagen. Doch dann passierte etwas wirklich Grausames. Der kleine Zünder des C4-Sprengstoffs ging leider nicht, so musste er seinen kleinen schwanz in die große couchkartoffelsalatmaschine legen, doch dadurch wurde er zum kleinen Jungen. Dieser kleine Junge hatte ne Muschi. Und sein Hund keinen Penis. Er wurde deshalb so ermordet, dass er keine Lust mehr hatte. Er wollte deshalb eine Transe kaufen. Er hatte aber nicht genug Net´Crafter, deshalb holte er seine Utzi aus und überfiel Polizisten, die gerade mit Seife gehauen hatte. Seine Katze wurde vom hund gefressen, und sein Vogel von nem Einzeller. Da hatte Satan eine tolle Idee, denn Seife ist seine leibspeise, die er jetz isst. Doch seine Frau, die zufällig Isis heißt, war mit einem Wrestler im besenschrank, der eddie guerrero im Hotelzimmer total vernascht hat. Tot war er erst nach der satanfrau-affäre. Die ist jetzt in der bildzeitung leider auf der Titelseite, was Aufmerksamkeit heisst. Er ist deshalb zum rechtsanwalt gegangen und machte ne anklage gegen sich selber. Somit war er angearscht, aber er hat nicht aufgegeben, also gibt er jetzt 'ne million für SWEETYkilller aus. Er liebt ihn, weil Pamela Andersson ihn vergewaltigt hatte und somit reich wurde. Aber das war alles ein Witz vom weihnachtsmann, der ihn vergessen hat. Deshalb war er vom Nordpol weggezogen, zum Südpol. Dort fickt er pinguine und Seelöwn in den Häusern von den ausländischen Eskimos, die waren deshalb wirklich zum Papst gegangen, um sich zum bei ihm Segnen einzufinden. Doch plötzlich war der Papst sauer auf iluam, weil der ihm ? immer wieder gefragt hat, weswegen er poppen musste. Plötzlich viel ihm aber ein, dass er noch nicht mit seinem

Es war einmal ein kleiner Junge, der spielte gerne mit explosiven Sprengstoff, als er plötzlich in Stücke zerfetzte während seine Mutter ihm die Beine mit spaß rasierte. Sein Vater trauerte um seine Oma, die zuvor ihr Auto gewaschen hatte. Da kam der Opa zum Sohn und gab ihm einen großen keks, welcher steinhart war. Die Zähne fielen dem kleinen Jungen aus wie schuppen eines Fisches, wenn er am verdursten ist! Danach ging opa frust abbauen, indem er seine altersversicherung eine Schokoladentorte per Expresskurier zuschickte und behauptete er wäre viel zu fett um durch die tür zu gehen. Daraufhin telefonierte er mit bill gates über das unstabile Betriebssystem
da ihm diese schlechte Benutzeroberfläche ankotzte!
Danach kaufte er sich Linux, wobei er völlig vergessen hatte, dass Linux zu viel arbeitspeicher verbraucht daher kaufte er sich ein Vanilleeis mit Sahne. Doch dieses Eis war eine Zeitbombe, die er in 3 minuten aufaß und sich dann in seinem selbstmitleid vor dem PC das Leben nahm. Denn ein Defusekit lag neben Ötzi der LOL sagte und DJ wurde.
Jetzt ließ er eine ausbildung über sich ergehen. vom defusekitmacher bekam er einen joint und legte die bombe, danach gab es ein großes Feuerwerk mit viel alkohol. Nach einer Minute waren alle dicht bis auf gabbagundalf, weil er weed ins Feuer geschmissen hatte und dabei seinen zauberring aktiviert hatte, der so ultra stark war wie die düsenjetturbienen von quake dem bruchpiloten von darkwing duck. plötzlich meldete Clancraft in den News das Gerhard Schröder nicht Bundeskanzler ist und Angela Merkel es auch nicht wird, sondern der Superheld Superman! Das und vieles mehr geschah zu der zeit als der Hund in den eimer kotzte und vergass sich dabei den mund abzuwischen. Darauf kam Terrorkatze-Minka und verpasste ihm nen headshot. Das ließ jedoch das anticheat tool von esl nicht zu und bannte minka, die danach glaubte, das Gerhard Schröder nen´hund ist und gab ihm nen headshot. Danach kam Angie und starb an der Vogelgrippe welche ihr hühnchen übertrug! jetzt starben alle Politiker an dieser absulut kranken krankheit und die Kinder an einer lustigen vogel grippe Epidemie. Aber als sie mitkriegten, dass es schon ganz schön Ärger bei der Bearbeitung der Staatlichen und Gesetzlichen Regeln gab, deshalb ging der gute Stoibern zu der Frau von Herrn Westerwelle, die grad von jemandem gevögelt wurde, und von dem Hund von Rudolf angepinkelt wurde. Dabei war der Hund in wirklichkeit ein Huhn und es formierte sich mithilfe eines Furzes zu Batman, dem rächer des toten Mooshammers ärgern wollte. Deshalb ging sein netter, kleiner freund zum Fotoladen um die nicht zu holen. Doch dann roch er etwas furchtbar ekeliges, das er sofort aufaß, um wenigstens einmal das gefühl zu haben, in der Hölle den Teufel zu sich nach hause zu locken und einen satansbraten zu zeugen. Sie hatten Schwänze, aber die waren zu kurz. Da beschloss Satan einen Dildo zu erschaffen, der die Welt zerstört. Doch das zerstörte Satan-himself und deswegen musste er wieder in seinen höllen-puff, der leider von Ratten geplagt war. Also wollte er sie mittels seines C4-Sprengstoffs verjagen. Doch dann passierte etwas wirklich Grausames. Der kleine Zünder des C4-Sprengstoffs ging leider nicht, so musste er seinen kleinen schwanz in die große couchkartoffelsalatmaschine legen, doch dadurch wurde er zum kleinen Jungen. Dieser kleine Junge hatte ne Muschi. Und sein Hund keinen Penis. Er wurde deshalb so ermordet, dass er keine Lust mehr hatte. Er wollte deshalb eine Transe kaufen. Er hatte aber nicht genug Net´Crafter, deshalb holte er seine Utzi aus und überfiel Polizisten, die gerade mit Seife gehauen hatte. Seine Katze wurde vom hund gefressen, und sein Vogel von nem Einzeller. Da hatte Satan eine tolle Idee, denn Seife ist seine leibspeise, die er jetz isst. Doch seine Frau, die zufällig Isis heißt, war mit einem Wrestler im besenschrank, der eddie guerrero im Hotelzimmer total vernascht hat. Tot war er erst nach der satanfrau-affäre. Die ist jetzt in der bildzeitung leider auf der Titelseite, was Aufmerksamkeit heisst. Er ist deshalb zum rechtsanwalt gegangen und machte ne anklage gegen sich selber. Somit war er angearscht, aber er hat nicht aufgegeben, also gibt er jetzt 'ne million für SWEETYkilller aus. Er liebt ihn, weil Pamela Andersson ihn vergewaltigt hatte und somit reich wurde. Aber das war alles ein Witz vom weihnachtsmann, der ihn vergessen hat. Deshalb war er vom Nordpol weggezogen, zum Südpol. Dort fickt er pinguine und Seelöwn in den Häusern von den ausländischen Eskimos, die waren deshalb wirklich zum Papst gegangen, um sich zum bei ihm Segnen einzufinden. Doch plötzlich war der Papst sauer auf iluam, weil der ihm ? immer wieder gefragt hat, weswegen er poppen musste. Plötzlich viel ihm aber ein, dass er noch nicht mit seinem Hund gegangen ist.

Es war einmal ein kleiner Junge, der spielte gerne mit explosiven Sprengstoff, als er plötzlich in Stücke zerfetzte während seine Mutter ihm die Beine mit spaß rasierte. Sein Vater trauerte um seine Oma, die zuvor ihr Auto gewaschen hatte. Da kam der Opa zum Sohn und gab ihm einen großen keks, welcher steinhart war. Die Zähne fielen dem kleinen Jungen aus wie schuppen eines Fisches, wenn er am verdursten ist! Danach ging opa frust abbauen, indem er seine altersversicherung eine Schokoladentorte per Expresskurier zuschickte und behauptete er wäre viel zu fett um durch die tür zu gehen. Daraufhin telefonierte er mit bill gates über das unstabile Betriebssystem
da ihm diese schlechte Benutzeroberfläche ankotzte!
Danach kaufte er sich Linux, wobei er völlig vergessen hatte, dass Linux zu viel arbeitspeicher verbraucht daher kaufte er sich ein Vanilleeis mit Sahne. Doch dieses Eis war eine Zeitbombe, die er in 3 minuten aufaß und sich dann in seinem selbstmitleid vor dem PC das Leben nahm. Denn ein Defusekit lag neben Ötzi der LOL sagte und DJ wurde.
Jetzt ließ er eine ausbildung über sich ergehen. vom defusekitmacher bekam er einen joint und legte die bombe, danach gab es ein großes Feuerwerk mit viel alkohol. Nach einer Minute waren alle dicht bis auf gabbagundalf, weil er weed ins Feuer geschmissen hatte und dabei seinen zauberring aktiviert hatte, der so ultra stark war wie die düsenjetturbienen von quake dem bruchpiloten von darkwing duck. plötzlich meldete Clancraft in den News das Gerhard Schröder nicht Bundeskanzler ist und Angela Merkel es auch nicht wird, sondern der Superheld Superman! Das und vieles mehr geschah zu der zeit als der Hund in den eimer kotzte und vergass sich dabei den mund abzuwischen. Darauf kam Terrorkatze-Minka und verpasste ihm nen headshot. Das ließ jedoch das anticheat tool von esl nicht zu und bannte minka, die danach glaubte, das Gerhard Schröder nen´hund ist und gab ihm nen headshot. Danach kam Angie und starb an der Vogelgrippe welche ihr hühnchen übertrug! jetzt starben alle Politiker an dieser absulut kranken krankheit und die Kinder an einer lustigen vogel grippe Epidemie. Aber als sie mitkriegten, dass es schon ganz schön Ärger bei der Bearbeitung der Staatlichen und Gesetzlichen Regeln gab, deshalb ging der gute Stoibern zu der Frau von Herrn Westerwelle, die grad von jemandem gevögelt wurde, und von dem Hund von Rudolf angepinkelt wurde. Dabei war der Hund in wirklichkeit ein Huhn und es formierte sich mithilfe eines Furzes zu Batman, dem rächer des toten Mooshammers ärgern wollte. Deshalb ging sein netter, kleiner freund zum Fotoladen um die nicht zu holen. Doch dann roch er etwas furchtbar ekeliges, das er sofort aufaß, um wenigstens einmal das gefühl zu haben, in der Hölle den Teufel zu sich nach hause zu locken und einen satansbraten zu zeugen. Sie hatten Schwänze, aber die waren zu kurz. Da beschloss Satan einen Dildo zu erschaffen, der die Welt zerstört. Doch das zerstörte Satan-himself und deswegen musste er wieder in seinen höllen-puff, der leider von Ratten geplagt war. Also wollte er sie mittels seines C4-Sprengstoffs verjagen. Doch dann passierte etwas wirklich Grausames. Der kleine Zünder des C4-Sprengstoffs ging leider nicht, so musste er seinen kleinen schwanz in die große couchkartoffelsalatmaschine legen, doch dadurch wurde er zum kleinen Jungen. Dieser kleine Junge hatte ne Muschi. Und sein Hund keinen Penis. Er wurde deshalb so ermordet, dass er keine Lust mehr hatte. Er wollte deshalb eine Transe kaufen. Er hatte aber nicht genug Net´Crafter, deshalb holte er seine Utzi aus und überfiel Polizisten, die gerade mit Seife gehauen hatte. Seine Katze wurde vom hund gefressen, und sein Vogel von nem Einzeller. Da hatte Satan eine tolle Idee, denn Seife ist seine leibspeise, die er jetz isst. Doch seine Frau, die zufällig Isis heißt, war mit einem Wrestler im besenschrank, der eddie guerrero im Hotelzimmer total vernascht hat. Tot war er erst nach der satanfrau-affäre. Die ist jetzt in der bildzeitung leider auf der Titelseite, was Aufmerksamkeit heisst. Er ist deshalb zum rechtsanwalt gegangen und machte ne anklage gegen sich selber. Somit war er angearscht, aber er hat nicht aufgegeben, also gibt er jetzt 'ne million für SWEETYkilller aus. Er liebt ihn, weil Pamela Andersson ihn vergewaltigt hatte und somit reich wurde. Aber das war alles ein Witz vom weihnachtsmann, der ihn vergessen hat. Deshalb war er vom Nordpol weggezogen, zum Südpol. Dort fickt er pinguine und Seelöwn in den Häusern von den ausländischen Eskimos, die waren deshalb wirklich zum Papst gegangen, um sich zum bei ihm Segnen einzufinden. Doch plötzlich war der Papst sauer auf iluam, weil der ihm ? immer wieder gefragt hat, weswegen er poppen musste. Plötzlich viel ihm aber ein, dass er noch nicht mit seinem Hund gegangen ist. Sein alter Hund

Es war einmal ein kleiner Junge, der spielte gerne mit explosiven Sprengstoff, als er plötzlich in Stücke zerfetzte während seine Mutter ihm die Beine mit spaß rasierte. Sein Vater trauerte um seine Oma, die zuvor ihr Auto gewaschen hatte. Da kam der Opa zum Sohn und gab ihm einen großen keks, welcher steinhart war. Die Zähne fielen dem kleinen Jungen aus wie schuppen eines Fisches, wenn er am verdursten ist! Danach ging opa frust abbauen, indem er seine altersversicherung eine Schokoladentorte per Expresskurier zuschickte und behauptete er wäre viel zu fett um durch die tür zu gehen. Daraufhin telefonierte er mit bill gates über das unstabile Betriebssystem
da ihm diese schlechte Benutzeroberfläche ankotzte!
Danach kaufte er sich Linux, wobei er völlig vergessen hatte, dass Linux zu viel arbeitspeicher verbraucht daher kaufte er sich ein Vanilleeis mit Sahne. Doch dieses Eis war eine Zeitbombe, die er in 3 minuten aufaß und sich dann in seinem selbstmitleid vor dem PC das Leben nahm. Denn ein Defusekit lag neben Ötzi der LOL sagte und DJ wurde.
Jetzt ließ er eine ausbildung über sich ergehen. vom defusekitmacher bekam er einen joint und legte die bombe, danach gab es ein großes Feuerwerk mit viel alkohol. Nach einer Minute waren alle dicht bis auf gabbagundalf, weil er weed ins Feuer geschmissen hatte und dabei seinen zauberring aktiviert hatte, der so ultra stark war wie die düsenjetturbienen von quake dem bruchpiloten von darkwing duck. plötzlich meldete Clancraft in den News das Gerhard Schröder nicht Bundeskanzler ist und Angela Merkel es auch nicht wird, sondern der Superheld Superman! Das und vieles mehr geschah zu der zeit als der Hund in den eimer kotzte und vergass sich dabei den mund abzuwischen. Darauf kam Terrorkatze-Minka und verpasste ihm nen headshot. Das ließ jedoch das anticheat tool von esl nicht zu und bannte minka, die danach glaubte, das Gerhard Schröder nen´hund ist und gab ihm nen headshot. Danach kam Angie und starb an der Vogelgrippe welche ihr hühnchen übertrug! jetzt starben alle Politiker an dieser absulut kranken krankheit und die Kinder an einer lustigen vogel grippe Epidemie. Aber als sie mitkriegten, dass es schon ganz schön Ärger bei der Bearbeitung der Staatlichen und Gesetzlichen Regeln gab, deshalb ging der gute Stoibern zu der Frau von Herrn Westerwelle, die grad von jemandem gevögelt wurde, und von dem Hund von Rudolf angepinkelt wurde. Dabei war der Hund in wirklichkeit ein Huhn und es formierte sich mithilfe eines Furzes zu Batman, dem rächer des toten Mooshammers ärgern wollte. Deshalb ging sein netter, kleiner freund zum Fotoladen um die nicht zu holen. Doch dann roch er etwas furchtbar ekeliges, das er sofort aufaß, um wenigstens einmal das gefühl zu haben, in der Hölle den Teufel zu sich nach hause zu locken und einen satansbraten zu zeugen. Sie hatten Schwänze, aber die waren zu kurz. Da beschloss Satan einen Dildo zu erschaffen, der die Welt zerstört. Doch das zerstörte Satan-himself und deswegen musste er wieder in seinen höllen-puff, der leider von Ratten geplagt war. Also wollte er sie mittels seines C4-Sprengstoffs verjagen. Doch dann passierte etwas wirklich Grausames. Der kleine Zünder des C4-Sprengstoffs ging leider nicht, so musste er seinen kleinen schwanz in die große couchkartoffelsalatmaschine legen, doch dadurch wurde er zum kleinen Jungen. Dieser kleine Junge hatte ne Muschi. Und sein Hund keinen Penis. Er wurde deshalb so ermordet, dass er keine Lust mehr hatte. Er wollte deshalb eine Transe kaufen. Er hatte aber nicht genug Net´Crafter, deshalb holte er seine Utzi aus und überfiel Polizisten, die gerade mit Seife gehauen hatte. Seine Katze wurde vom hund gefressen, und sein Vogel von nem Einzeller. Da hatte Satan eine tolle Idee, denn Seife ist seine leibspeise, die er jetz isst. Doch seine Frau, die zufällig Isis heißt, war mit einem Wrestler im besenschrank, der eddie guerrero im Hotelzimmer total vernascht hat. Tot war er erst nach der satanfrau-affäre. Die ist jetzt in der bildzeitung leider auf der Titelseite, was Aufmerksamkeit heisst. Er ist deshalb zum rechtsanwalt gegangen und machte ne anklage gegen sich selber. Somit war er angearscht, aber er hat nicht aufgegeben, also gibt er jetzt 'ne million für SWEETYkilller aus. Er liebt ihn, weil Pamela Andersson ihn vergewaltigt hatte und somit reich wurde. Aber das war alles ein Witz vom weihnachtsmann, der ihn vergessen hat. Deshalb war er vom Nordpol weggezogen, zum Südpol. Dort fickt er pinguine und Seelöwn in den Häusern von den ausländischen Eskimos, die waren deshalb wirklich zum Papst gegangen, um sich zum bei ihm Segnen einzufinden. Doch plötzlich war der Papst sauer auf iluam, weil der ihm ? immer wieder gefragt hat, weswegen er poppen musste. Plötzlich viel ihm aber ein, dass er noch nicht mit seinem Hund gegangen ist. Sein alter Hund, auch genannt Benedikt XVI,

Es war einmal ein kleiner Junge, der spielte gerne mit explosiven Sprengstoff, als er plötzlich in Stücke zerfetzte während seine Mutter ihm die Beine mit spaß rasierte. Sein Vater trauerte um seine Oma, die zuvor ihr Auto gewaschen hatte. Da kam der Opa zum Sohn und gab ihm einen großen keks, welcher steinhart war. Die Zähne fielen dem kleinen Jungen aus wie schuppen eines Fisches, wenn er am verdursten ist! Danach ging opa frust abbauen, indem er seine altersversicherung eine Schokoladentorte per Expresskurier zuschickte und behauptete er wäre viel zu fett um durch die tür zu gehen. Daraufhin telefonierte er mit bill gates über das unstabile Betriebssystem
da ihm diese schlechte Benutzeroberfläche ankotzte!
Danach kaufte er sich Linux, wobei er völlig vergessen hatte, dass Linux zu viel arbeitspeicher verbraucht daher kaufte er sich ein Vanilleeis mit Sahne. Doch dieses Eis war eine Zeitbombe, die er in 3 minuten aufaß und sich dann in seinem selbstmitleid vor dem PC das Leben nahm. Denn ein Defusekit lag neben Ötzi der LOL sagte und DJ wurde.
Jetzt ließ er eine ausbildung über sich ergehen. vom defusekitmacher bekam er einen joint und legte die bombe, danach gab es ein großes Feuerwerk mit viel alkohol. Nach einer Minute waren alle dicht bis auf gabbagundalf, weil er weed ins Feuer geschmissen hatte und dabei seinen zauberring aktiviert hatte, der so ultra stark war wie die düsenjetturbienen von quake dem bruchpiloten von darkwing duck. plötzlich meldete Clancraft in den News das Gerhard Schröder nicht Bundeskanzler ist und Angela Merkel es auch nicht wird, sondern der Superheld Superman! Das und vieles mehr geschah zu der zeit als der Hund in den eimer kotzte und vergass sich dabei den mund abzuwischen. Darauf kam Terrorkatze-Minka und verpasste ihm nen headshot. Das ließ jedoch das anticheat tool von esl nicht zu und bannte minka, die danach glaubte, das Gerhard Schröder nen´hund ist und gab ihm nen headshot. Danach kam Angie und starb an der Vogelgrippe welche ihr hühnchen übertrug! jetzt starben alle Politiker an dieser absulut kranken krankheit und die Kinder an einer lustigen vogel grippe Epidemie. Aber als sie mitkriegten, dass es schon ganz schön Ärger bei der Bearbeitung der Staatlichen und Gesetzlichen Regeln gab, deshalb ging der gute Stoibern zu der Frau von Herrn Westerwelle, die grad von jemandem gevögelt wurde, und von dem Hund von Rudolf angepinkelt wurde. Dabei war der Hund in wirklichkeit ein Huhn und es formierte sich mithilfe eines Furzes zu Batman, dem rächer des toten Mooshammers ärgern wollte. Deshalb ging sein netter, kleiner freund zum Fotoladen um die nicht zu holen. Doch dann roch er etwas furchtbar ekeliges, das er sofort aufaß, um wenigstens einmal das gefühl zu haben, in der Hölle den Teufel zu sich nach hause zu locken und einen satansbraten zu zeugen. Sie hatten Schwänze, aber die waren zu kurz. Da beschloss Satan einen Dildo zu erschaffen, der die Welt zerstört. Doch das zerstörte Satan-himself und deswegen musste er wieder in seinen höllen-puff, der leider von Ratten geplagt war. Also wollte er sie mittels seines C4-Sprengstoffs verjagen. Doch dann passierte etwas wirklich Grausames. Der kleine Zünder des C4-Sprengstoffs ging leider nicht, so musste er seinen kleinen schwanz in die große couchkartoffelsalatmaschine legen, doch dadurch wurde er zum kleinen Jungen. Dieser kleine Junge hatte ne Muschi. Und sein Hund keinen Penis. Er wurde deshalb so ermordet, dass er keine Lust mehr hatte. Er wollte deshalb eine Transe kaufen. Er hatte aber nicht genug Net´Crafter, deshalb holte er seine Utzi aus und überfiel Polizisten, die gerade mit Seife gehauen hatte. Seine Katze wurde vom hund gefressen, und sein Vogel von nem Einzeller. Da hatte Satan eine tolle Idee, denn Seife ist seine leibspeise, die er jetz isst. Doch seine Frau, die zufällig Isis heißt, war mit einem Wrestler im besenschrank, der eddie guerrero im Hotelzimmer total vernascht hat. Tot war er erst nach der satanfrau-affäre. Die ist jetzt in der bildzeitung leider auf der Titelseite, was Aufmerksamkeit heisst. Er ist deshalb zum rechtsanwalt gegangen und machte ne anklage gegen sich selber. Somit war er angearscht, aber er hat nicht aufgegeben, also gibt er jetzt 'ne million für SWEETYkilller aus. Er liebt ihn, weil Pamela Andersson ihn vergewaltigt hatte und somit reich wurde. Aber das war alles ein Witz vom weihnachtsmann, der ihn vergessen hat. Deshalb war er vom Nordpol weggezogen, zum Südpol. Dort fickt er pinguine und Seelöwn in den Häusern von den ausländischen Eskimos, die waren deshalb wirklich zum Papst gegangen, um sich zum bei ihm Segnen einzufinden. Doch plötzlich war der Papst sauer auf iluam, weil der ihm ? immer wieder gefragt hat, weswegen er poppen musste. Plötzlich viel ihm aber ein, dass er noch nicht mit seinem Hund gegangen ist. Sein alter Hund, auch genannt Benedikt XVI, starb leider noch

Es war einmal ein kleiner Junge, der spielte gerne mit explosiven Sprengstoff, als er plötzlich in Stücke zerfetzte während seine Mutter ihm die Beine mit spaß rasierte. Sein Vater trauerte um seine Oma, die zuvor ihr Auto gewaschen hatte. Da kam der Opa zum Sohn und gab ihm einen großen keks, welcher steinhart war. Die Zähne fielen dem kleinen Jungen aus wie schuppen eines Fisches, wenn er am verdursten ist! Danach ging opa frust abbauen, indem er seine altersversicherung eine Schokoladentorte per Expresskurier zuschickte und behauptete er wäre viel zu fett um durch die tür zu gehen. Daraufhin telefonierte er mit bill gates über das unstabile Betriebssystem
da ihm diese schlechte Benutzeroberfläche ankotzte!
Danach kaufte er sich Linux, wobei er völlig vergessen hatte, dass Linux zu viel arbeitspeicher verbraucht daher kaufte er sich ein Vanilleeis mit Sahne. Doch dieses Eis war eine Zeitbombe, die er in 3 minuten aufaß und sich dann in seinem selbstmitleid vor dem PC das Leben nahm. Denn ein Defusekit lag neben Ötzi der LOL sagte und DJ wurde.
Jetzt ließ er eine ausbildung über sich ergehen. vom defusekitmacher bekam er einen joint und legte die bombe, danach gab es ein großes Feuerwerk mit viel alkohol. Nach einer Minute waren alle dicht bis auf gabbagundalf, weil er weed ins Feuer geschmissen hatte und dabei seinen zauberring aktiviert hatte, der so ultra stark war wie die düsenjetturbienen von quake dem bruchpiloten von darkwing duck. plötzlich meldete Clancraft in den News das Gerhard Schröder nicht Bundeskanzler ist und Angela Merkel es auch nicht wird, sondern der Superheld Superman! Das und vieles mehr geschah zu der zeit als der Hund in den eimer kotzte und vergass sich dabei den mund abzuwischen. Darauf kam Terrorkatze-Minka und verpasste ihm nen headshot. Das ließ jedoch das anticheat tool von esl nicht zu und bannte minka, die danach glaubte, das Gerhard Schröder nen´hund ist und gab ihm nen headshot. Danach kam Angie und starb an der Vogelgrippe welche ihr hühnchen übertrug! jetzt starben alle Politiker an dieser absulut kranken krankheit und die Kinder an einer lustigen vogel grippe Epidemie. Aber als sie mitkriegten, dass es schon ganz schön Ärger bei der Bearbeitung der Staatlichen und Gesetzlichen Regeln gab, deshalb ging der gute Stoibern zu der Frau von Herrn Westerwelle, die grad von jemandem gevögelt wurde, und von dem Hund von Rudolf angepinkelt wurde. Dabei war der Hund in wirklichkeit ein Huhn und es formierte sich mithilfe eines Furzes zu Batman, dem rächer des toten Mooshammers ärgern wollte. Deshalb ging sein netter, kleiner freund zum Fotoladen um die nicht zu holen. Doch dann roch er etwas furchtbar ekeliges, das er sofort aufaß, um wenigstens einmal das gefühl zu haben, in der Hölle den Teufel zu sich nach hause zu locken und einen satansbraten zu zeugen. Sie hatten Schwänze, aber die waren zu kurz. Da beschloss Satan einen Dildo zu erschaffen, der die Welt zerstört. Doch das zerstörte Satan-himself und deswegen musste er wieder in seinen höllen-puff, der leider von Ratten geplagt war. Also wollte er sie mittels seines C4-Sprengstoffs verjagen. Doch dann passierte etwas wirklich Grausames. Der kleine Zünder des C4-Sprengstoffs ging leider nicht, so musste er seinen kleinen schwanz in die große couchkartoffelsalatmaschine legen, doch dadurch wurde er zum kleinen Jungen. Dieser kleine Junge hatte ne Muschi. Und sein Hund keinen Penis. Er wurde deshalb so ermordet, dass er keine Lust mehr hatte. Er wollte deshalb eine Transe kaufen. Er hatte aber nicht genug Net´Crafter, deshalb holte er seine Utzi aus und überfiel Polizisten, die gerade mit Seife gehauen hatte. Seine Katze wurde vom hund gefressen, und sein Vogel von nem Einzeller. Da hatte Satan eine tolle Idee, denn Seife ist seine leibspeise, die er jetz isst. Doch seine Frau, die zufällig Isis heißt, war mit einem Wrestler im besenschrank, der eddie guerrero im Hotelzimmer total vernascht hat. Tot war er erst nach der satanfrau-affäre. Die ist jetzt in der bildzeitung leider auf der Titelseite, was Aufmerksamkeit heisst. Er ist deshalb zum rechtsanwalt gegangen und machte ne anklage gegen sich selber. Somit war er angearscht, aber er hat nicht aufgegeben, also gibt er jetzt 'ne million für SWEETYkilller aus. Er liebt ihn, weil Pamela Andersson ihn vergewaltigt hatte und somit reich wurde. Aber das war alles ein Witz vom weihnachtsmann, der ihn vergessen hat. Deshalb war er vom Nordpol weggezogen, zum Südpol. Dort fickt er pinguine und Seelöwn in den Häusern von den ausländischen Eskimos, die waren deshalb wirklich zum Papst gegangen, um sich zum bei ihm Segnen einzufinden. Doch plötzlich war der Papst sauer auf iluam, weil der ihm ? immer wieder gefragt hat, weswegen er poppen musste. Plötzlich viel ihm aber ein, dass er noch nicht mit seinem Hund gegangen ist. Sein alter Hund, auch genannt Benedikt XVI, starb leider noch nicht. Er wird

Es war einmal ein kleiner Junge, der spielte gerne mit explosiven Sprengstoff, als er plötzlich in Stücke zerfetzte während seine Mutter ihm die Beine mit spaß rasierte. Sein Vater trauerte um seine Oma, die zuvor ihr Auto gewaschen hatte. Da kam der Opa zum Sohn und gab ihm einen großen keks, welcher steinhart war. Die Zähne fielen dem kleinen Jungen aus wie schuppen eines Fisches, wenn er am verdursten ist! Danach ging opa frust abbauen, indem er seine altersversicherung eine Schokoladentorte per Expresskurier zuschickte und behauptete er wäre viel zu fett um durch die tür zu gehen. Daraufhin telefonierte er mit bill gates über das unstabile Betriebssystem
da ihm diese schlechte Benutzeroberfläche ankotzte!
Danach kaufte er sich Linux, wobei er völlig vergessen hatte, dass Linux zu viel arbeitspeicher verbraucht daher kaufte er sich ein Vanilleeis mit Sahne. Doch dieses Eis war eine Zeitbombe, die er in 3 minuten aufaß und sich dann in seinem selbstmitleid vor dem PC das Leben nahm. Denn ein Defusekit lag neben Ötzi der LOL sagte und DJ wurde.
Jetzt ließ er eine ausbildung über sich ergehen. vom defusekitmacher bekam er einen joint und legte die bombe, danach gab es ein großes Feuerwerk mit viel alkohol. Nach einer Minute waren alle dicht bis auf gabbagundalf, weil er weed ins Feuer geschmissen hatte und dabei seinen zauberring aktiviert hatte, der so ultra stark war wie die düsenjetturbienen von quake dem bruchpiloten von darkwing duck. plötzlich meldete Clancraft in den News das Gerhard Schröder nicht Bundeskanzler ist und Angela Merkel es auch nicht wird, sondern der Superheld Superman! Das und vieles mehr geschah zu der zeit als der Hund in den eimer kotzte und vergass sich dabei den mund abzuwischen. Darauf kam Terrorkatze-Minka und verpasste ihm nen headshot. Das ließ jedoch das anticheat tool von esl nicht zu und bannte minka, die danach glaubte, das Gerhard Schröder nen´hund ist und gab ihm nen headshot. Danach kam Angie und starb an der Vogelgrippe welche ihr hühnchen übertrug! jetzt starben alle Politiker an dieser absulut kranken krankheit und die Kinder an einer lustigen vogel grippe Epidemie. Aber als sie mitkriegten, dass es schon ganz schön Ärger bei der Bearbeitung der Staatlichen und Gesetzlichen Regeln gab, deshalb ging der gute Stoibern zu der Frau von Herrn Westerwelle, die grad von jemandem gevögelt wurde, und von dem Hund von Rudolf angepinkelt wurde. Dabei war der Hund in wirklichkeit ein Huhn und es formierte sich mithilfe eines Furzes zu Batman, dem rächer des toten Mooshammers ärgern wollte. Deshalb ging sein netter, kleiner freund zum Fotoladen um die nicht zu holen. Doch dann roch er etwas furchtbar ekeliges, das er sofort aufaß, um wenigstens einmal das gefühl zu haben, in der Hölle den Teufel zu sich nach hause zu locken und einen satansbraten zu zeugen. Sie hatten Schwänze, aber die waren zu kurz. Da beschloss Satan einen Dildo zu erschaffen, der die Welt zerstört. Doch das zerstörte Satan-himself und deswegen musste er wieder in seinen höllen-puff, der leider von Ratten geplagt war. Also wollte er sie mittels seines C4-Sprengstoffs verjagen. Doch dann passierte etwas wirklich Grausames. Der kleine Zünder des C4-Sprengstoffs ging leider nicht, so musste er seinen kleinen schwanz in die große couchkartoffelsalatmaschine legen, doch dadurch wurde er zum kleinen Jungen. Dieser kleine Junge hatte ne Muschi. Und sein Hund keinen Penis. Er wurde deshalb so ermordet, dass er keine Lust mehr hatte. Er wollte deshalb eine Transe kaufen. Er hatte aber nicht genug Net´Crafter, deshalb holte er seine Utzi aus und überfiel Polizisten, die gerade mit Seife gehauen hatte. Seine Katze wurde vom hund gefressen, und sein Vogel von nem Einzeller. Da hatte Satan eine tolle Idee, denn Seife ist seine leibspeise, die er jetz isst. Doch seine Frau, die zufällig Isis heißt, war mit einem Wrestler im besenschrank, der eddie guerrero im Hotelzimmer total vernascht hat. Tot war er erst nach der satanfrau-affäre. Die ist jetzt in der bildzeitung leider auf der Titelseite, was Aufmerksamkeit heisst. Er ist deshalb zum rechtsanwalt gegangen und machte ne anklage gegen sich selber. Somit war er angearscht, aber er hat nicht aufgegeben, also gibt er jetzt 'ne million für SWEETYkilller aus. Er liebt ihn, weil Pamela Andersson ihn vergewaltigt hatte und somit reich wurde. Aber das war alles ein Witz vom weihnachtsmann, der ihn vergessen hat. Deshalb war er vom Nordpol weggezogen, zum Südpol. Dort fickt er pinguine und Seelöwn in den Häusern von den ausländischen Eskimos, die waren deshalb wirklich zum Papst gegangen, um sich zum bei ihm Segnen einzufinden. Doch plötzlich war der Papst sauer auf iluam, weil der ihm ? immer wieder gefragt hat, weswegen er poppen musste. Plötzlich viel ihm aber ein, dass er noch nicht mit seinem Hund gegangen ist. Sein alter Hund, auch genannt Benedikt XVI, starb leider noch nicht. Er wird
deshalb lebendig begraben.

Es war einmal ein kleiner Junge, der spielte gerne mit explosiven Sprengstoff, als er plötzlich in Stücke zerfetzte während seine Mutter ihm die Beine mit spaß rasierte. Sein Vater trauerte um seine Oma, die zuvor ihr Auto gewaschen hatte. Da kam der Opa zum Sohn und gab ihm einen großen keks, welcher steinhart war. Die Zähne fielen dem kleinen Jungen aus wie schuppen eines Fisches, wenn er am verdursten ist! Danach ging opa frust abbauen, indem er seine altersversicherung eine Schokoladentorte per Expresskurier zuschickte und behauptete er wäre viel zu fett um durch die tür zu gehen. Daraufhin telefonierte er mit bill gates über das unstabile Betriebssystem
da ihm diese schlechte Benutzeroberfläche ankotzte!
Danach kaufte er sich Linux, wobei er völlig vergessen hatte, dass Linux zu viel arbeitspeicher verbraucht daher kaufte er sich ein Vanilleeis mit Sahne. Doch dieses Eis war eine Zeitbombe, die er in 3 minuten aufaß und sich dann in seinem selbstmitleid vor dem PC das Leben nahm. Denn ein Defusekit lag neben Ötzi der LOL sagte und DJ wurde.
Jetzt ließ er eine ausbildung über sich ergehen. vom defusekitmacher bekam er einen joint und legte die bombe, danach gab es ein großes Feuerwerk mit viel alkohol. Nach einer Minute waren alle dicht bis auf gabbagundalf, weil er weed ins Feuer geschmissen hatte und dabei seinen zauberring aktiviert hatte, der so ultra stark war wie die düsenjetturbienen von quake dem bruchpiloten von darkwing duck. plötzlich meldete Clancraft in den News das Gerhard Schröder nicht Bundeskanzler ist und Angela Merkel es auch nicht wird, sondern der Superheld Superman! Das und vieles mehr geschah zu der zeit als der Hund in den eimer kotzte und vergass sich dabei den mund abzuwischen. Darauf kam Terrorkatze-Minka und verpasste ihm nen headshot. Das ließ jedoch das anticheat tool von esl nicht zu und bannte minka, die danach glaubte, das Gerhard Schröder nen´hund ist und gab ihm nen headshot. Danach kam Angie und starb an der Vogelgrippe welche ihr hühnchen übertrug! jetzt starben alle Politiker an dieser absulut kranken krankheit und die Kinder an einer lustigen vogel grippe Epidemie. Aber als sie mitkriegten, dass es schon ganz schön Ärger bei der Bearbeitung der Staatlichen und Gesetzlichen Regeln gab, deshalb ging der gute Stoibern zu der Frau von Herrn Westerwelle, die grad von jemandem gevögelt wurde, und von dem Hund von Rudolf angepinkelt wurde. Dabei war der Hund in wirklichkeit ein Huhn und es formierte sich mithilfe eines Furzes zu Batman, dem rächer des toten Mooshammers ärgern wollte. Deshalb ging sein netter, kleiner freund zum Fotoladen um die nicht zu holen. Doch dann roch er etwas furchtbar ekeliges, das er sofort aufaß, um wenigstens einmal das gefühl zu haben, in der Hölle den Teufel zu sich nach hause zu locken und einen satansbraten zu zeugen. Sie hatten Schwänze, aber die waren zu kurz. Da beschloss Satan einen Dildo zu erschaffen, der die Welt zerstört. Doch das zerstörte Satan-himself und deswegen musste er wieder in seinen höllen-puff, der leider von Ratten geplagt war. Also wollte er sie mittels seines C4-Sprengstoffs verjagen. Doch dann passierte etwas wirklich Grausames. Der kleine Zünder des C4-Sprengstoffs ging leider nicht, so musste er seinen kleinen schwanz in die große couchkartoffelsalatmaschine legen, doch dadurch wurde er zum kleinen Jungen. Dieser kleine Junge hatte ne Muschi. Und sein Hund keinen Penis. Er wurde deshalb so ermordet, dass er keine Lust mehr hatte. Er wollte deshalb eine Transe kaufen. Er hatte aber nicht genug Net´Crafter, deshalb holte er seine Utzi aus und überfiel Polizisten, die gerade mit Seife gehauen hatte. Seine Katze wurde vom hund gefressen, und sein Vogel von nem Einzeller. Da hatte Satan eine tolle Idee, denn Seife ist seine leibspeise, die er jetz isst. Doch seine Frau, die zufällig Isis heißt, war mit einem Wrestler im besenschrank, der eddie guerrero im Hotelzimmer total vernascht hat. Tot war er erst nach der satanfrau-affäre. Die ist jetzt in der bildzeitung leider auf der Titelseite, was Aufmerksamkeit heisst. Er ist deshalb zum rechtsanwalt gegangen und machte ne anklage gegen sich selber. Somit war er angearscht, aber er hat nicht aufgegeben, also gibt er jetzt 'ne million für SWEETYkilller aus. Er liebt ihn, weil Pamela Andersson ihn vergewaltigt hatte und somit reich wurde. Aber das war alles ein Witz vom weihnachtsmann, der ihn vergessen hat. Deshalb war er vom Nordpol weggezogen, zum Südpol. Dort fickt er pinguine und Seelöwn in den Häusern von den ausländischen Eskimos, die waren deshalb wirklich zum Papst gegangen, um sich zum bei ihm Segnen einzufinden. Doch plötzlich war der Papst sauer auf iluam, weil der ihm ? immer wieder gefragt hat, weswegen er poppen musste. Plötzlich viel ihm aber ein, dass er noch nicht mit seinem Hund gegangen ist. Sein alter Hund, auch genannt Benedikt XVI, starb leider noch nicht. Er wird
deshalb lebendig begraben. Aber da hat

Es war einmal ein kleiner Junge, der spielte gerne mit explosiven Sprengstoff, als er plötzlich in Stücke zerfetzte während seine Mutter ihm die Beine mit spaß rasierte. Sein Vater trauerte um seine Oma, die zuvor ihr Auto gewaschen hatte. Da kam der Opa zum Sohn und gab ihm einen großen keks, welcher steinhart war. Die Zähne fielen dem kleinen Jungen aus wie schuppen eines Fisches, wenn er am verdursten ist! Danach ging opa frust abbauen, indem er seine altersversicherung eine Schokoladentorte per Expresskurier zuschickte und behauptete er wäre viel zu fett um durch die tür zu gehen. Daraufhin telefonierte er mit bill gates über das unstabile Betriebssystem
da ihm diese schlechte Benutzeroberfläche ankotzte!
Danach kaufte er sich Linux, wobei er völlig vergessen hatte, dass Linux zu viel arbeitspeicher verbraucht daher kaufte er sich ein Vanilleeis mit Sahne. Doch dieses Eis war eine Zeitbombe, die er in 3 minuten aufaß und sich dann in seinem selbstmitleid vor dem PC das Leben nahm. Denn ein Defusekit lag neben Ötzi der LOL sagte und DJ wurde.
Jetzt ließ er eine ausbildung über sich ergehen. vom defusekitmacher bekam er einen joint und legte die bombe, danach gab es ein großes Feuerwerk mit viel alkohol. Nach einer Minute waren alle dicht bis auf gabbagundalf, weil er weed ins Feuer geschmissen hatte und dabei seinen zauberring aktiviert hatte, der so ultra stark war wie die düsenjetturbienen von quake dem bruchpiloten von darkwing duck. plötzlich meldete Clancraft in den News das Gerhard Schröder nicht Bundeskanzler ist und Angela Merkel es auch nicht wird, sondern der Superheld Superman! Das und vieles mehr geschah zu der zeit als der Hund in den eimer kotzte und vergass sich dabei den mund abzuwischen. Darauf kam Terrorkatze-Minka und verpasste ihm nen headshot. Das ließ jedoch das anticheat tool von esl nicht zu und bannte minka, die danach glaubte, das Gerhard Schröder nen´hund ist und gab ihm nen headshot. Danach kam Angie und starb an der Vogelgrippe welche ihr hühnchen übertrug! jetzt starben alle Politiker an dieser absulut kranken krankheit und die Kinder an einer lustigen vogel grippe Epidemie. Aber als sie mitkriegten, dass es schon ganz schön Ärger bei der Bearbeitung der Staatlichen und Gesetzlichen Regeln gab, deshalb ging der gute Stoibern zu der Frau von Herrn Westerwelle, die grad von jemandem gevögelt wurde, und von dem Hund von Rudolf angepinkelt wurde. Dabei war der Hund in wirklichkeit ein Huhn und es formierte sich mithilfe eines Furzes zu Batman, dem rächer des toten Mooshammers ärgern wollte. Deshalb ging sein netter, kleiner freund zum Fotoladen um die nicht zu holen. Doch dann roch er etwas furchtbar ekeliges, das er sofort aufaß, um wenigstens einmal das gefühl zu haben, in der Hölle den Teufel zu sich nach hause zu locken und einen satansbraten zu zeugen. Sie hatten Schwänze, aber die waren zu kurz. Da beschloss Satan einen Dildo zu erschaffen, der die Welt zerstört. Doch das zerstörte Satan-himself und deswegen musste er wieder in seinen höllen-puff, der leider von Ratten geplagt war. Also wollte er sie mittels seines C4-Sprengstoffs verjagen. Doch dann passierte etwas wirklich Grausames. Der kleine Zünder des C4-Sprengstoffs ging leider nicht, so musste er seinen kleinen schwanz in die große couchkartoffelsalatmaschine legen, doch dadurch wurde er zum kleinen Jungen. Dieser kleine Junge hatte ne Muschi. Und sein Hund keinen Penis. Er wurde deshalb so ermordet, dass er keine Lust mehr hatte. Er wollte deshalb eine Transe kaufen. Er hatte aber nicht genug Net´Crafter, deshalb holte er seine Utzi aus und überfiel Polizisten, die gerade mit Seife gehauen hatte. Seine Katze wurde vom hund gefressen, und sein Vogel von nem Einzeller. Da hatte Satan eine tolle Idee, denn Seife ist seine leibspeise, die er jetz isst. Doch seine Frau, die zufällig Isis heißt, war mit einem Wrestler im besenschrank, der eddie guerrero im Hotelzimmer total vernascht hat. Tot war er erst nach der satanfrau-affäre. Die ist jetzt in der bildzeitung leider auf der Titelseite, was Aufmerksamkeit heisst. Er ist deshalb zum rechtsanwalt gegangen und machte ne anklage gegen sich selber. Somit war er angearscht, aber er hat nicht aufgegeben, also gibt er jetzt 'ne million für SWEETYkilller aus. Er liebt ihn, weil Pamela Andersson ihn vergewaltigt hatte und somit reich wurde. Aber das war alles ein Witz vom weihnachtsmann, der ihn vergessen hat. Deshalb war er vom Nordpol weggezogen, zum Südpol. Dort fickt er pinguine und Seelöwn in den Häusern von den ausländischen Eskimos, die waren deshalb wirklich zum Papst gegangen, um sich zum bei ihm Segnen einzufinden. Doch plötzlich war der Papst sauer auf iluam, weil der ihm ? immer wieder gefragt hat, weswegen er poppen musste. Plötzlich viel ihm aber ein, dass er noch nicht mit seinem Hund gegangen ist. Sein alter Hund, auch genannt Benedikt XVI, starb leider noch nicht. Er wird
deshalb lebendig begraben. Aber da hat doch noch jemand

Es war einmal ein kleiner Junge, der spielte gerne mit explosiven Sprengstoff, als er plötzlich in Stücke zerfetzte während seine Mutter ihm die Beine mit spaß rasierte. Sein Vater trauerte um seine Oma, die zuvor ihr Auto gewaschen hatte. Da kam der Opa zum Sohn und gab ihm einen großen keks, welcher steinhart war. Die Zähne fielen dem kleinen Jungen aus wie schuppen eines Fisches, wenn er am verdursten ist! Danach ging opa frust abbauen, indem er seine altersversicherung eine Schokoladentorte per Expresskurier zuschickte und behauptete er wäre viel zu fett um durch die tür zu gehen. Daraufhin telefonierte er mit bill gates über das unstabile Betriebssystem
da ihm diese schlechte Benutzeroberfläche ankotzte!
Danach kaufte er sich Linux, wobei er völlig vergessen hatte, dass Linux zu viel arbeitspeicher verbraucht daher kaufte er sich ein Vanilleeis mit Sahne. Doch dieses Eis war eine Zeitbombe, die er in 3 minuten aufaß und sich dann in seinem selbstmitleid vor dem PC das Leben nahm. Denn ein Defusekit lag neben Ötzi der LOL sagte und DJ wurde.
Jetzt ließ er eine ausbildung über sich ergehen. vom defusekitmacher bekam er einen joint und legte die bombe, danach gab es ein großes Feuerwerk mit viel alkohol. Nach einer Minute waren alle dicht bis auf gabbagundalf, weil er weed ins Feuer geschmissen hatte und dabei seinen zauberring aktiviert hatte, der so ultra stark war wie die düsenjetturbienen von quake dem bruchpiloten von darkwing duck. plötzlich meldete Clancraft in den News das Gerhard Schröder nicht Bundeskanzler ist und Angela Merkel es auch nicht wird, sondern der Superheld Superman! Das und vieles mehr geschah zu der zeit als der Hund in den eimer kotzte und vergass sich dabei den mund abzuwischen. Darauf kam Terrorkatze-Minka und verpasste ihm nen headshot. Das ließ jedoch das anticheat tool von esl nicht zu und bannte minka, die danach glaubte, das Gerhard Schröder nen´hund ist und gab ihm nen headshot. Danach kam Angie und starb an der Vogelgrippe welche ihr hühnchen übertrug! jetzt starben alle Politiker an dieser absulut kranken krankheit und die Kinder an einer lustigen vogel grippe Epidemie. Aber als sie mitkriegten, dass es schon ganz schön Ärger bei der Bearbeitung der Staatlichen und Gesetzlichen Regeln gab, deshalb ging der gute Stoibern zu der Frau von Herrn Westerwelle, die grad von jemandem gevögelt wurde, und von dem Hund von Rudolf angepinkelt wurde. Dabei war der Hund in wirklichkeit ein Huhn und es formierte sich mithilfe eines Furzes zu Batman, dem rächer des toten Mooshammers ärgern wollte. Deshalb ging sein netter, kleiner freund zum Fotoladen um die nicht zu holen. Doch dann roch er etwas furchtbar ekeliges, das er sofort aufaß, um wenigstens einmal das gefühl zu haben, in der Hölle den Teufel zu sich nach hause zu locken und einen satansbraten zu zeugen. Sie hatten Schwänze, aber die waren zu kurz. Da beschloss Satan einen Dildo zu erschaffen, der die Welt zerstört. Doch das zerstörte Satan-himself und deswegen musste er wieder in seinen höllen-puff, der leider von Ratten geplagt war. Also wollte er sie mittels seines C4-Sprengstoffs verjagen. Doch dann passierte etwas wirklich Grausames. Der kleine Zünder des C4-Sprengstoffs ging leider nicht, so musste er seinen kleinen schwanz in die große couchkartoffelsalatmaschine legen, doch dadurch wurde er zum kleinen Jungen. Dieser kleine Junge hatte ne Muschi. Und sein Hund keinen Penis. Er wurde deshalb so ermordet, dass er keine Lust mehr hatte. Er wollte deshalb eine Transe kaufen. Er hatte aber nicht genug Net´Crafter, deshalb holte er seine Utzi aus und überfiel Polizisten, die gerade mit Seife gehauen hatte. Seine Katze wurde vom hund gefressen, und sein Vogel von nem Einzeller. Da hatte Satan eine tolle Idee, denn Seife ist seine leibspeise, die er jetz isst. Doch seine Frau, die zufällig Isis heißt, war mit einem Wrestler im besenschrank, der eddie guerrero im Hotelzimmer total vernascht hat. Tot war er erst nach der satanfrau-affäre. Die ist jetzt in der bildzeitung leider auf der Titelseite, was Aufmerksamkeit heisst. Er ist deshalb zum rechtsanwalt gegangen und machte ne anklage gegen sich selber. Somit war er angearscht, aber er hat nicht aufgegeben, also gibt er jetzt 'ne million für SWEETYkilller aus. Er liebt ihn, weil Pamela Andersson ihn vergewaltigt hatte und somit reich wurde. Aber das war alles ein Witz vom weihnachtsmann, der ihn vergessen hat. Deshalb war er vom Nordpol weggezogen, zum Südpol. Dort fickt er pinguine und Seelöwn in den Häusern von den ausländischen Eskimos, die waren deshalb wirklich zum Papst gegangen, um sich zum bei ihm Segnen einzufinden. Doch plötzlich war der Papst sauer auf iluam, weil der ihm ? immer wieder gefragt hat, weswegen er poppen musste. Plötzlich viel ihm aber ein, dass er noch nicht mit seinem Hund gegangen ist. Sein alter Hund, auch genannt Benedikt XVI, starb leider noch nicht. Er wird deshalb lebendig begraben. Aber da hat doch noch jemand ein Wörtchen eingelegt

Es war einmal ein kleiner Junge, der spielte gerne mit explosiven Sprengstoff, als er plötzlich in Stücke zerfetzte während seine Mutter ihm die Beine mit spaß rasierte. Sein Vater trauerte um seine Oma, die zuvor ihr Auto gewaschen hatte. Da kam der Opa zum Sohn und gab ihm einen großen keks, welcher steinhart war. Die Zähne fielen dem kleinen Jungen aus wie schuppen eines Fisches, wenn er am verdursten ist! Danach ging opa frust abbauen, indem er seine altersversicherung eine Schokoladentorte per Expresskurier zuschickte und behauptete er wäre viel zu fett um durch die tür zu gehen. Daraufhin telefonierte er mit bill gates über das unstabile Betriebssystem
da ihm diese schlechte Benutzeroberfläche ankotzte!
Danach kaufte er sich Linux, wobei er völlig vergessen hatte, dass Linux zu viel arbeitspeicher verbraucht daher kaufte er sich ein Vanilleeis mit Sahne. Doch dieses Eis war eine Zeitbombe, die er in 3 minuten aufaß und sich dann in seinem selbstmitleid vor dem PC das Leben nahm. Denn ein Defusekit lag neben Ötzi der LOL sagte und DJ wurde.
Jetzt ließ er eine ausbildung über sich ergehen. vom defusekitmacher bekam er einen joint und legte die bombe, danach gab es ein großes Feuerwerk mit viel alkohol. Nach einer Minute waren alle dicht bis auf gabbagundalf, weil er weed ins Feuer geschmissen hatte und dabei seinen zauberring aktiviert hatte, der so ultra stark war wie die düsenjetturbienen von quake dem bruchpiloten von darkwing duck. plötzlich meldete Clancraft in den News das Gerhard Schröder nicht Bundeskanzler ist und Angela Merkel es auch nicht wird, sondern der Superheld Superman! Das und vieles mehr geschah zu der zeit als der Hund in den eimer kotzte und vergass sich dabei den mund abzuwischen. Darauf kam Terrorkatze-Minka und verpasste ihm nen headshot. Das ließ jedoch das anticheat tool von esl nicht zu und bannte minka, die danach glaubte, das Gerhard Schröder nen´hund ist und gab ihm nen headshot. Danach kam Angie und starb an der Vogelgrippe welche ihr hühnchen übertrug! jetzt starben alle Politiker an dieser absulut kranken krankheit und die Kinder an einer lustigen vogel grippe Epidemie. Aber als sie mitkriegten, dass es schon ganz schön Ärger bei der Bearbeitung der Staatlichen und Gesetzlichen Regeln gab, deshalb ging der gute Stoibern zu der Frau von Herrn Westerwelle, die grad von jemandem gevögelt wurde, und von dem Hund von Rudolf angepinkelt wurde. Dabei war der Hund in wirklichkeit ein Huhn und es formierte sich mithilfe eines Furzes zu Batman, dem rächer des toten Mooshammers ärgern wollte. Deshalb ging sein netter, kleiner freund zum Fotoladen um die nicht zu holen. Doch dann roch er etwas furchtbar ekeliges, das er sofort aufaß, um wenigstens einmal das gefühl zu haben, in der Hölle den Teufel zu sich nach hause zu locken und einen satansbraten zu zeugen. Sie hatten Schwänze, aber die waren zu kurz. Da beschloss Satan einen Dildo zu erschaffen, der die Welt zerstört. Doch das zerstörte Satan-himself und deswegen musste er wieder in seinen höllen-puff, der leider von Ratten geplagt war. Also wollte er sie mittels seines C4-Sprengstoffs verjagen. Doch dann passierte etwas wirklich Grausames. Der kleine Zünder des C4-Sprengstoffs ging leider nicht, so musste er seinen kleinen schwanz in die große couchkartoffelsalatmaschine legen, doch dadurch wurde er zum kleinen Jungen. Dieser kleine Junge hatte ne Muschi. Und sein Hund keinen Penis. Er wurde deshalb so ermordet, dass er keine Lust mehr hatte. Er wollte deshalb eine Transe kaufen. Er hatte aber nicht genug Net´Crafter, deshalb holte er seine Utzi aus und überfiel Polizisten, die gerade mit Seife gehauen hatte. Seine Katze wurde vom hund gefressen, und sein Vogel von nem Einzeller. Da hatte Satan eine tolle Idee, denn Seife ist seine leibspeise, die er jetz isst. Doch seine Frau, die zufällig Isis heißt, war mit einem Wrestler im besenschrank, der eddie guerrero im Hotelzimmer total vernascht hat. Tot war er erst nach der satanfrau-affäre. Die ist jetzt in der bildzeitung leider auf der Titelseite, was Aufmerksamkeit heisst. Er ist deshalb zum rechtsanwalt gegangen und machte ne anklage gegen sich selber. Somit war er angearscht, aber er hat nicht aufgegeben, also gibt er jetzt 'ne million für SWEETYkilller aus. Er liebt ihn, weil Pamela Andersson ihn vergewaltigt hatte und somit reich wurde. Aber das war alles ein Witz vom weihnachtsmann, der ihn vergessen hat. Deshalb war er vom Nordpol weggezogen, zum Südpol. Dort fickt er pinguine und Seelöwn in den Häusern von den ausländischen Eskimos, die waren deshalb wirklich zum Papst gegangen, um sich zum bei ihm Segnen einzufinden. Doch plötzlich war der Papst sauer auf iluam, weil der ihm ? immer wieder gefragt hat, weswegen er poppen musste. Plötzlich viel ihm aber ein, dass er noch nicht mit seinem Hund gegangen ist. Sein alter Hund, auch genannt Benedikt XVI, starb leider noch nicht. Er wird deshalb lebendig begraben. Aber da hat doch noch jemand ein Wörtchen eingelegt, und zwar fussballkatz,

Es war einmal ein kleiner Junge, der spielte gerne mit explosiven Sprengstoff, als er plötzlich in Stücke zerfetzte während seine Mutter ihm die Beine mit spaß rasierte. Sein Vater trauerte um seine Oma, die zuvor ihr Auto gewaschen hatte. Da kam der Opa zum Sohn und gab ihm einen großen keks, welcher steinhart war. Die Zähne fielen dem kleinen Jungen aus wie schuppen eines Fisches, wenn er am verdursten ist! Danach ging opa frust abbauen, indem er seine altersversicherung eine Schokoladentorte per Expresskurier zuschickte und behauptete er wäre viel zu fett um durch die tür zu gehen. Daraufhin telefonierte er mit bill gates über das unstabile Betriebssystem
da ihm diese schlechte Benutzeroberfläche ankotzte!
Danach kaufte er sich Linux, wobei er völlig vergessen hatte, dass Linux zu viel arbeitspeicher verbraucht daher kaufte er sich ein Vanilleeis mit Sahne. Doch dieses Eis war eine Zeitbombe, die er in 3 minuten aufaß und sich dann in seinem selbstmitleid vor dem PC das Leben nahm. Denn ein Defusekit lag neben Ötzi der LOL sagte und DJ wurde.
Jetzt ließ er eine ausbildung über sich ergehen. vom defusekitmacher bekam er einen joint und legte die bombe, danach gab es ein großes Feuerwerk mit viel alkohol. Nach einer Minute waren alle dicht bis auf gabbagundalf, weil er weed ins Feuer geschmissen hatte und dabei seinen zauberring aktiviert hatte, der so ultra stark war wie die düsenjetturbienen von quake dem bruchpiloten von darkwing duck. plötzlich meldete Clancraft in den News das Gerhard Schröder nicht Bundeskanzler ist und Angela Merkel es auch nicht wird, sondern der Superheld Superman! Das und vieles mehr geschah zu der zeit als der Hund in den eimer kotzte und vergass sich dabei den mund abzuwischen. Darauf kam Terrorkatze-Minka und verpasste ihm nen headshot. Das ließ jedoch das anticheat tool von esl nicht zu und bannte minka, die danach glaubte, das Gerhard Schröder nen´hund ist und gab ihm nen headshot. Danach kam Angie und starb an der Vogelgrippe welche ihr hühnchen übertrug! jetzt starben alle Politiker an dieser absulut kranken krankheit und die Kinder an einer lustigen vogel grippe Epidemie. Aber als sie mitkriegten, dass es schon ganz schön Ärger bei der Bearbeitung der Staatlichen und Gesetzlichen Regeln gab, deshalb ging der gute Stoibern zu der Frau von Herrn Westerwelle, die grad von jemandem gevögelt wurde, und von dem Hund von Rudolf angepinkelt wurde. Dabei war der Hund in wirklichkeit ein Huhn und es formierte sich mithilfe eines Furzes zu Batman, dem rächer des toten Mooshammers ärgern wollte. Deshalb ging sein netter, kleiner freund zum Fotoladen um die nicht zu holen. Doch dann roch er etwas furchtbar ekeliges, das er sofort aufaß, um wenigstens einmal das gefühl zu haben, in der Hölle den Teufel zu sich nach hause zu locken und einen satansbraten zu zeugen. Sie hatten Schwänze, aber die waren zu kurz. Da beschloss Satan einen Dildo zu erschaffen, der die Welt zerstört. Doch das zerstörte Satan-himself und deswegen musste er wieder in seinen höllen-puff, der leider von Ratten geplagt war. Also wollte er sie mittels seines C4-Sprengstoffs verjagen. Doch dann passierte etwas wirklich Grausames. Der kleine Zünder des C4-Sprengstoffs ging leider nicht, so musste er seinen kleinen schwanz in die große couchkartoffelsalatmaschine legen, doch dadurch wurde er zum kleinen Jungen. Dieser kleine Junge hatte ne Muschi. Und sein Hund keinen Penis. Er wurde deshalb so ermordet, dass er keine Lust mehr hatte. Er wollte deshalb eine Transe kaufen. Er hatte aber nicht genug Net´Crafter, deshalb holte er seine Utzi aus und überfiel Polizisten, die gerade mit Seife gehauen hatte. Seine Katze wurde vom hund gefressen, und sein Vogel von nem Einzeller. Da hatte Satan eine tolle Idee, denn Seife ist seine leibspeise, die er jetz isst. Doch seine Frau, die zufällig Isis heißt, war mit einem Wrestler im besenschrank, der eddie guerrero im Hotelzimmer total vernascht hat. Tot war er erst nach der satanfrau-affäre. Die ist jetzt in der bildzeitung leider auf der Titelseite, was Aufmerksamkeit heisst. Er ist deshalb zum rechtsanwalt gegangen und machte ne anklage gegen sich selber. Somit war er angearscht, aber er hat nicht aufgegeben, also gibt er jetzt 'ne million für SWEETYkilller aus. Er liebt ihn, weil Pamela Andersson ihn vergewaltigt hatte und somit reich wurde. Aber das war alles ein Witz vom weihnachtsmann, der ihn vergessen hat. Deshalb war er vom Nordpol weggezogen, zum Südpol. Dort fickt er pinguine und Seelöwn in den Häusern von den ausländischen Eskimos, die waren deshalb wirklich zum Papst gegangen, um sich zum bei ihm Segnen einzufinden. Doch plötzlich war der Papst sauer auf iluam, weil der ihm ? immer wieder gefragt hat, weswegen er poppen musste. Plötzlich viel ihm aber ein, dass er noch nicht mit seinem Hund gegangen ist. Sein alter Hund, auch genannt Benedikt XVI, starb leider noch nicht. Er wird deshalb lebendig begraben. Aber da hat doch noch jemand ein Wörtchen eingelegt, und zwar fussballkatz, der nen kleinen

Es war einmal ein kleiner Junge, der spielte gerne mit explosiven Sprengstoff, als er plötzlich in Stücke zerfetzte während seine Mutter ihm die Beine mit spaß rasierte. Sein Vater trauerte um seine Oma, die zuvor ihr Auto gewaschen hatte. Da kam der Opa zum Sohn und gab ihm einen großen keks, welcher steinhart war. Die Zähne fielen dem kleinen Jungen aus wie schuppen eines Fisches, wenn er am verdursten ist! Danach ging opa frust abbauen, indem er seine altersversicherung eine Schokoladentorte per Expresskurier zuschickte und behauptete er wäre viel zu fett um durch die tür zu gehen. Daraufhin telefonierte er mit bill gates über das unstabile Betriebssystem
da ihm diese schlechte Benutzeroberfläche ankotzte!
Danach kaufte er sich Linux, wobei er völlig vergessen hatte, dass Linux zu viel arbeitspeicher verbraucht daher kaufte er sich ein Vanilleeis mit Sahne. Doch dieses Eis war eine Zeitbombe, die er in 3 minuten aufaß und sich dann in seinem selbstmitleid vor dem PC das Leben nahm. Denn ein Defusekit lag neben Ötzi der LOL sagte und DJ wurde.
Jetzt ließ er eine ausbildung über sich ergehen. vom defusekitmacher bekam er einen joint und legte die bombe, danach gab es ein großes Feuerwerk mit viel alkohol. Nach einer Minute waren alle dicht bis auf gabbagundalf, weil er weed ins Feuer geschmissen hatte und dabei seinen zauberring aktiviert hatte, der so ultra stark war wie die düsenjetturbienen von quake dem bruchpiloten von darkwing duck. plötzlich meldete Clancraft in den News das Gerhard Schröder nicht Bundeskanzler ist und Angela Merkel es auch nicht wird, sondern der Superheld Superman! Das und vieles mehr geschah zu der zeit als der Hund in den eimer kotzte und vergass sich dabei den mund abzuwischen. Darauf kam Terrorkatze-Minka und verpasste ihm nen headshot. Das ließ jedoch das anticheat tool von esl nicht zu und bannte minka, die danach glaubte, das Gerhard Schröder nen´hund ist und gab ihm nen headshot. Danach kam Angie und starb an der Vogelgrippe welche ihr hühnchen übertrug! jetzt starben alle Politiker an dieser absulut kranken krankheit und die Kinder an einer lustigen vogel grippe Epidemie. Aber als sie mitkriegten, dass es schon ganz schön Ärger bei der Bearbeitung der Staatlichen und Gesetzlichen Regeln gab, deshalb ging der gute Stoibern zu der Frau von Herrn Westerwelle, die grad von jemandem gevögelt wurde, und von dem Hund von Rudolf angepinkelt wurde. Dabei war der Hund in wirklichkeit ein Huhn und es formierte sich mithilfe eines Furzes zu Batman, dem rächer des toten Mooshammers ärgern wollte. Deshalb ging sein netter, kleiner freund zum Fotoladen um die nicht zu holen. Doch dann roch er etwas furchtbar ekeliges, das er sofort aufaß, um wenigstens einmal das gefühl zu haben, in der Hölle den Teufel zu sich nach hause zu locken und einen satansbraten zu zeugen. Sie hatten Schwänze, aber die waren zu kurz. Da beschloss Satan einen Dildo zu erschaffen, der die Welt zerstört. Doch das zerstörte Satan-himself und deswegen musste er wieder in seinen höllen-puff, der leider von Ratten geplagt war. Also wollte er sie mittels seines C4-Sprengstoffs verjagen. Doch dann passierte etwas wirklich Grausames. Der kleine Zünder des C4-Sprengstoffs ging leider nicht, so musste er seinen kleinen schwanz in die große couchkartoffelsalatmaschine legen, doch dadurch wurde er zum kleinen Jungen. Dieser kleine Junge hatte ne Muschi. Und sein Hund keinen Penis. Er wurde deshalb so ermordet, dass er keine Lust mehr hatte. Er wollte deshalb eine Transe kaufen. Er hatte aber nicht genug Net´Crafter, deshalb holte er seine Utzi aus und überfiel Polizisten, die gerade mit Seife gehauen hatte. Seine Katze wurde vom hund gefressen, und sein Vogel von nem Einzeller. Da hatte Satan eine tolle Idee, denn Seife ist seine leibspeise, die er jetz isst. Doch seine Frau, die zufällig Isis heißt, war mit einem Wrestler im besenschrank, der eddie guerrero im Hotelzimmer total vernascht hat. Tot war er erst nach der satanfrau-affäre. Die ist jetzt in der bildzeitung leider auf der Titelseite, was Aufmerksamkeit heisst. Er ist deshalb zum rechtsanwalt gegangen und machte ne anklage gegen sich selber. Somit war er angearscht, aber er hat nicht aufgegeben, also gibt er jetzt 'ne million für SWEETYkilller aus. Er liebt ihn, weil Pamela Andersson ihn vergewaltigt hatte und somit reich wurde. Aber das war alles ein Witz vom weihnachtsmann, der ihn vergessen hat. Deshalb war er vom Nordpol weggezogen, zum Südpol. Dort fickt er pinguine und Seelöwn in den Häusern von den ausländischen Eskimos, die waren deshalb wirklich zum Papst gegangen, um sich zum bei ihm Segnen einzufinden. Doch plötzlich war der Papst sauer auf iluam, weil der ihm ? immer wieder gefragt hat, weswegen er poppen musste. Plötzlich viel ihm aber ein, dass er noch nicht mit seinem Hund gegangen ist. Sein alter Hund, auch genannt Benedikt XVI, starb leider noch nicht. Er wird deshalb lebendig begraben. Aber da hat doch noch jemand ein Wörtchen eingelegt, und zwar fussballkatz, der nen kleinen Sklaven hat, welcher nen kleinen schniedel

Es war einmal ein kleiner Junge, der spielte gerne mit explosiven Sprengstoff, als er plötzlich in Stücke zerfetzte während seine Mutter ihm die Beine mit spaß rasierte. Sein Vater trauerte um seine Oma, die zuvor ihr Auto gewaschen hatte. Da kam der Opa zum Sohn und gab ihm einen großen keks, welcher steinhart war. Die Zähne fielen dem kleinen Jungen aus wie schuppen eines Fisches, wenn er am verdursten ist! Danach ging opa frust abbauen, indem er seine altersversicherung eine Schokoladentorte per Expresskurier zuschickte und behauptete er wäre viel zu fett um durch die tür zu gehen. Daraufhin telefonierte er mit bill gates über das unstabile Betriebssystem
da ihm diese schlechte Benutzeroberfläche ankotzte!
Danach kaufte er sich Linux, wobei er völlig vergessen hatte, dass Linux zu viel arbeitspeicher verbraucht daher kaufte er sich ein Vanilleeis mit Sahne. Doch dieses Eis war eine Zeitbombe, die er in 3 minuten aufaß und sich dann in seinem selbstmitleid vor dem PC das Leben nahm. Denn ein Defusekit lag neben Ötzi der LOL sagte und DJ wurde.
Jetzt ließ er eine ausbildung über sich ergehen. vom defusekitmacher bekam er einen joint und legte die bombe, danach gab es ein großes Feuerwerk mit viel alkohol. Nach einer Minute waren alle dicht bis auf gabbagundalf, weil er weed ins Feuer geschmissen hatte und dabei seinen zauberring aktiviert hatte, der so ultra stark war wie die düsenjetturbienen von quake dem bruchpiloten von darkwing duck. plötzlich meldete Clancraft in den News das Gerhard Schröder nicht Bundeskanzler ist und Angela Merkel es auch nicht wird, sondern der Superheld Superman! Das und vieles mehr geschah zu der zeit als der Hund in den eimer kotzte und vergass sich dabei den mund abzuwischen. Darauf kam Terrorkatze-Minka und verpasste ihm nen headshot. Das ließ jedoch das anticheat tool von esl nicht zu und bannte minka, die danach glaubte, das Gerhard Schröder nen´hund ist und gab ihm nen headshot. Danach kam Angie und starb an der Vogelgrippe welche ihr hühnchen übertrug! jetzt starben alle Politiker an dieser absulut kranken krankheit und die Kinder an einer lustigen vogel grippe Epidemie. Aber als sie mitkriegten, dass es schon ganz schön Ärger bei der Bearbeitung der Staatlichen und Gesetzlichen Regeln gab, deshalb ging der gute Stoibern zu der Frau von Herrn Westerwelle, die grad von jemandem gevögelt wurde, und von dem Hund von Rudolf angepinkelt wurde. Dabei war der Hund in wirklichkeit ein Huhn und es formierte sich mithilfe eines Furzes zu Batman, dem rächer des toten Mooshammers ärgern wollte. Deshalb ging sein netter, kleiner freund zum Fotoladen um die nicht zu holen. Doch dann roch er etwas furchtbar ekeliges, das er sofort aufaß, um wenigstens einmal das gefühl zu haben, in der Hölle den Teufel zu sich nach hause zu locken und einen satansbraten zu zeugen. Sie hatten Schwänze, aber die waren zu kurz. Da beschloss Satan einen Dildo zu erschaffen, der die Welt zerstört. Doch das zerstörte Satan-himself und deswegen musste er wieder in seinen höllen-puff, der leider von Ratten geplagt war. Also wollte er sie mittels seines C4-Sprengstoffs verjagen. Doch dann passierte etwas wirklich Grausames. Der kleine Zünder des C4-Sprengstoffs ging leider nicht, so musste er seinen kleinen schwanz in die große couchkartoffelsalatmaschine legen, doch dadurch wurde er zum kleinen Jungen. Dieser kleine Junge hatte ne Muschi. Und sein Hund keinen Penis. Er wurde deshalb so ermordet, dass er keine Lust mehr hatte. Er wollte deshalb eine Transe kaufen. Er hatte aber nicht genug Net´Crafter, deshalb holte er seine Utzi aus und überfiel Polizisten, die gerade mit Seife gehauen hatte. Seine Katze wurde vom hund gefressen, und sein Vogel von nem Einzeller. Da hatte Satan eine tolle Idee, denn Seife ist seine leibspeise, die er jetz isst. Doch seine Frau, die zufällig Isis heißt, war mit einem Wrestler im besenschrank, der eddie guerrero im Hotelzimmer total vernascht hat. Tot war er erst nach der satanfrau-affäre. Die ist jetzt in der bildzeitung leider auf der Titelseite, was Aufmerksamkeit heisst. Er ist deshalb zum rechtsanwalt gegangen und machte ne anklage gegen sich selber. Somit war er angearscht, aber er hat nicht aufgegeben, also gibt er jetzt 'ne million für SWEETYkilller aus. Er liebt ihn, weil Pamela Andersson ihn vergewaltigt hatte und somit reich wurde. Aber das war alles ein Witz vom weihnachtsmann, der ihn vergessen hat. Deshalb war er vom Nordpol weggezogen, zum Südpol. Dort fickt er pinguine und Seelöwn in den Häusern von den ausländischen Eskimos, die waren deshalb wirklich zum Papst gegangen, um sich zum bei ihm Segnen einzufinden. Doch plötzlich war der Papst sauer auf iluam, weil der ihm ? immer wieder gefragt hat, weswegen er poppen musste. Plötzlich viel ihm aber ein, dass er noch nicht mit seinem Hund gegangen ist. Sein alter Hund, auch genannt Benedikt XVI, starb leider noch nicht. Er wird deshalb lebendig begraben. Aber da hat doch noch jemand ein Wörtchen eingelegt, und zwar fussballkatz, der nen kleinen Sklaven hat, welcher nen kleinen schniedel auf seinem Kopf blancierte. Somit kam

Es war einmal ein kleiner Junge, der spielte gerne mit explosiven Sprengstoff, als er plötzlich in Stücke zerfetzte während seine Mutter ihm die Beine mit spaß rasierte. Sein Vater trauerte um seine Oma, die zuvor ihr Auto gewaschen hatte. Da kam der Opa zum Sohn und gab ihm einen großen keks, welcher steinhart war. Die Zähne fielen dem kleinen Jungen aus wie schuppen eines Fisches, wenn er am verdursten ist! Danach ging opa frust abbauen, indem er seine altersversicherung eine Schokoladentorte per Expresskurier zuschickte und behauptete er wäre viel zu fett um durch die tür zu gehen. Daraufhin telefonierte er mit bill gates über das unstabile Betriebssystem
da ihm diese schlechte Benutzeroberfläche ankotzte!
Danach kaufte er sich Linux, wobei er völlig vergessen hatte, dass Linux zu viel arbeitspeicher verbraucht daher kaufte er sich ein Vanilleeis mit Sahne. Doch dieses Eis war eine Zeitbombe, die er in 3 minuten aufaß und sich dann in seinem selbstmitleid vor dem PC das Leben nahm. Denn ein Defusekit lag neben Ötzi der LOL sagte und DJ wurde.
Jetzt ließ er eine ausbildung über sich ergehen. vom defusekitmacher bekam er einen joint und legte die bombe, danach gab es ein großes Feuerwerk mit viel alkohol. Nach einer Minute waren alle dicht bis auf gabbagundalf, weil er weed ins Feuer geschmissen hatte und dabei seinen zauberring aktiviert hatte, der so ultra stark war wie die düsenjetturbienen von quake dem bruchpiloten von darkwing duck. plötzlich meldete Clancraft in den News das Gerhard Schröder nicht Bundeskanzler ist und Angela Merkel es auch nicht wird, sondern der Superheld Superman! Das und vieles mehr geschah zu der zeit als der Hund in den eimer kotzte und vergass sich dabei den mund abzuwischen. Darauf kam Terrorkatze-Minka und verpasste ihm nen headshot. Das ließ jedoch das anticheat tool von esl nicht zu und bannte minka, die danach glaubte, das Gerhard Schröder nen´hund ist und gab ihm nen headshot. Danach kam Angie und starb an der Vogelgrippe welche ihr hühnchen übertrug! jetzt starben alle Politiker an dieser absulut kranken krankheit und die Kinder an einer lustigen vogel grippe Epidemie. Aber als sie mitkriegten, dass es schon ganz schön Ärger bei der Bearbeitung der Staatlichen und Gesetzlichen Regeln gab, deshalb ging der gute Stoibern zu der Frau von Herrn Westerwelle, die grad von jemandem gevögelt wurde, und von dem Hund von Rudolf angepinkelt wurde. Dabei war der Hund in wirklichkeit ein Huhn und es formierte sich mithilfe eines Furzes zu Batman, dem rächer des toten Mooshammers ärgern wollte. Deshalb ging sein netter, kleiner freund zum Fotoladen um die nicht zu holen. Doch dann roch er etwas furchtbar ekeliges, das er sofort aufaß, um wenigstens einmal das gefühl zu haben, in der Hölle den Teufel zu sich nach hause zu locken und einen satansbraten zu zeugen. Sie hatten Schwänze, aber die waren zu kurz. Da beschloss Satan einen Dildo zu erschaffen, der die Welt zerstört. Doch das zerstörte Satan-himself und deswegen musste er wieder in seinen höllen-puff, der leider von Ratten geplagt war. Also wollte er sie mittels seines C4-Sprengstoffs verjagen. Doch dann passierte etwas wirklich Grausames. Der kleine Zünder des C4-Sprengstoffs ging leider nicht, so musste er seinen kleinen schwanz in die große couchkartoffelsalatmaschine legen, doch dadurch wurde er zum kleinen Jungen. Dieser kleine Junge hatte ne Muschi. Und sein Hund keinen Penis. Er wurde deshalb so ermordet, dass er keine Lust mehr hatte. Er wollte deshalb eine Transe kaufen. Er hatte aber nicht genug Net´Crafter, deshalb holte er seine Utzi aus und überfiel Polizisten, die gerade mit Seife gehauen hatte. Seine Katze wurde vom hund gefressen, und sein Vogel von nem Einzeller. Da hatte Satan eine tolle Idee, denn Seife ist seine leibspeise, die er jetz isst. Doch seine Frau, die zufällig Isis heißt, war mit einem Wrestler im besenschrank, der eddie guerrero im Hotelzimmer total vernascht hat. Tot war er erst nach der satanfrau-affäre. Die ist jetzt in der bildzeitung leider auf der Titelseite, was Aufmerksamkeit heisst. Er ist deshalb zum rechtsanwalt gegangen und machte ne anklage gegen sich selber. Somit war er angearscht, aber er hat nicht aufgegeben, also gibt er jetzt 'ne million für SWEETYkilller aus. Er liebt ihn, weil Pamela Andersson ihn vergewaltigt hatte und somit reich wurde. Aber das war alles ein Witz vom weihnachtsmann, der ihn vergessen hat. Deshalb war er vom Nordpol weggezogen, zum Südpol. Dort fickt er pinguine und Seelöwn in den Häusern von den ausländischen Eskimos, die waren deshalb wirklich zum Papst gegangen, um sich zum bei ihm Segnen einzufinden. Doch plötzlich war der Papst sauer auf iluam, weil der ihm ? immer wieder gefragt hat, weswegen er poppen musste. Plötzlich viel ihm aber ein, dass er noch nicht mit seinem Hund gegangen ist. Sein alter Hund, auch genannt Benedikt XVI, starb leider noch nicht. Er wird deshalb lebendig begraben. Aber da hat doch noch jemand ein Wörtchen eingelegt, und zwar fussballkatz, der nen kleinen Sklaven hat, welcher nen kleinen schniedel auf seinem Kopf blancierte. Somit kam der Hund wieder

Es war einmal ein kleiner Junge, der spielte gerne mit explosiven Sprengstoff, als er plötzlich in Stücke zerfetzte während seine Mutter ihm die Beine mit spaß rasierte. Sein Vater trauerte um seine Oma, die zuvor ihr Auto gewaschen hatte. Da kam der Opa zum Sohn und gab ihm einen großen keks, welcher steinhart war. Die Zähne fielen dem kleinen Jungen aus wie schuppen eines Fisches, wenn er am verdursten ist! Danach ging opa frust abbauen, indem er seine altersversicherung eine Schokoladentorte per Expresskurier zuschickte und behauptete er wäre viel zu fett um durch die tür zu gehen. Daraufhin telefonierte er mit bill gates über das unstabile Betriebssystem
da ihm diese schlechte Benutzeroberfläche ankotzte!
Danach kaufte er sich Linux, wobei er völlig vergessen hatte, dass Linux zu viel arbeitspeicher verbraucht daher kaufte er sich ein Vanilleeis mit Sahne. Doch dieses Eis war eine Zeitbombe, die er in 3 minuten aufaß und sich dann in seinem selbstmitleid vor dem PC das Leben nahm. Denn ein Defusekit lag neben Ötzi der LOL sagte und DJ wurde.
Jetzt ließ er eine ausbildung über sich ergehen. vom defusekitmacher bekam er einen joint und legte die bombe, danach gab es ein großes Feuerwerk mit viel alkohol. Nach einer Minute waren alle dicht bis auf gabbagundalf, weil er weed ins Feuer geschmissen hatte und dabei seinen zauberring aktiviert hatte, der so ultra stark war wie die düsenjetturbienen von quake dem bruchpiloten von darkwing duck. plötzlich meldete Clancraft in den News das Gerhard Schröder nicht Bundeskanzler ist und Angela Merkel es auch nicht wird, sondern der Superheld Superman! Das und vieles mehr geschah zu der zeit als der Hund in den eimer kotzte und vergass sich dabei den mund abzuwischen. Darauf kam Terrorkatze-Minka und verpasste ihm nen headshot. Das ließ jedoch das anticheat tool von esl nicht zu und bannte minka, die danach glaubte, das Gerhard Schröder nen´hund ist und gab ihm nen headshot. Danach kam Angie und starb an der Vogelgrippe welche ihr hühnchen übertrug! jetzt starben alle Politiker an dieser absulut kranken krankheit und die Kinder an einer lustigen vogel grippe Epidemie. Aber als sie mitkriegten, dass es schon ganz schön Ärger bei der Bearbeitung der Staatlichen und Gesetzlichen Regeln gab, deshalb ging der gute Stoibern zu der Frau von Herrn Westerwelle, die grad von jemandem gevögelt wurde, und von dem Hund von Rudolf angepinkelt wurde. Dabei war der Hund in wirklichkeit ein Huhn und es formierte sich mithilfe eines Furzes zu Batman, dem rächer des toten Mooshammers ärgern wollte. Deshalb ging sein netter, kleiner freund zum Fotoladen um die nicht zu holen. Doch dann roch er etwas furchtbar ekeliges, das er sofort aufaß, um wenigstens einmal das gefühl zu haben, in der Hölle den Teufel zu sich nach hause zu locken und einen satansbraten zu zeugen. Sie hatten Schwänze, aber die waren zu kurz. Da beschloss Satan einen Dildo zu erschaffen, der die Welt zerstört. Doch das zerstörte Satan-himself und deswegen musste er wieder in seinen höllen-puff, der leider von Ratten geplagt war. Also wollte er sie mittels seines C4-Sprengstoffs verjagen. Doch dann passierte etwas wirklich Grausames. Der kleine Zünder des C4-Sprengstoffs ging leider nicht, so musste er seinen kleinen schwanz in die große couchkartoffelsalatmaschine legen, doch dadurch wurde er zum kleinen Jungen. Dieser kleine Junge hatte ne Muschi. Und sein Hund keinen Penis. Er wurde deshalb so ermordet, dass er keine Lust mehr hatte. Er wollte deshalb eine Transe kaufen. Er hatte aber nicht genug Net´Crafter, deshalb holte er seine Utzi aus und überfiel Polizisten, die gerade mit Seife gehauen hatte. Seine Katze wurde vom hund gefressen, und sein Vogel von nem Einzeller. Da hatte Satan eine tolle Idee, denn Seife ist seine leibspeise, die er jetz isst. Doch seine Frau, die zufällig Isis heißt, war mit einem Wrestler im besenschrank, der eddie guerrero im Hotelzimmer total vernascht hat. Tot war er erst nach der satanfrau-affäre. Die ist jetzt in der bildzeitung leider auf der Titelseite, was Aufmerksamkeit heisst. Er ist deshalb zum rechtsanwalt gegangen und machte ne anklage gegen sich selber. Somit war er angearscht, aber er hat nicht aufgegeben, also gibt er jetzt 'ne million für SWEETYkilller aus. Er liebt ihn, weil Pamela Andersson ihn vergewaltigt hatte und somit reich wurde. Aber das war alles ein Witz vom weihnachtsmann, der ihn vergessen hat. Deshalb war er vom Nordpol weggezogen, zum Südpol. Dort fickt er pinguine und Seelöwn in den Häusern von den ausländischen Eskimos, die waren deshalb wirklich zum Papst gegangen, um sich zum bei ihm Segnen einzufinden. Doch plötzlich war der Papst sauer auf iluam, weil der ihm ? immer wieder gefragt hat, weswegen er poppen musste. Plötzlich viel ihm aber ein, dass er noch nicht mit seinem Hund gegangen ist. Sein alter Hund, auch genannt Benedikt XVI, starb leider noch nicht. Er wird deshalb lebendig begraben. Aber da hat doch noch jemand ein Wörtchen eingelegt, und zwar fussballkatz, der nen kleinen Sklaven hat, welcher nen kleinen schniedel auf seinem Kopf blancierte. Somit kam der Hund wieder frei. Nun ist

Es war einmal ein kleiner Junge, der spielte gerne mit explosiven Sprengstoff, als er plötzlich in Stücke zerfetzte während seine Mutter ihm die Beine mit spaß rasierte. Sein Vater trauerte um seine Oma, die zuvor ihr Auto gewaschen hatte. Da kam der Opa zum Sohn und gab ihm einen großen keks, welcher steinhart war. Die Zähne fielen dem kleinen Jungen aus wie schuppen eines Fisches, wenn er am verdursten ist! Danach ging opa frust abbauen, indem er seine altersversicherung eine Schokoladentorte per Expresskurier zuschickte und behauptete er wäre viel zu fett um durch die tür zu gehen. Daraufhin telefonierte er mit bill gates über das unstabile Betriebssystem
da ihm diese schlechte Benutzeroberfläche ankotzte!
Danach kaufte er sich Linux, wobei er völlig vergessen hatte, dass Linux zu viel arbeitspeicher verbraucht daher kaufte er sich ein Vanilleeis mit Sahne. Doch dieses Eis war eine Zeitbombe, die er in 3 minuten aufaß und sich dann in seinem selbstmitleid vor dem PC das Leben nahm. Denn ein Defusekit lag neben Ötzi der LOL sagte und DJ wurde.
Jetzt ließ er eine ausbildung über sich ergehen. vom defusekitmacher bekam er einen joint und legte die bombe, danach gab es ein großes Feuerwerk mit viel alkohol. Nach einer Minute waren alle dicht bis auf gabbagundalf, weil er weed ins Feuer geschmissen hatte und dabei seinen zauberring aktiviert hatte, der so ultra stark war wie die düsenjetturbienen von quake dem bruchpiloten von darkwing duck. plötzlich meldete Clancraft in den News das Gerhard Schröder nicht Bundeskanzler ist und Angela Merkel es auch nicht wird, sondern der Superheld Superman! Das und vieles mehr geschah zu der zeit als der Hund in den eimer kotzte und vergass sich dabei den mund abzuwischen. Darauf kam Terrorkatze-Minka und verpasste ihm nen headshot. Das ließ jedoch das anticheat tool von esl nicht zu und bannte minka, die danach glaubte, das Gerhard Schröder nen´hund ist und gab ihm nen headshot. Danach kam Angie und starb an der Vogelgrippe welche ihr hühnchen übertrug! jetzt starben alle Politiker an dieser absulut kranken krankheit und die Kinder an einer lustigen vogel grippe Epidemie. Aber als sie mitkriegten, dass es schon ganz schön Ärger bei der Bearbeitung der Staatlichen und Gesetzlichen Regeln gab, deshalb ging der gute Stoibern zu der Frau von Herrn Westerwelle, die grad von jemandem gevögelt wurde, und von dem Hund von Rudolf angepinkelt wurde. Dabei war der Hund in wirklichkeit ein Huhn und es formierte sich mithilfe eines Furzes zu Batman, dem rächer des toten Mooshammers ärgern wollte. Deshalb ging sein netter, kleiner freund zum Fotoladen um die nicht zu holen. Doch dann roch er etwas furchtbar ekeliges, das er sofort aufaß, um wenigstens einmal das gefühl zu haben, in der Hölle den Teufel zu sich nach hause zu locken und einen satansbraten zu zeugen. Sie hatten Schwänze, aber die waren zu kurz. Da beschloss Satan einen Dildo zu erschaffen, der die Welt zerstört. Doch das zerstörte Satan-himself und deswegen musste er wieder in seinen höllen-puff, der leider von Ratten geplagt war. Also wollte er sie mittels seines C4-Sprengstoffs verjagen. Doch dann passierte etwas wirklich Grausames. Der kleine Zünder des C4-Sprengstoffs ging leider nicht, so musste er seinen kleinen schwanz in die große couchkartoffelsalatmaschine legen, doch dadurch wurde er zum kleinen Jungen. Dieser kleine Junge hatte ne Muschi. Und sein Hund keinen Penis. Er wurde deshalb so ermordet, dass er keine Lust mehr hatte. Er wollte deshalb eine Transe kaufen. Er hatte aber nicht genug Net´Crafter, deshalb holte er seine Utzi aus und überfiel Polizisten, die gerade mit Seife gehauen hatte. Seine Katze wurde vom hund gefressen, und sein Vogel von nem Einzeller. Da hatte Satan eine tolle Idee, denn Seife ist seine leibspeise, die er jetz isst. Doch seine Frau, die zufällig Isis heißt, war mit einem Wrestler im besenschrank, der eddie guerrero im Hotelzimmer total vernascht hat. Tot war er erst nach der satanfrau-affäre. Die ist jetzt in der bildzeitung leider auf der Titelseite, was Aufmerksamkeit heisst. Er ist deshalb zum rechtsanwalt gegangen und machte ne anklage gegen sich selber. Somit war er angearscht, aber er hat nicht aufgegeben, also gibt er jetzt 'ne million für SWEETYkilller aus. Er liebt ihn, weil Pamela Andersson ihn vergewaltigt hatte und somit reich wurde. Aber das war alles ein Witz vom weihnachtsmann, der ihn vergessen hat. Deshalb war er vom Nordpol weggezogen, zum Südpol. Dort fickt er pinguine und Seelöwn in den Häusern von den ausländischen Eskimos, die waren deshalb wirklich zum Papst gegangen, um sich zum bei ihm Segnen einzufinden. Doch plötzlich war der Papst sauer auf iluam, weil der ihm ? immer wieder gefragt hat, weswegen er poppen musste. Plötzlich viel ihm aber ein, dass er noch nicht mit seinem Hund gegangen ist. Sein alter Hund, auch genannt Benedikt XVI, starb leider noch nicht. Er wird deshalb lebendig begraben. Aber da hat doch noch jemand ein Wörtchen eingelegt, und zwar fussballkatz, der nen kleinen Sklaven hat, welcher nen kleinen schniedel auf seinem Kopf blancierte. Somit kam der Hund wieder frei. Nun ist
er aber an