Die Geschichte mit den drei Worten...

Es war einmal ein kleiner Junge, der spielte gerne mit explosiven Sprengstoff, als er plötzlich in Stücke zerfetzte während seine Mutter ihm die Beine mit spaß rasierte. Sein Vater trauerte um seine Oma, die zuvor ihr Auto gewaschen hatte. Da kam der Opa zum Sohn und gab ihm einen großen keks, welcher steinhart war. Die Zähne fielen dem kleinen Jungen aus wie schuppen eines Fisches, wenn er am verdursten ist! Danach ging opa frust abbauen, indem er seine altersversicherung eine Schokoladentorte per Expresskurier zuschickte und behauptete er wäre viel zu fett um durch die tür zu gehen. Daraufhin telefonierte er mit bill gates über das unstabile Betriebssystem
da ihm diese schlechte Benutzeroberfläche ankotzte!
Danach kaufte er sich Linux, wobei er völlig vergessen hatte, dass Linux zu viel arbeitspeicher verbraucht daher kaufte er sich ein Vanilleeis mit Sahne. Doch dieses Eis war eine Zeitbombe, die er in 3 minuten aufaß und sich dann in seinem selbstmitleid vor dem PC das Leben nahm. Denn ein Defusekit lag neben Ötzi der LOL sagte und DJ wurde.
Jetzt ließ er eine ausbildung über sich ergehen. vom defusekitmacher bekam er einen joint und legte die bombe, danach gab es ein großes Feuerwerk mit viel alkohol. Nach einer Minute waren alle dicht bis auf gabbagundalf, weil er weed ins Feuer geschmissen hatte und dabei seinen zauberring aktiviert hatte, der so ultra stark war wie die düsenjetturbienen von quake dem bruchpiloten von darkwing duck. plötzlich meldete Clancraft in den News das Gerhard Schröder nicht Bundeskanzler ist und Angela Merkel es auch nicht wird, sondern der Superheld Superman! Das und vieles mehr geschah zu der zeit als der Hund in den eimer kotzte und vergass sich dabei den mund abzuwischen. Darauf kam Terrorkatze-Minka und verpasste ihm nen headshot. Das ließ jedoch das anticheat tool von esl nicht zu und bannte minka, die danach glaubte, das Gerhard Schröder nen´hund ist und gab ihm nen headshot. Danach kam Angie und starb an der Vogelgrippe welche ihr hühnchen übertrug! jetzt starben alle Politiker an dieser absulut kranken krankheit und die Kinder an einer lustigen vogel grippe Epidemie. Aber als sie mitkriegten, dass es schon ganz schön Ärger bei der Bearbeitung der Staatlichen und Gesetzlichen Regeln

Es war einmal ein kleiner Junge, der spielte gerne mit explosiven Sprengstoff, als er plötzlich in Stücke zerfetzte während seine Mutter ihm die Beine mit spaß rasierte. Sein Vater trauerte um seine Oma, die zuvor ihr Auto gewaschen hatte. Da kam der Opa zum Sohn und gab ihm einen großen keks, welcher steinhart war. Die Zähne fielen dem kleinen Jungen aus wie schuppen eines Fisches, wenn er am verdursten ist! Danach ging opa frust abbauen, indem er seine altersversicherung eine Schokoladentorte per Expresskurier zuschickte und behauptete er wäre viel zu fett um durch die tür zu gehen. Daraufhin telefonierte er mit bill gates über das unstabile Betriebssystem
da ihm diese schlechte Benutzeroberfläche ankotzte!
Danach kaufte er sich Linux, wobei er völlig vergessen hatte, dass Linux zu viel arbeitspeicher verbraucht daher kaufte er sich ein Vanilleeis mit Sahne. Doch dieses Eis war eine Zeitbombe, die er in 3 minuten aufaß und sich dann in seinem selbstmitleid vor dem PC das Leben nahm. Denn ein Defusekit lag neben Ötzi der LOL sagte und DJ wurde.
Jetzt ließ er eine ausbildung über sich ergehen. vom defusekitmacher bekam er einen joint und legte die bombe, danach gab es ein großes Feuerwerk mit viel alkohol. Nach einer Minute waren alle dicht bis auf gabbagundalf, weil er weed ins Feuer geschmissen hatte und dabei seinen zauberring aktiviert hatte, der so ultra stark war wie die düsenjetturbienen von quake dem bruchpiloten von darkwing duck. plötzlich meldete Clancraft in den News das Gerhard Schröder nicht Bundeskanzler ist und Angela Merkel es auch nicht wird, sondern der Superheld Superman! Das und vieles mehr geschah zu der zeit als der Hund in den eimer kotzte und vergass sich dabei den mund abzuwischen. Darauf kam Terrorkatze-Minka und verpasste ihm nen headshot. Das ließ jedoch das anticheat tool von esl nicht zu und bannte minka, die danach glaubte, das Gerhard Schröder nen´hund ist und gab ihm nen headshot. Danach kam Angie und starb an der Vogelgrippe welche ihr hühnchen übertrug! jetzt starben alle Politiker an dieser absulut kranken krankheit und die Kinder an einer lustigen vogel grippe Epidemie. Aber als sie mitkriegten, dass es schon ganz schön Ärger bei der Bearbeitung der Staatlichen und Gesetzlichen Regeln gab, deshalb ging

Es war einmal ein kleiner Junge, der spielte gerne mit explosiven Sprengstoff, als er plötzlich in Stücke zerfetzte während seine Mutter ihm die Beine mit spaß rasierte. Sein Vater trauerte um seine Oma, die zuvor ihr Auto gewaschen hatte. Da kam der Opa zum Sohn und gab ihm einen großen keks, welcher steinhart war. Die Zähne fielen dem kleinen Jungen aus wie schuppen eines Fisches, wenn er am verdursten ist! Danach ging opa frust abbauen, indem er seine altersversicherung eine Schokoladentorte per Expresskurier zuschickte und behauptete er wäre viel zu fett um durch die tür zu gehen. Daraufhin telefonierte er mit bill gates über das unstabile Betriebssystem
da ihm diese schlechte Benutzeroberfläche ankotzte!
Danach kaufte er sich Linux, wobei er völlig vergessen hatte, dass Linux zu viel arbeitspeicher verbraucht daher kaufte er sich ein Vanilleeis mit Sahne. Doch dieses Eis war eine Zeitbombe, die er in 3 minuten aufaß und sich dann in seinem selbstmitleid vor dem PC das Leben nahm. Denn ein Defusekit lag neben Ötzi der LOL sagte und DJ wurde.
Jetzt ließ er eine ausbildung über sich ergehen. vom defusekitmacher bekam er einen joint und legte die bombe, danach gab es ein großes Feuerwerk mit viel alkohol. Nach einer Minute waren alle dicht bis auf gabbagundalf, weil er weed ins Feuer geschmissen hatte und dabei seinen zauberring aktiviert hatte, der so ultra stark war wie die düsenjetturbienen von quake dem bruchpiloten von darkwing duck. plötzlich meldete Clancraft in den News das Gerhard Schröder nicht Bundeskanzler ist und Angela Merkel es auch nicht wird, sondern der Superheld Superman! Das und vieles mehr geschah zu der zeit als der Hund in den eimer kotzte und vergass sich dabei den mund abzuwischen. Darauf kam Terrorkatze-Minka und verpasste ihm nen headshot. Das ließ jedoch das anticheat tool von esl nicht zu und bannte minka, die danach glaubte, das Gerhard Schröder nen´hund ist und gab ihm nen headshot. Danach kam Angie und starb an der Vogelgrippe welche ihr hühnchen übertrug! jetzt starben alle Politiker an dieser absulut kranken krankheit und die Kinder an einer lustigen vogel grippe Epidemie. Aber als sie mitkriegten, dass es schon ganz schön Ärger bei der Bearbeitung der Staatlichen und Gesetzlichen Regeln gab, deshalb ging der gute Stoiber

Original von SWEETYkiller
Es war einmal ein kleiner Junge, der spielte gerne mit explosiven Sprengstoff, als er plötzlich in Stücke zerfetzte während seine Mutter ihm die Beine mit spaß rasierte. Sein Vater trauerte um seine Oma, die zuvor ihr Auto gewaschen hatte. Da kam der Opa zum Sohn und gab ihm einen großen keks, welcher steinhart war. Die Zähne fielen dem kleinen Jungen aus wie schuppen eines Fisches, wenn er am verdursten ist! Danach ging opa frust abbauen, indem er seine altersversicherung eine Schokoladentorte per Expresskurier zuschickte und behauptete er wäre viel zu fett um durch die tür zu gehen. Daraufhin telefonierte er mit bill gates über das unstabile Betriebssystem
da ihm diese schlechte Benutzeroberfläche ankotzte!
Danach kaufte er sich Linux, wobei er völlig vergessen hatte, dass Linux zu viel arbeitspeicher verbraucht daher kaufte er sich ein Vanilleeis mit Sahne. Doch dieses Eis war eine Zeitbombe, die er in 3 minuten aufaß und sich dann in seinem selbstmitleid vor dem PC das Leben nahm. Denn ein Defusekit lag neben Ötzi der LOL sagte und DJ wurde.
Jetzt ließ er eine ausbildung über sich ergehen. vom defusekitmacher bekam er einen joint und legte die bombe, danach gab es ein großes Feuerwerk mit viel alkohol. Nach einer Minute waren alle dicht bis auf gabbagundalf, weil er weed ins Feuer geschmissen hatte und dabei seinen zauberring aktiviert hatte, der so ultra stark war wie die düsenjetturbienen von quake dem bruchpiloten von darkwing duck. plötzlich meldete Clancraft in den News das Gerhard Schröder nicht Bundeskanzler ist und Angela Merkel es auch nicht wird, sondern der Superheld Superman! Das und vieles mehr geschah zu der zeit als der Hund in den eimer kotzte und vergass sich dabei den mund abzuwischen. Darauf kam Terrorkatze-Minka und verpasste ihm nen headshot. Das ließ jedoch das anticheat tool von esl nicht zu und bannte minka, die danach glaubte, das Gerhard Schröder nen´hund ist und gab ihm nen headshot. Danach kam Angie und starb an der Vogelgrippe welche ihr hühnchen übertrug! jetzt starben alle Politiker an dieser absulut kranken krankheit und die Kinder an einer lustigen vogel grippe Epidemie. Aber als sie mitkriegten, dass es schon ganz schön Ärger bei der Bearbeitung der Staatlichen und Gesetzlichen Regeln gab, deshalb ging der gute Stoibern zu der Frau

Es war einmal ein kleiner Junge, der spielte gerne mit explosiven Sprengstoff, als er plötzlich in Stücke zerfetzte während seine Mutter ihm die Beine mit spaß rasierte. Sein Vater trauerte um seine Oma, die zuvor ihr Auto gewaschen hatte. Da kam der Opa zum Sohn und gab ihm einen großen keks, welcher steinhart war. Die Zähne fielen dem kleinen Jungen aus wie schuppen eines Fisches, wenn er am verdursten ist! Danach ging opa frust abbauen, indem er seine altersversicherung eine Schokoladentorte per Expresskurier zuschickte und behauptete er wäre viel zu fett um durch die tür zu gehen. Daraufhin telefonierte er mit bill gates über das unstabile Betriebssystem
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Danach kaufte er sich Linux, wobei er völlig vergessen hatte, dass Linux zu viel arbeitspeicher verbraucht daher kaufte er sich ein Vanilleeis mit Sahne. Doch dieses Eis war eine Zeitbombe, die er in 3 minuten aufaß und sich dann in seinem selbstmitleid vor dem PC das Leben nahm. Denn ein Defusekit lag neben Ötzi der LOL sagte und DJ wurde.
Jetzt ließ er eine ausbildung über sich ergehen. vom defusekitmacher bekam er einen joint und legte die bombe, danach gab es ein großes Feuerwerk mit viel alkohol. Nach einer Minute waren alle dicht bis auf gabbagundalf, weil er weed ins Feuer geschmissen hatte und dabei seinen zauberring aktiviert hatte, der so ultra stark war wie die düsenjetturbienen von quake dem bruchpiloten von darkwing duck. plötzlich meldete Clancraft in den News das Gerhard Schröder nicht Bundeskanzler ist und Angela Merkel es auch nicht wird, sondern der Superheld Superman! Das und vieles mehr geschah zu der zeit als der Hund in den eimer kotzte und vergass sich dabei den mund abzuwischen. Darauf kam Terrorkatze-Minka und verpasste ihm nen headshot. Das ließ jedoch das anticheat tool von esl nicht zu und bannte minka, die danach glaubte, das Gerhard Schröder nen´hund ist und gab ihm nen headshot. Danach kam Angie und starb an der Vogelgrippe welche ihr hühnchen übertrug! jetzt starben alle Politiker an dieser absulut kranken krankheit und die Kinder an einer lustigen vogel grippe Epidemie. Aber als sie mitkriegten, dass es schon ganz schön Ärger bei der Bearbeitung der Staatlichen und Gesetzlichen Regeln gab, deshalb ging der gute Stoibern zu der Frau von Herrn Westerwelle

Es war einmal ein kleiner Junge, der spielte gerne mit explosiven Sprengstoff, als er plötzlich in Stücke zerfetzte während seine Mutter ihm die Beine mit spaß rasierte. Sein Vater trauerte um seine Oma, die zuvor ihr Auto gewaschen hatte. Da kam der Opa zum Sohn und gab ihm einen großen keks, welcher steinhart war. Die Zähne fielen dem kleinen Jungen aus wie schuppen eines Fisches, wenn er am verdursten ist! Danach ging opa frust abbauen, indem er seine altersversicherung eine Schokoladentorte per Expresskurier zuschickte und behauptete er wäre viel zu fett um durch die tür zu gehen. Daraufhin telefonierte er mit bill gates über das unstabile Betriebssystem
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Danach kaufte er sich Linux, wobei er völlig vergessen hatte, dass Linux zu viel arbeitspeicher verbraucht daher kaufte er sich ein Vanilleeis mit Sahne. Doch dieses Eis war eine Zeitbombe, die er in 3 minuten aufaß und sich dann in seinem selbstmitleid vor dem PC das Leben nahm. Denn ein Defusekit lag neben Ötzi der LOL sagte und DJ wurde.
Jetzt ließ er eine ausbildung über sich ergehen. vom defusekitmacher bekam er einen joint und legte die bombe, danach gab es ein großes Feuerwerk mit viel alkohol. Nach einer Minute waren alle dicht bis auf gabbagundalf, weil er weed ins Feuer geschmissen hatte und dabei seinen zauberring aktiviert hatte, der so ultra stark war wie die düsenjetturbienen von quake dem bruchpiloten von darkwing duck. plötzlich meldete Clancraft in den News das Gerhard Schröder nicht Bundeskanzler ist und Angela Merkel es auch nicht wird, sondern der Superheld Superman! Das und vieles mehr geschah zu der zeit als der Hund in den eimer kotzte und vergass sich dabei den mund abzuwischen. Darauf kam Terrorkatze-Minka und verpasste ihm nen headshot. Das ließ jedoch das anticheat tool von esl nicht zu und bannte minka, die danach glaubte, das Gerhard Schröder nen´hund ist und gab ihm nen headshot. Danach kam Angie und starb an der Vogelgrippe welche ihr hühnchen übertrug! jetzt starben alle Politiker an dieser absulut kranken krankheit und die Kinder an einer lustigen vogel grippe Epidemie. Aber als sie mitkriegten, dass es schon ganz schön Ärger bei der Bearbeitung der Staatlichen und Gesetzlichen Regeln gab, deshalb ging der gute Stoibern zu der Frau von Herrn Westerwelle, die grad von

Es war einmal ein kleiner Junge, der spielte gerne mit explosiven Sprengstoff, als er plötzlich in Stücke zerfetzte während seine Mutter ihm die Beine mit spaß rasierte. Sein Vater trauerte um seine Oma, die zuvor ihr Auto gewaschen hatte. Da kam der Opa zum Sohn und gab ihm einen großen keks, welcher steinhart war. Die Zähne fielen dem kleinen Jungen aus wie schuppen eines Fisches, wenn er am verdursten ist! Danach ging opa frust abbauen, indem er seine altersversicherung eine Schokoladentorte per Expresskurier zuschickte und behauptete er wäre viel zu fett um durch die tür zu gehen. Daraufhin telefonierte er mit bill gates über das unstabile Betriebssystem
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Danach kaufte er sich Linux, wobei er völlig vergessen hatte, dass Linux zu viel arbeitspeicher verbraucht daher kaufte er sich ein Vanilleeis mit Sahne. Doch dieses Eis war eine Zeitbombe, die er in 3 minuten aufaß und sich dann in seinem selbstmitleid vor dem PC das Leben nahm. Denn ein Defusekit lag neben Ötzi der LOL sagte und DJ wurde.
Jetzt ließ er eine ausbildung über sich ergehen. vom defusekitmacher bekam er einen joint und legte die bombe, danach gab es ein großes Feuerwerk mit viel alkohol. Nach einer Minute waren alle dicht bis auf gabbagundalf, weil er weed ins Feuer geschmissen hatte und dabei seinen zauberring aktiviert hatte, der so ultra stark war wie die düsenjetturbienen von quake dem bruchpiloten von darkwing duck. plötzlich meldete Clancraft in den News das Gerhard Schröder nicht Bundeskanzler ist und Angela Merkel es auch nicht wird, sondern der Superheld Superman! Das und vieles mehr geschah zu der zeit als der Hund in den eimer kotzte und vergass sich dabei den mund abzuwischen. Darauf kam Terrorkatze-Minka und verpasste ihm nen headshot. Das ließ jedoch das anticheat tool von esl nicht zu und bannte minka, die danach glaubte, das Gerhard Schröder nen´hund ist und gab ihm nen headshot. Danach kam Angie und starb an der Vogelgrippe welche ihr hühnchen übertrug! jetzt starben alle Politiker an dieser absulut kranken krankheit und die Kinder an einer lustigen vogel grippe Epidemie. Aber als sie mitkriegten, dass es schon ganz schön Ärger bei der Bearbeitung der Staatlichen und Gesetzlichen Regeln gab, deshalb ging der gute Stoibern zu der Frau von Herrn Westerwelle, die grad von jemandem gevögelt wurde

Original von ReVV3nGE
Es war einmal ein kleiner Junge, der spielte gerne mit explosiven Sprengstoff, als er plötzlich in Stücke zerfetzte während seine Mutter ihm die Beine mit spaß rasierte. Sein Vater trauerte um seine Oma, die zuvor ihr Auto gewaschen hatte. Da kam der Opa zum Sohn und gab ihm einen großen keks, welcher steinhart war. Die Zähne fielen dem kleinen Jungen aus wie schuppen eines Fisches, wenn er am verdursten ist! Danach ging opa frust abbauen, indem er seine altersversicherung eine Schokoladentorte per Expresskurier zuschickte und behauptete er wäre viel zu fett um durch die tür zu gehen. Daraufhin telefonierte er mit bill gates über das unstabile Betriebssystem
da ihm diese schlechte Benutzeroberfläche ankotzte!
Danach kaufte er sich Linux, wobei er völlig vergessen hatte, dass Linux zu viel arbeitspeicher verbraucht daher kaufte er sich ein Vanilleeis mit Sahne. Doch dieses Eis war eine Zeitbombe, die er in 3 minuten aufaß und sich dann in seinem selbstmitleid vor dem PC das Leben nahm. Denn ein Defusekit lag neben Ötzi der LOL sagte und DJ wurde.
Jetzt ließ er eine ausbildung über sich ergehen. vom defusekitmacher bekam er einen joint und legte die bombe, danach gab es ein großes Feuerwerk mit viel alkohol. Nach einer Minute waren alle dicht bis auf gabbagundalf, weil er weed ins Feuer geschmissen hatte und dabei seinen zauberring aktiviert hatte, der so ultra stark war wie die düsenjetturbienen von quake dem bruchpiloten von darkwing duck. plötzlich meldete Clancraft in den News das Gerhard Schröder nicht Bundeskanzler ist und Angela Merkel es auch nicht wird, sondern der Superheld Superman! Das und vieles mehr geschah zu der zeit als der Hund in den eimer kotzte und vergass sich dabei den mund abzuwischen. Darauf kam Terrorkatze-Minka und verpasste ihm nen headshot. Das ließ jedoch das anticheat tool von esl nicht zu und bannte minka, die danach glaubte, das Gerhard Schröder nen´hund ist und gab ihm nen headshot. Danach kam Angie und starb an der Vogelgrippe welche ihr hühnchen übertrug! jetzt starben alle Politiker an dieser absulut kranken krankheit und die Kinder an einer lustigen vogel grippe Epidemie. Aber als sie mitkriegten, dass es schon ganz schön Ärger bei der Bearbeitung der Staatlichen und Gesetzlichen Regeln gab, deshalb ging der gute Stoibern zu der Frau von Herrn Westerwelle, die grad von jemandem gevögelt wurde, und von dem

Es war einmal ein kleiner Junge, der spielte gerne mit explosiven Sprengstoff, als er plötzlich in Stücke zerfetzte während seine Mutter ihm die Beine mit spaß rasierte. Sein Vater trauerte um seine Oma, die zuvor ihr Auto gewaschen hatte. Da kam der Opa zum Sohn und gab ihm einen großen keks, welcher steinhart war. Die Zähne fielen dem kleinen Jungen aus wie schuppen eines Fisches, wenn er am verdursten ist! Danach ging opa frust abbauen, indem er seine altersversicherung eine Schokoladentorte per Expresskurier zuschickte und behauptete er wäre viel zu fett um durch die tür zu gehen. Daraufhin telefonierte er mit bill gates über das unstabile Betriebssystem
da ihm diese schlechte Benutzeroberfläche ankotzte!
Danach kaufte er sich Linux, wobei er völlig vergessen hatte, dass Linux zu viel arbeitspeicher verbraucht daher kaufte er sich ein Vanilleeis mit Sahne. Doch dieses Eis war eine Zeitbombe, die er in 3 minuten aufaß und sich dann in seinem selbstmitleid vor dem PC das Leben nahm. Denn ein Defusekit lag neben Ötzi der LOL sagte und DJ wurde.
Jetzt ließ er eine ausbildung über sich ergehen. vom defusekitmacher bekam er einen joint und legte die bombe, danach gab es ein großes Feuerwerk mit viel alkohol. Nach einer Minute waren alle dicht bis auf gabbagundalf, weil er weed ins Feuer geschmissen hatte und dabei seinen zauberring aktiviert hatte, der so ultra stark war wie die düsenjetturbienen von quake dem bruchpiloten von darkwing duck. plötzlich meldete Clancraft in den News das Gerhard Schröder nicht Bundeskanzler ist und Angela Merkel es auch nicht wird, sondern der Superheld Superman! Das und vieles mehr geschah zu der zeit als der Hund in den eimer kotzte und vergass sich dabei den mund abzuwischen. Darauf kam Terrorkatze-Minka und verpasste ihm nen headshot. Das ließ jedoch das anticheat tool von esl nicht zu und bannte minka, die danach glaubte, das Gerhard Schröder nen´hund ist und gab ihm nen headshot. Danach kam Angie und starb an der Vogelgrippe welche ihr hühnchen übertrug! jetzt starben alle Politiker an dieser absulut kranken krankheit und die Kinder an einer lustigen vogel grippe Epidemie. Aber als sie mitkriegten, dass es schon ganz schön Ärger bei der Bearbeitung der Staatlichen und Gesetzlichen Regeln gab, deshalb ging der gute Stoibern zu der Frau von Herrn Westerwelle, die grad von jemandem gevögelt wurde, und von dem Hund von Rudolf

Es war einmal ein kleiner Junge, der spielte gerne mit explosiven Sprengstoff, als er plötzlich in Stücke zerfetzte während seine Mutter ihm die Beine mit spaß rasierte. Sein Vater trauerte um seine Oma, die zuvor ihr Auto gewaschen hatte. Da kam der Opa zum Sohn und gab ihm einen großen keks, welcher steinhart war. Die Zähne fielen dem kleinen Jungen aus wie schuppen eines Fisches, wenn er am verdursten ist! Danach ging opa frust abbauen, indem er seine altersversicherung eine Schokoladentorte per Expresskurier zuschickte und behauptete er wäre viel zu fett um durch die tür zu gehen. Daraufhin telefonierte er mit bill gates über das unstabile Betriebssystem
da ihm diese schlechte Benutzeroberfläche ankotzte!
Danach kaufte er sich Linux, wobei er völlig vergessen hatte, dass Linux zu viel arbeitspeicher verbraucht daher kaufte er sich ein Vanilleeis mit Sahne. Doch dieses Eis war eine Zeitbombe, die er in 3 minuten aufaß und sich dann in seinem selbstmitleid vor dem PC das Leben nahm. Denn ein Defusekit lag neben Ötzi der LOL sagte und DJ wurde.
Jetzt ließ er eine ausbildung über sich ergehen. vom defusekitmacher bekam er einen joint und legte die bombe, danach gab es ein großes Feuerwerk mit viel alkohol. Nach einer Minute waren alle dicht bis auf gabbagundalf, weil er weed ins Feuer geschmissen hatte und dabei seinen zauberring aktiviert hatte, der so ultra stark war wie die düsenjetturbienen von quake dem bruchpiloten von darkwing duck. plötzlich meldete Clancraft in den News das Gerhard Schröder nicht Bundeskanzler ist und Angela Merkel es auch nicht wird, sondern der Superheld Superman! Das und vieles mehr geschah zu der zeit als der Hund in den eimer kotzte und vergass sich dabei den mund abzuwischen. Darauf kam Terrorkatze-Minka und verpasste ihm nen headshot. Das ließ jedoch das anticheat tool von esl nicht zu und bannte minka, die danach glaubte, das Gerhard Schröder nen´hund ist und gab ihm nen headshot. Danach kam Angie und starb an der Vogelgrippe welche ihr hühnchen übertrug! jetzt starben alle Politiker an dieser absulut kranken krankheit und die Kinder an einer lustigen vogel grippe Epidemie. Aber als sie mitkriegten, dass es schon ganz schön Ärger bei der Bearbeitung der Staatlichen und Gesetzlichen Regeln gab, deshalb ging der gute Stoibern zu der Frau von Herrn Westerwelle, die grad von jemandem gevögelt wurde, und von dem Hund von Rudolf angepinkelt wurde. Dabei

Es war einmal ein kleiner Junge, der spielte gerne mit explosiven Sprengstoff, als er plötzlich in Stücke zerfetzte während seine Mutter ihm die Beine mit spaß rasierte. Sein Vater trauerte um seine Oma, die zuvor ihr Auto gewaschen hatte. Da kam der Opa zum Sohn und gab ihm einen großen keks, welcher steinhart war. Die Zähne fielen dem kleinen Jungen aus wie schuppen eines Fisches, wenn er am verdursten ist! Danach ging opa frust abbauen, indem er seine altersversicherung eine Schokoladentorte per Expresskurier zuschickte und behauptete er wäre viel zu fett um durch die tür zu gehen. Daraufhin telefonierte er mit bill gates über das unstabile Betriebssystem
da ihm diese schlechte Benutzeroberfläche ankotzte!
Danach kaufte er sich Linux, wobei er völlig vergessen hatte, dass Linux zu viel arbeitspeicher verbraucht daher kaufte er sich ein Vanilleeis mit Sahne. Doch dieses Eis war eine Zeitbombe, die er in 3 minuten aufaß und sich dann in seinem selbstmitleid vor dem PC das Leben nahm. Denn ein Defusekit lag neben Ötzi der LOL sagte und DJ wurde.
Jetzt ließ er eine ausbildung über sich ergehen. vom defusekitmacher bekam er einen joint und legte die bombe, danach gab es ein großes Feuerwerk mit viel alkohol. Nach einer Minute waren alle dicht bis auf gabbagundalf, weil er weed ins Feuer geschmissen hatte und dabei seinen zauberring aktiviert hatte, der so ultra stark war wie die düsenjetturbienen von quake dem bruchpiloten von darkwing duck. plötzlich meldete Clancraft in den News das Gerhard Schröder nicht Bundeskanzler ist und Angela Merkel es auch nicht wird, sondern der Superheld Superman! Das und vieles mehr geschah zu der zeit als der Hund in den eimer kotzte und vergass sich dabei den mund abzuwischen. Darauf kam Terrorkatze-Minka und verpasste ihm nen headshot. Das ließ jedoch das anticheat tool von esl nicht zu und bannte minka, die danach glaubte, das Gerhard Schröder nen´hund ist und gab ihm nen headshot. Danach kam Angie und starb an der Vogelgrippe welche ihr hühnchen übertrug! jetzt starben alle Politiker an dieser absulut kranken krankheit und die Kinder an einer lustigen vogel grippe Epidemie. Aber als sie mitkriegten, dass es schon ganz schön Ärger bei der Bearbeitung der Staatlichen und Gesetzlichen Regeln gab, deshalb ging der gute Stoibern zu der Frau von Herrn Westerwelle, die grad von jemandem gevögelt wurde, und von dem Hund von Rudolf angepinkelt wurde. Dabei war der Hund

Es war einmal ein kleiner Junge, der spielte gerne mit explosiven Sprengstoff, als er plötzlich in Stücke zerfetzte während seine Mutter ihm die Beine mit spaß rasierte. Sein Vater trauerte um seine Oma, die zuvor ihr Auto gewaschen hatte. Da kam der Opa zum Sohn und gab ihm einen großen keks, welcher steinhart war. Die Zähne fielen dem kleinen Jungen aus wie schuppen eines Fisches, wenn er am verdursten ist! Danach ging opa frust abbauen, indem er seine altersversicherung eine Schokoladentorte per Expresskurier zuschickte und behauptete er wäre viel zu fett um durch die tür zu gehen. Daraufhin telefonierte er mit bill gates über das unstabile Betriebssystem
da ihm diese schlechte Benutzeroberfläche ankotzte!
Danach kaufte er sich Linux, wobei er völlig vergessen hatte, dass Linux zu viel arbeitspeicher verbraucht daher kaufte er sich ein Vanilleeis mit Sahne. Doch dieses Eis war eine Zeitbombe, die er in 3 minuten aufaß und sich dann in seinem selbstmitleid vor dem PC das Leben nahm. Denn ein Defusekit lag neben Ötzi der LOL sagte und DJ wurde.
Jetzt ließ er eine ausbildung über sich ergehen. vom defusekitmacher bekam er einen joint und legte die bombe, danach gab es ein großes Feuerwerk mit viel alkohol. Nach einer Minute waren alle dicht bis auf gabbagundalf, weil er weed ins Feuer geschmissen hatte und dabei seinen zauberring aktiviert hatte, der so ultra stark war wie die düsenjetturbienen von quake dem bruchpiloten von darkwing duck. plötzlich meldete Clancraft in den News das Gerhard Schröder nicht Bundeskanzler ist und Angela Merkel es auch nicht wird, sondern der Superheld Superman! Das und vieles mehr geschah zu der zeit als der Hund in den eimer kotzte und vergass sich dabei den mund abzuwischen. Darauf kam Terrorkatze-Minka und verpasste ihm nen headshot. Das ließ jedoch das anticheat tool von esl nicht zu und bannte minka, die danach glaubte, das Gerhard Schröder nen´hund ist und gab ihm nen headshot. Danach kam Angie und starb an der Vogelgrippe welche ihr hühnchen übertrug! jetzt starben alle Politiker an dieser absulut kranken krankheit und die Kinder an einer lustigen vogel grippe Epidemie. Aber als sie mitkriegten, dass es schon ganz schön Ärger bei der Bearbeitung der Staatlichen und Gesetzlichen Regeln gab, deshalb ging der gute Stoibern zu der Frau von Herrn Westerwelle, die grad von jemandem gevögelt wurde, und von dem Hund von Rudolf angepinkelt wurde. Dabei war der Hund in wirklichkeit ein

Es war einmal ein kleiner Junge, der spielte gerne mit explosiven Sprengstoff, als er plötzlich in Stücke zerfetzte während seine Mutter ihm die Beine mit spaß rasierte. Sein Vater trauerte um seine Oma, die zuvor ihr Auto gewaschen hatte. Da kam der Opa zum Sohn und gab ihm einen großen keks, welcher steinhart war. Die Zähne fielen dem kleinen Jungen aus wie schuppen eines Fisches, wenn er am verdursten ist! Danach ging opa frust abbauen, indem er seine altersversicherung eine Schokoladentorte per Expresskurier zuschickte und behauptete er wäre viel zu fett um durch die tür zu gehen. Daraufhin telefonierte er mit bill gates über das unstabile Betriebssystem
da ihm diese schlechte Benutzeroberfläche ankotzte!
Danach kaufte er sich Linux, wobei er völlig vergessen hatte, dass Linux zu viel arbeitspeicher verbraucht daher kaufte er sich ein Vanilleeis mit Sahne. Doch dieses Eis war eine Zeitbombe, die er in 3 minuten aufaß und sich dann in seinem selbstmitleid vor dem PC das Leben nahm. Denn ein Defusekit lag neben Ötzi der LOL sagte und DJ wurde.
Jetzt ließ er eine ausbildung über sich ergehen. vom defusekitmacher bekam er einen joint und legte die bombe, danach gab es ein großes Feuerwerk mit viel alkohol. Nach einer Minute waren alle dicht bis auf gabbagundalf, weil er weed ins Feuer geschmissen hatte und dabei seinen zauberring aktiviert hatte, der so ultra stark war wie die düsenjetturbienen von quake dem bruchpiloten von darkwing duck. plötzlich meldete Clancraft in den News das Gerhard Schröder nicht Bundeskanzler ist und Angela Merkel es auch nicht wird, sondern der Superheld Superman! Das und vieles mehr geschah zu der zeit als der Hund in den eimer kotzte und vergass sich dabei den mund abzuwischen. Darauf kam Terrorkatze-Minka und verpasste ihm nen headshot. Das ließ jedoch das anticheat tool von esl nicht zu und bannte minka, die danach glaubte, das Gerhard Schröder nen´hund ist und gab ihm nen headshot. Danach kam Angie und starb an der Vogelgrippe welche ihr hühnchen übertrug! jetzt starben alle Politiker an dieser absulut kranken krankheit und die Kinder an einer lustigen vogel grippe Epidemie. Aber als sie mitkriegten, dass es schon ganz schön Ärger bei der Bearbeitung der Staatlichen und Gesetzlichen Regeln gab, deshalb ging der gute Stoibern zu der Frau von Herrn Westerwelle, die grad von jemandem gevögelt wurde, und von dem Hund von Rudolf angepinkelt wurde. Dabei war der Hund in wirklichkeit ein Huhn und es

Es war einmal ein kleiner Junge, der spielte gerne mit explosiven Sprengstoff, als er plötzlich in Stücke zerfetzte während seine Mutter ihm die Beine mit spaß rasierte. Sein Vater trauerte um seine Oma, die zuvor ihr Auto gewaschen hatte. Da kam der Opa zum Sohn und gab ihm einen großen keks, welcher steinhart war. Die Zähne fielen dem kleinen Jungen aus wie schuppen eines Fisches, wenn er am verdursten ist! Danach ging opa frust abbauen, indem er seine altersversicherung eine Schokoladentorte per Expresskurier zuschickte und behauptete er wäre viel zu fett um durch die tür zu gehen. Daraufhin telefonierte er mit bill gates über das unstabile Betriebssystem
da ihm diese schlechte Benutzeroberfläche ankotzte!
Danach kaufte er sich Linux, wobei er völlig vergessen hatte, dass Linux zu viel arbeitspeicher verbraucht daher kaufte er sich ein Vanilleeis mit Sahne. Doch dieses Eis war eine Zeitbombe, die er in 3 minuten aufaß und sich dann in seinem selbstmitleid vor dem PC das Leben nahm. Denn ein Defusekit lag neben Ötzi der LOL sagte und DJ wurde.
Jetzt ließ er eine ausbildung über sich ergehen. vom defusekitmacher bekam er einen joint und legte die bombe, danach gab es ein großes Feuerwerk mit viel alkohol. Nach einer Minute waren alle dicht bis auf gabbagundalf, weil er weed ins Feuer geschmissen hatte und dabei seinen zauberring aktiviert hatte, der so ultra stark war wie die düsenjetturbienen von quake dem bruchpiloten von darkwing duck. plötzlich meldete Clancraft in den News das Gerhard Schröder nicht Bundeskanzler ist und Angela Merkel es auch nicht wird, sondern der Superheld Superman! Das und vieles mehr geschah zu der zeit als der Hund in den eimer kotzte und vergass sich dabei den mund abzuwischen. Darauf kam Terrorkatze-Minka und verpasste ihm nen headshot. Das ließ jedoch das anticheat tool von esl nicht zu und bannte minka, die danach glaubte, das Gerhard Schröder nen´hund ist und gab ihm nen headshot. Danach kam Angie und starb an der Vogelgrippe welche ihr hühnchen übertrug! jetzt starben alle Politiker an dieser absulut kranken krankheit und die Kinder an einer lustigen vogel grippe Epidemie. Aber als sie mitkriegten, dass es schon ganz schön Ärger bei der Bearbeitung der Staatlichen und Gesetzlichen Regeln gab, deshalb ging der gute Stoibern zu der Frau von Herrn Westerwelle, die grad von jemandem gevögelt wurde, und von dem Hund von Rudolf angepinkelt wurde. Dabei war der Hund in wirklichkeit ein Huhn und es formierte sich mithilfe

Es war einmal ein kleiner Junge, der spielte gerne mit explosiven Sprengstoff, als er plötzlich in Stücke zerfetzte während seine Mutter ihm die Beine mit spaß rasierte. Sein Vater trauerte um seine Oma, die zuvor ihr Auto gewaschen hatte. Da kam der Opa zum Sohn und gab ihm einen großen keks, welcher steinhart war. Die Zähne fielen dem kleinen Jungen aus wie schuppen eines Fisches, wenn er am verdursten ist! Danach ging opa frust abbauen, indem er seine altersversicherung eine Schokoladentorte per Expresskurier zuschickte und behauptete er wäre viel zu fett um durch die tür zu gehen. Daraufhin telefonierte er mit bill gates über das unstabile Betriebssystem
da ihm diese schlechte Benutzeroberfläche ankotzte!
Danach kaufte er sich Linux, wobei er völlig vergessen hatte, dass Linux zu viel arbeitspeicher verbraucht daher kaufte er sich ein Vanilleeis mit Sahne. Doch dieses Eis war eine Zeitbombe, die er in 3 minuten aufaß und sich dann in seinem selbstmitleid vor dem PC das Leben nahm. Denn ein Defusekit lag neben Ötzi der LOL sagte und DJ wurde.
Jetzt ließ er eine ausbildung über sich ergehen. vom defusekitmacher bekam er einen joint und legte die bombe, danach gab es ein großes Feuerwerk mit viel alkohol. Nach einer Minute waren alle dicht bis auf gabbagundalf, weil er weed ins Feuer geschmissen hatte und dabei seinen zauberring aktiviert hatte, der so ultra stark war wie die düsenjetturbienen von quake dem bruchpiloten von darkwing duck. plötzlich meldete Clancraft in den News das Gerhard Schröder nicht Bundeskanzler ist und Angela Merkel es auch nicht wird, sondern der Superheld Superman! Das und vieles mehr geschah zu der zeit als der Hund in den eimer kotzte und vergass sich dabei den mund abzuwischen. Darauf kam Terrorkatze-Minka und verpasste ihm nen headshot. Das ließ jedoch das anticheat tool von esl nicht zu und bannte minka, die danach glaubte, das Gerhard Schröder nen´hund ist und gab ihm nen headshot. Danach kam Angie und starb an der Vogelgrippe welche ihr hühnchen übertrug! jetzt starben alle Politiker an dieser absulut kranken krankheit und die Kinder an einer lustigen vogel grippe Epidemie. Aber als sie mitkriegten, dass es schon ganz schön Ärger bei der Bearbeitung der Staatlichen und Gesetzlichen Regeln gab, deshalb ging der gute Stoibern zu der Frau von Herrn Westerwelle, die grad von jemandem gevögelt wurde, und von dem Hund von Rudolf angepinkelt wurde. Dabei war der Hund in wirklichkeit ein Huhn und es formierte sich mithilfe eines Furzes zu

Es war einmal ein kleiner Junge, der spielte gerne mit explosiven Sprengstoff, als er plötzlich in Stücke zerfetzte während seine Mutter ihm die Beine mit spaß rasierte. Sein Vater trauerte um seine Oma, die zuvor ihr Auto gewaschen hatte. Da kam der Opa zum Sohn und gab ihm einen großen keks, welcher steinhart war. Die Zähne fielen dem kleinen Jungen aus wie schuppen eines Fisches, wenn er am verdursten ist! Danach ging opa frust abbauen, indem er seine altersversicherung eine Schokoladentorte per Expresskurier zuschickte und behauptete er wäre viel zu fett um durch die tür zu gehen. Daraufhin telefonierte er mit bill gates über das unstabile Betriebssystem
da ihm diese schlechte Benutzeroberfläche ankotzte!
Danach kaufte er sich Linux, wobei er völlig vergessen hatte, dass Linux zu viel arbeitspeicher verbraucht daher kaufte er sich ein Vanilleeis mit Sahne. Doch dieses Eis war eine Zeitbombe, die er in 3 minuten aufaß und sich dann in seinem selbstmitleid vor dem PC das Leben nahm. Denn ein Defusekit lag neben Ötzi der LOL sagte und DJ wurde.
Jetzt ließ er eine ausbildung über sich ergehen. vom defusekitmacher bekam er einen joint und legte die bombe, danach gab es ein großes Feuerwerk mit viel alkohol. Nach einer Minute waren alle dicht bis auf gabbagundalf, weil er weed ins Feuer geschmissen hatte und dabei seinen zauberring aktiviert hatte, der so ultra stark war wie die düsenjetturbienen von quake dem bruchpiloten von darkwing duck. plötzlich meldete Clancraft in den News das Gerhard Schröder nicht Bundeskanzler ist und Angela Merkel es auch nicht wird, sondern der Superheld Superman! Das und vieles mehr geschah zu der zeit als der Hund in den eimer kotzte und vergass sich dabei den mund abzuwischen. Darauf kam Terrorkatze-Minka und verpasste ihm nen headshot. Das ließ jedoch das anticheat tool von esl nicht zu und bannte minka, die danach glaubte, das Gerhard Schröder nen´hund ist und gab ihm nen headshot. Danach kam Angie und starb an der Vogelgrippe welche ihr hühnchen übertrug! jetzt starben alle Politiker an dieser absulut kranken krankheit und die Kinder an einer lustigen vogel grippe Epidemie. Aber als sie mitkriegten, dass es schon ganz schön Ärger bei der Bearbeitung der Staatlichen und Gesetzlichen Regeln gab, deshalb ging der gute Stoibern zu der Frau von Herrn Westerwelle, die grad von jemandem gevögelt wurde, und von dem Hund von Rudolf angepinkelt wurde. Dabei war der Hund in wirklichkeit ein Huhn und es formierte sich mithilfe eines Furzes zu Batman, dem rächer

Es war einmal ein kleiner Junge, der spielte gerne mit explosiven Sprengstoff, als er plötzlich in Stücke zerfetzte während seine Mutter ihm die Beine mit spaß rasierte. Sein Vater trauerte um seine Oma, die zuvor ihr Auto gewaschen hatte. Da kam der Opa zum Sohn und gab ihm einen großen keks, welcher steinhart war. Die Zähne fielen dem kleinen Jungen aus wie schuppen eines Fisches, wenn er am verdursten ist! Danach ging opa frust abbauen, indem er seine altersversicherung eine Schokoladentorte per Expresskurier zuschickte und behauptete er wäre viel zu fett um durch die tür zu gehen. Daraufhin telefonierte er mit bill gates über das unstabile Betriebssystem
da ihm diese schlechte Benutzeroberfläche ankotzte!
Danach kaufte er sich Linux, wobei er völlig vergessen hatte, dass Linux zu viel arbeitspeicher verbraucht daher kaufte er sich ein Vanilleeis mit Sahne. Doch dieses Eis war eine Zeitbombe, die er in 3 minuten aufaß und sich dann in seinem selbstmitleid vor dem PC das Leben nahm. Denn ein Defusekit lag neben Ötzi der LOL sagte und DJ wurde.
Jetzt ließ er eine ausbildung über sich ergehen. vom defusekitmacher bekam er einen joint und legte die bombe, danach gab es ein großes Feuerwerk mit viel alkohol. Nach einer Minute waren alle dicht bis auf gabbagundalf, weil er weed ins Feuer geschmissen hatte und dabei seinen zauberring aktiviert hatte, der so ultra stark war wie die düsenjetturbienen von quake dem bruchpiloten von darkwing duck. plötzlich meldete Clancraft in den News das Gerhard Schröder nicht Bundeskanzler ist und Angela Merkel es auch nicht wird, sondern der Superheld Superman! Das und vieles mehr geschah zu der zeit als der Hund in den eimer kotzte und vergass sich dabei den mund abzuwischen. Darauf kam Terrorkatze-Minka und verpasste ihm nen headshot. Das ließ jedoch das anticheat tool von esl nicht zu und bannte minka, die danach glaubte, das Gerhard Schröder nen´hund ist und gab ihm nen headshot. Danach kam Angie und starb an der Vogelgrippe welche ihr hühnchen übertrug! jetzt starben alle Politiker an dieser absulut kranken krankheit und die Kinder an einer lustigen vogel grippe Epidemie. Aber als sie mitkriegten, dass es schon ganz schön Ärger bei der Bearbeitung der Staatlichen und Gesetzlichen Regeln gab, deshalb ging der gute Stoibern zu der Frau von Herrn Westerwelle, die grad von jemandem gevögelt wurde, und von dem Hund von Rudolf angepinkelt wurde. Dabei war der Hund in wirklichkeit ein Huhn und es formierte sich mithilfe eines Furzes zu Batman, dem rächer des toten Mooshammers

Es war einmal ein kleiner Junge, der spielte gerne mit explosiven Sprengstoff, als er plötzlich in Stücke zerfetzte während seine Mutter ihm die Beine mit spaß rasierte. Sein Vater trauerte um seine Oma, die zuvor ihr Auto gewaschen hatte. Da kam der Opa zum Sohn und gab ihm einen großen keks, welcher steinhart war. Die Zähne fielen dem kleinen Jungen aus wie schuppen eines Fisches, wenn er am verdursten ist! Danach ging opa frust abbauen, indem er seine altersversicherung eine Schokoladentorte per Expresskurier zuschickte und behauptete er wäre viel zu fett um durch die tür zu gehen. Daraufhin telefonierte er mit bill gates über das unstabile Betriebssystem
da ihm diese schlechte Benutzeroberfläche ankotzte!
Danach kaufte er sich Linux, wobei er völlig vergessen hatte, dass Linux zu viel arbeitspeicher verbraucht daher kaufte er sich ein Vanilleeis mit Sahne. Doch dieses Eis war eine Zeitbombe, die er in 3 minuten aufaß und sich dann in seinem selbstmitleid vor dem PC das Leben nahm. Denn ein Defusekit lag neben Ötzi der LOL sagte und DJ wurde.
Jetzt ließ er eine ausbildung über sich ergehen. vom defusekitmacher bekam er einen joint und legte die bombe, danach gab es ein großes Feuerwerk mit viel alkohol. Nach einer Minute waren alle dicht bis auf gabbagundalf, weil er weed ins Feuer geschmissen hatte und dabei seinen zauberring aktiviert hatte, der so ultra stark war wie die düsenjetturbienen von quake dem bruchpiloten von darkwing duck. plötzlich meldete Clancraft in den News das Gerhard Schröder nicht Bundeskanzler ist und Angela Merkel es auch nicht wird, sondern der Superheld Superman! Das und vieles mehr geschah zu der zeit als der Hund in den eimer kotzte und vergass sich dabei den mund abzuwischen. Darauf kam Terrorkatze-Minka und verpasste ihm nen headshot. Das ließ jedoch das anticheat tool von esl nicht zu und bannte minka, die danach glaubte, das Gerhard Schröder nen´hund ist und gab ihm nen headshot. Danach kam Angie und starb an der Vogelgrippe welche ihr hühnchen übertrug! jetzt starben alle Politiker an dieser absulut kranken krankheit und die Kinder an einer lustigen vogel grippe Epidemie. Aber als sie mitkriegten, dass es schon ganz schön Ärger bei der Bearbeitung der Staatlichen und Gesetzlichen Regeln gab, deshalb ging der gute Stoibern zu der Frau von Herrn Westerwelle, die grad von jemandem gevögelt wurde, und von dem Hund von Rudolf angepinkelt wurde. Dabei war der Hund in wirklichkeit ein Huhn und es formierte sich mithilfe eines Furzes zu Batman, dem rächer des toten Mooshammers ärgern wollte. Deshalb

Original von gruen
Es war einmal ein kleiner Junge, der spielte gerne mit explosiven Sprengstoff, als er plötzlich in Stücke zerfetzte während seine Mutter ihm die Beine mit spaß rasierte. Sein Vater trauerte um seine Oma, die zuvor ihr Auto gewaschen hatte. Da kam der Opa zum Sohn und gab ihm einen großen keks, welcher steinhart war. Die Zähne fielen dem kleinen Jungen aus wie schuppen eines Fisches, wenn er am verdursten ist! Danach ging opa frust abbauen, indem er seine altersversicherung eine Schokoladentorte per Expresskurier zuschickte und behauptete er wäre viel zu fett um durch die tür zu gehen. Daraufhin telefonierte er mit bill gates über das unstabile Betriebssystem
da ihm diese schlechte Benutzeroberfläche ankotzte!
Danach kaufte er sich Linux, wobei er völlig vergessen hatte, dass Linux zu viel arbeitspeicher verbraucht daher kaufte er sich ein Vanilleeis mit Sahne. Doch dieses Eis war eine Zeitbombe, die er in 3 minuten aufaß und sich dann in seinem selbstmitleid vor dem PC das Leben nahm. Denn ein Defusekit lag neben Ötzi der LOL sagte und DJ wurde.
Jetzt ließ er eine ausbildung über sich ergehen. vom defusekitmacher bekam er einen joint und legte die bombe, danach gab es ein großes Feuerwerk mit viel alkohol. Nach einer Minute waren alle dicht bis auf gabbagundalf, weil er weed ins Feuer geschmissen hatte und dabei seinen zauberring aktiviert hatte, der so ultra stark war wie die düsenjetturbienen von quake dem bruchpiloten von darkwing duck. plötzlich meldete Clancraft in den News das Gerhard Schröder nicht Bundeskanzler ist und Angela Merkel es auch nicht wird, sondern der Superheld Superman! Das und vieles mehr geschah zu der zeit als der Hund in den eimer kotzte und vergass sich dabei den mund abzuwischen. Darauf kam Terrorkatze-Minka und verpasste ihm nen headshot. Das ließ jedoch das anticheat tool von esl nicht zu und bannte minka, die danach glaubte, das Gerhard Schröder nen´hund ist und gab ihm nen headshot. Danach kam Angie und starb an der Vogelgrippe welche ihr hühnchen übertrug! jetzt starben alle Politiker an dieser absulut kranken krankheit und die Kinder an einer lustigen vogel grippe Epidemie. Aber als sie mitkriegten, dass es schon ganz schön Ärger bei der Bearbeitung der Staatlichen und Gesetzlichen Regeln gab, deshalb ging der gute Stoibern zu der Frau von Herrn Westerwelle, die grad von jemandem gevögelt wurde, und von dem Hund von Rudolf angepinkelt wurde. Dabei war der Hund in wirklichkeit ein Huhn und es formierte sich mithilfe eines Furzes zu Batman, dem rächer des toten Mooshammers ärgern wollte. Deshalb ging sein netter

Es war einmal ein kleiner Junge, der spielte gerne mit explosiven Sprengstoff, als er plötzlich in Stücke zerfetzte während seine Mutter ihm die Beine mit spaß rasierte. Sein Vater trauerte um seine Oma, die zuvor ihr Auto gewaschen hatte. Da kam der Opa zum Sohn und gab ihm einen großen keks, welcher steinhart war. Die Zähne fielen dem kleinen Jungen aus wie schuppen eines Fisches, wenn er am verdursten ist! Danach ging opa frust abbauen, indem er seine altersversicherung eine Schokoladentorte per Expresskurier zuschickte und behauptete er wäre viel zu fett um durch die tür zu gehen. Daraufhin telefonierte er mit bill gates über das unstabile Betriebssystem
da ihm diese schlechte Benutzeroberfläche ankotzte!
Danach kaufte er sich Linux, wobei er völlig vergessen hatte, dass Linux zu viel arbeitspeicher verbraucht daher kaufte er sich ein Vanilleeis mit Sahne. Doch dieses Eis war eine Zeitbombe, die er in 3 minuten aufaß und sich dann in seinem selbstmitleid vor dem PC das Leben nahm. Denn ein Defusekit lag neben Ötzi der LOL sagte und DJ wurde.
Jetzt ließ er eine ausbildung über sich ergehen. vom defusekitmacher bekam er einen joint und legte die bombe, danach gab es ein großes Feuerwerk mit viel alkohol. Nach einer Minute waren alle dicht bis auf gabbagundalf, weil er weed ins Feuer geschmissen hatte und dabei seinen zauberring aktiviert hatte, der so ultra stark war wie die düsenjetturbienen von quake dem bruchpiloten von darkwing duck. plötzlich meldete Clancraft in den News das Gerhard Schröder nicht Bundeskanzler ist und Angela Merkel es auch nicht wird, sondern der Superheld Superman! Das und vieles mehr geschah zu der zeit als der Hund in den eimer kotzte und vergass sich dabei den mund abzuwischen. Darauf kam Terrorkatze-Minka und verpasste ihm nen headshot. Das ließ jedoch das anticheat tool von esl nicht zu und bannte minka, die danach glaubte, das Gerhard Schröder nen´hund ist und gab ihm nen headshot. Danach kam Angie und starb an der Vogelgrippe welche ihr hühnchen übertrug! jetzt starben alle Politiker an dieser absulut kranken krankheit und die Kinder an einer lustigen vogel grippe Epidemie. Aber als sie mitkriegten, dass es schon ganz schön Ärger bei der Bearbeitung der Staatlichen und Gesetzlichen Regeln gab, deshalb ging der gute Stoibern zu der Frau von Herrn Westerwelle, die grad von jemandem gevögelt wurde, und von dem Hund von Rudolf angepinkelt wurde. Dabei war der Hund in wirklichkeit ein Huhn und es formierte sich mithilfe eines Furzes zu Batman, dem rächer des toten Mooshammers ärgern wollte. Deshalb ging sein netter, kleiner freund zum