Der Witzethread

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  • Das Derby kommt und die Witze kommen auch: :)

    Zwei Jungs spielen Fußball im Schlosspark.

    Da wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen.
    Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und waehrend er den Stock verdreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt.
    Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:
    "VfB- Fan rettet durch Heldentat seinen Kumpel, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"

    Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein VfB-Fan"

    Der Journalist schreibt: "Bayern Fan befreit Kumpel von einem Hundebiss"

    Der Junge: - "Aber ich bin auch kein Bayern Fan..."
    "Ja fuer welche Mannschaft bist du dann?"
    Der Junge: "KSC!"

    Der Journalist schreibt: "Assozialer Badener erwürgt Welpen!"

    :freu:

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  • Außerdem ist das nicht soo toll, die Szenen kennt man eh schon auswendig, wo der sich den Ball ins Tor wirft, der Schiri sich schlägert usw...




    Vereinspartnerschaften mit dem FC Chelsea London, Borussia Dortmund & Alemannia Aachen.

  • 2 Witze.

    Nummer 1 (das verkleinerte wirklich erst lesen, wenn ihr von oben da angekommen seid, ansonsten ist der witz weg.)

    Vor der Hochzeit:

    Sie: Ciao Robert!
    Er: Na endlich, ich habe schon so lange
    gewartet!
    Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
    Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die
    Vorstellung ist schrecklich für mich!
    Sie: Liebst Du mich?
    Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und
    Nachtzeit!
    Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
    Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
    Sie: Willst Du mich küssen?
    Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu
    habe!
    Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
    Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie
    ich bin!
    Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
    Er: Ja.
    Sie: Schatzi...

    Sieben Jahre nach der Hochzeit:
    [SIZE=2]Text einfach nur von unten nach oben lesen[/SIZE]


    _________

    Matheaufgabe (schon alt der Witz, aber für die die ihn noch nicht kennen...)

    Hauptschule:
    Ein Bauer verkauft einen Sack
    Kartoffeln
    für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
    betragen 40,-
    Euro. Berechne den Gewinn!

    Realschule:
    Ein Bauer verkauft einen Sack
    Kartoffeln
    für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
    betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist
    der Gewinn?

    Gymnasium:
    Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
    subterraner Feldfrüchte für eine
    Menge
    Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.
    Für die Elemente aus G gilt: G ist 1.
    Die Menge hat die Herstellungskosten
    (H). H ist um 10 Elemente weniger
    mächtig als die Menge G.
    Zeichnen Sie das Bild der Menge H als
    die Tilgungsmenge der Menge G und geben
    sie die Lösung (L) für die Frage an:
    Wie mächtig
    ist die Gewinnsumme?

    Waldorfschule:
    Ein Bauer verkauft einen Sack
    Kartoffeln
    für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
    betragen
    40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
    Aufgabe: Unterstreiche das Wort
    "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu!


  • Sie: „Schatzi...?“

    Er: „Na endlich, ich habe schon so lange
    gewartet!“

    Sie: „Möchtest Du, dass ich gehe?“

    Er: „NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die
    Vorstellung
    ist schrecklich für mich!“

    Sie: „Liebst Du mich?“

    Er: „Natürlich! Zu jeder Tages- und
    Nachtzeit!“

    Sie: „Hast Du mich jemals betrogen???“

    Er: „NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?“

    Sie: „Willst Du mich küssen?“

    Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit
    dazu
    habe!“

    Sie: „Würdest Du mich jemals schlagen?“

    Er: „Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie
    ich bin!“

    Sie: „Kann ich Dir voll vertrauen?“

    Er: „Ja!“

    Sie: "Schatzi..."

    usw.



    Sieben Jahre nach der Hochzeit:

    Text einfach nur von unten nach oben
    lesen....
    “Pokerberuf is easy: Einfach Software auf und du machst Beruf. Fertig.”


    ¯\_(ツ)_/¯

  • Studentenwitze:
    Was war Jesus von Beruf?
    Student!
    Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

    Der Prof in der Mündlichen zum Studenten: Sehen Sie den Baum da draußen?
    Ja, und ?
    Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder!

    Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
    Weil um sieben der Supermarkt zu macht.

    Frage einer Studentin in der Vorlesung: Herr Professor, warum brummt ein Elektromotor?
    Antwort: Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen.

    Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als zwei Männer stehen.
    Antwortet der Professor: Ja, aber wie ich sehe, haben sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen.

    Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
    Sagt der Erste: Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben.
    Sagt der Zweite: Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!
    Lacht der Dritte nur und sagt: Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen.
    Die Anderen: Was ist daran denn faul?
    Der dritte wieder: Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen...

    Der Anatomieprofessor zur Studentin: Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?
    Sie wird rot und stottert: Der..., das ...
    Falsch, die Pupille, entgegnet der Professor. Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen...

    Matheseminar, der Proffesor macht eine Studentin rund: Sie haben ja von Tuten und Blasen überhaupt keine Ahnung!
    Darauf Sie: Wasn Tuten?

    ____________
    Bierwitze:

    Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: Du Papa. Was ist das für ein Satz: Es ist kein Bier im Haus? Stöhnt der Vater auf: Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!

    Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

    1. Wir hatten zugenommen.
    2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
    3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
    4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
    5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
    6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
    7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
    8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
    9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
    10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

    Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!!

    Kommt ein Betrunkener in die Kneipe. Am Tresen sitzen 11 Liliputaner. Sagt der Betrunkene zum Wirt: Was ist los? Ist der Kicker kaputt?

    Es heißt doch, man soll seine Liebste auf Händen tragen. Hab ich gemacht - sieht aber beknackt aus, wenn man den ganzen Tag eine Kiste Bier vor sich her schleppt...

    Was ist der Unterschied zwischen einem Biertrinker und einem Tampon?
    Der Biertrinker ist in der Regel immer voll!

    Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein. Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machenwir nun? Darauf der Realschullehrer: Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren. Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß? Darauf der Sonderschullehrer: Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren. Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. Hier!, sagt er zu den anderen beiden Lehrern, Da ist das Bier und eure Führerscheine. Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. Wie hast Du denn das gemacht? fragen Sie. Keine Kontrolle? Darauf der Sonderschullehrer: Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!

    Der Geographie-Lehrer in der Schule fragt: Wer von Euch kennt die Fahnen anderer Länder? Meldet sich Dieter und sagt: Ich! Der Russe stinkt nach Vodka, der Mexikaner nach Tequila, der Franzose nach Weisswein und der Deutsche nach Bier!

    Ein Vater eines Brauereistudenten in Weihenstephan will seinen Sohn besuchen. Er kommt zu der Adresse, wo er das Geld immer hinschickt. Die Tür steht offen. Er ruft hinein: wohnt hier der Student Meier? - von oben schallt es zurück - ja, schon gut, tragen Sie ihn rauf!

    Bauer Huber kommt sternhagelvoll aus der Dorfschänke, schleicht ins Schlafzimmer und steigt über seine Frau. Nach dem Akt verspürt er Nachdurst, geht in die Küche und öffnet noch ein Bier. Als er sich umdreht, sitzt seine Frau am Küchentisch. Er fragt: Was machst denn doa? Sie: Ach weißt, I konn doch net so guat schlafen wenn mei Muttern hier übernacht. Sie isch in unsere Stub.

    Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker? Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen? Ja, ich wüßte gerne, für welchen Kasten Bier ich am wenigsten zahlen muss?

    Alkohol macht gleichgültig!
    Aber das ist mir egal.

    ________________
    Chuck Norris:

    Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!

    In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen

    Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

    Wenn Chuck Norris ins Wasser springt wird Chuck Norris nicht nass... das Wasser wird Chuck Norris.

    Du kannst Chuck norris nicht töten! Chuck norris tötet Nämlich vorher dich!

    ein blinder ist mal chuck norris auf den fuß getreten
    chuck norris stellte die frage: Hast du mich denn nicht erkannt?
    Ich bin Chuck Norris!
    die erwähnung des namens heilte den blinden
    das erste, letzte und einzige was er jemals sah, war ein tödlicher roundhouse-kick von chuck norris.

    Chuck Norris kann durch Null teilen!


    Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen!


    Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“


    wenn chuck norris an die küste geht, dann gibt es immer eine überflutung.
    Die überflutung ist gott der sich in die hosen pisst.


    Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.


    Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt...schon zwei mal!

    Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in einer dreißig Sekunden zubereiten.


    Bei Chuck Norris Geburt hat nur einer Geweint, die Hebamme. KEINER SCHLÄGT CHUCK NORRIS.

    Chuck Norris Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

    Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

    Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

    Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

    Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

    Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!

    Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.

    Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

    Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

    Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

    Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

    Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!

    Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

    Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

    Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

    Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

    Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!

    Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

    Chuck Norris kann mit einer Lupe, Feuer machen und das Nachts.

    ______________
    Autowitze:

    17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!

    Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.
    Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.
    Der Mann fuhr fort: Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!
    Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!
    Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
    Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: Willst Du nicht auch trinken?
    Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war...

    Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
    Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...

    Wie nennt man höfliche Autofahrer?
    Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

    Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe...
    Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

    Nur durch scharfes Bremsen können zwei Autofahrer das Schlimmste verhindern. Wütend brüllt der eine: Sie Vollidiot. Das Autofahren haben Sie wohl per Telefon gelernt! - Stimmt. Und Sie waren am anderen Ende der Leitung!

    Die erste Fahrstunde. Der Neuling ganz verwirrt: Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto! Beruhigt ihn der Fahrlehrer: Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter!

    Es ist ja okay, dass du Ferrari-Fan bist. Es ist auch okay, dass unsere Wände in der Wohnung rot sind. Dass du im Kiesbett schläfst, ist mir auch egal, aber dass unsere 2 Töchter jetzt auch noch Michael und Ralf heißen sollen geht zu weit.

    Vor einem Mann stehen ein Jaguar und ein Löwe. Der Mann hat ein Gewehr mit aber nur einem Schuss. Was macht er?...Er erschießt den Löwen und fährt mit dem Jaguar weg!

    Der Verkehrspolizist stoppt Helmut Wächter an der Ortsausfahrt: Haben Sie einen Führerschein? - Selbstverständlich, antwortet Wächter: Wollen Sie ihn sehen? Winkt der Polizist ab: Nein, danke, nicht nötig. Nur wenn Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn mir zeigen müssen!

    Hält die Polizei einen Autofahrer an, weil dieser beachtliche Schlangenlinien fährt.
    Der Polizeibeamte fragt den Fahrer: Na, wieviel haben Sie denn getrunken?
    Meint der: Schreiben Sie 10 Bier, Champagner können Sie ja sowieso nicht schreiben.