Die Unendliche Geschichte

Damals als Zwerge noch klein und dick in Timbuktu waren, lebten die Kaninchen auf langen Betten, mit hübschen Frauen und zehn Zehen in großen Türmen aus Holz. Leider waren ihre Brüste so schwabbelig, dass die Frauen sauer auf die Chirurgen waren und diese verklagten, woraufhin jene nach England flüchteten, waren diese Chirugen ziemlich froh. Dennoch fand der kluge Löwe keinen mit dem man sich unterhalten konnte. Daher entschied er sich nach den alten, waisen Elchen zu suchen. Diese versteckten sich unter einer Titanium beschichteten Wolldecke. Plötzlich erstrahlte der helle Löwe lichterlo. Seine Augen sahen, wie alles, verkommen und unvollständig war. Dann lief das Schiff in den Löwenkäfig ein. Hängebauchschweine fressen gerne Blauwale eingelegt in Kräutersoße mit Zwiebeln. Goaly ging alleine mit Speede durch eine dunkle Stadt, plötzlich kam aus einer Seitengasse der kleine Javeed, der garnicht klug die beiden aus allen Winkeln angriff, woraufhin Goaly weinend nach Hause lief.
Tiger Nordkurve wollte nach Polen um dort Autos zu verkaufen, weil die Schnecke Schleim kackt. 1.FC Köln stinkt nach Erfolg und steigt mal cremig und souverän ab, aber da kommt plötzlich Prinz Goaly und schießt 20 Eigentore, wodurch er unverzüglich entlassen wurde. Danach dichtete er Märchen, die fürchterlich schön und bezaubernd verbrannt waren. Gestern machte Reiner "Calli" Calmund sich auf zum Wettessen bei den Indianern und das machte ihm unmenschlich viel mehr Gaudi, als damals Darth Vader zusammen mit den Mormonen spielte und sie alle platt gemacht hatte. Dieses Debakel wurde gefilmt und auf allen Fernsehsendern der Welt ausgestrahlt. Daraufhin machte eine Nutte sich auf den Weg, um ihren Sohn zu verkaufen, an den Henker. Zufällig traf sie David Hasselhof im Zoo bei den Gorillas und pimperte Ihn. Dabei schaute der Gorilla auf seinen Hund und fraß ihn. Nun nahm er seine Bohrmaschine und demolierte seine neue Uhr. 13 Löcher bohrte eine dreidimensionale Atombombe in seinen Kopf zwischen die Augen. Blondinen zeigten ihre Füße und Hände, indem Fussballer ihre Bälle in den Aufzug warfen. Michael Müller machte drei Saltos über das Treppengeländer, womit er sich tolpatschig auf den Wagen seines Vetters Gustav warf und dabei fünf seiner WM-Tickets verbrannte. Eros Rammazotti widmete ihm hierauf einen Liebessong, der so schön klang, dass seine Ohren nichts mehr sahen. Dieter Bohlen fand diesen Song gar nicht soo verkakt, dass Franz Beckenbauer sich ihn packte und aß. Brüste flogen über Holzbeine hinweg und landen bequem auf einem Bierbauch, der schwabbelnd in Californien in dem Filmstudio beim großen Ascheplatz abhängte. Dannach sprang er vom Dach hinab auf ein Trampolin, das leider nicht über die Hecke kroch, sondern Peter Pan sprang lautlos in einen Haufen Gummibärchen. Fussball ist unser Leben, wir kämpfen bis zum umfallen um Dritter zu werden!! Wir lachen ihn für diese dumme Aktion derbe aus, indem wir alle pfurzen. George W. Bush isst gerne Spreewaldgurken im Busch versteckt. Daher kaufte er ganz viele kleine Spreewaldgurken, welche ihn unsichtbar am rechten Knie machten. Daraufhin lief er verdutzt zu Heidi und bat sie erotisch zu rülpsen. Aber Marsmenschen tanzen schwuchtelig daher und monken dähmlich auf das kleine Teilchen namens Johanna, welches erfunden wurde, als Pupsmaschine. Mr Been dachte erst, dass er sich am Bauchnabel geschnitten hätte, aber er konnte dafür keine Hunde kaufen. Dennoch kaufte er sich eine Hundeleine am Münchener Hauptbahnhof und ging damit fremd!! Zwei Blondinen am Morgen, die mich abführten, gingen hinter einem Busch sich ausziehen und mit mir nackt vögeln. Dabei bekomme ich einen Ständer, der mit ihrer Hand sanft massiert wird. Plötzlich breitet sie ihre gefährlichen, monströsen Busen aus und berührt damit meinen kleinen Penis. Fussball macht rundum schwul und schmeckt eckelig. Goaly ist echt ein ganz uncooler Junge mit zu dicken Fingernägeln, und einem fetten pieeeeeep. Er und seine Kinder gingen nackt zum Badesee, und schwimmten ganz bis zwischen die Berge. Dann entdeckten Speede und WM2006 den großen Hummer mit einem grossen, kranken Scheren. Der Kleine aber sieht nicht, wie auf ihn gespuckt wurde. Ein Psychologe namens Hans-Peter hat flauschige Unterwäsche als seinen Gürtel genommen. Mit einem Kochlöffel kochte er uns Bohnen aus Hanf, welches so gut ballerte, wie ein Rudel voller Pixel. Der bekanntlich gewaltige ezix vergas jedoch, dass er seine kleinen Strümpfe in einem A**** unterbrachte. Damals wahr ein Teil noch übrig, Käse mariniert wunderbar Fingernägel, die so blau werden, dass man sie am liebsten gleich verspeisen möchte. Spongebob und Sandy die Pornodarstellerin liefen gerade blutüberströmt zu Plankton, welcher jemandem einen hammer über

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Damals als Zwerge noch klein und dick in Timbuktu waren, lebten die Kaninchen auf langen Betten, mit hübschen Frauen und zehn Zehen in großen Türmen aus Holz. Leider waren ihre Brüste so schwabbelig, dass die Frauen sauer auf die Chirurgen waren und diese verklagten, woraufhin jene nach England flüchteten, waren diese Chirugen ziemlich froh. Dennoch fand der kluge Löwe keinen mit dem man sich unterhalten konnte. Daher entschied er sich nach den alten, waisen Elchen zu suchen. Diese versteckten sich unter einer Titanium beschichteten Wolldecke. Plötzlich erstrahlte der helle Löwe lichterlo. Seine Augen sahen, wie alles, verkommen und unvollständig war. Dann lief das Schiff in den Löwenkäfig ein. Hängebauchschweine fressen gerne Blauwale eingelegt in Kräutersoße mit Zwiebeln. Goaly ging alleine mit Speede durch eine dunkle Stadt, plötzlich kam aus einer Seitengasse der kleine Javeed, der garnicht klug die beiden aus allen Winkeln angriff, woraufhin Goaly weinend nach Hause lief.
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Tiger Nordkurve wollte nach Polen um dort Autos zu verkaufen, weil die Schnecke Schleim kackt. 1.FC Köln stinkt nach Erfolg und steigt mal cremig und souverän ab, aber da kommt plötzlich Prinz Goaly und schießt 20 Eigentore, wodurch er unverzüglich entlassen wurde. Danach dichtete er Märchen, die fürchterlich schön und bezaubernd verbrannt waren. Gestern machte Reiner "Calli" Calmund sich auf zum Wettessen bei den Indianern und das machte ihm unmenschlich viel mehr Gaudi, als damals Darth Vader zusammen mit den Mormonen spielte und sie alle platt gemacht hatte. Dieses Debakel wurde gefilmt und auf allen Fernsehsendern der Welt ausgestrahlt. Daraufhin machte eine Nutte sich auf den Weg, um ihren Sohn zu verkaufen, an den Henker. Zufällig traf sie David Hasselhof im Zoo bei den Gorillas und pimperte Ihn. Dabei schaute der Gorilla auf seinen Hund und fraß ihn. Nun nahm er seine Bohrmaschine und demolierte seine neue Uhr. 13 Löcher bohrte eine dreidimensionale Atombombe in seinen Kopf zwischen die Augen. Blondinen zeigten ihre Füße und Hände, indem Fussballer ihre Bälle in den Aufzug warfen. Michael Müller machte drei Saltos über das Treppengeländer, womit er sich tolpatschig auf den Wagen seines Vetters Gustav warf und dabei fünf seiner WM-Tickets verbrannte. Eros Rammazotti widmete ihm hierauf einen Liebessong, der so schön klang, dass seine Ohren nichts mehr sahen. Dieter Bohlen fand diesen Song gar nicht soo verkakt, dass Franz Beckenbauer sich ihn packte und aß. Brüste flogen über Holzbeine hinweg und landen bequem auf einem Bierbauch, der schwabbelnd in Californien in dem Filmstudio beim großen Ascheplatz abhängte. Dannach sprang er vom Dach hinab auf ein Trampolin, das leider nicht über die Hecke kroch, sondern Peter Pan sprang lautlos in einen Haufen Gummibärchen. Fussball ist unser Leben, wir kämpfen bis zum umfallen um Dritter zu werden!! Wir lachen ihn für diese dumme Aktion derbe aus, indem wir alle pfurzen. George W. Bush isst gerne Spreewaldgurken im Busch versteckt. Daher kaufte er ganz viele kleine Spreewaldgurken, welche ihn unsichtbar am rechten Knie machten. Daraufhin lief er verdutzt zu Heidi und bat sie erotisch zu rülpsen. Aber Marsmenschen tanzen schwuchtelig daher und monken dähmlich auf das kleine Teilchen namens Johanna, welches erfunden wurde, als Pupsmaschine. Mr Been dachte erst, dass er sich am Bauchnabel geschnitten hätte, aber er konnte dafür keine Hunde kaufen. Dennoch kaufte er sich eine Hundeleine am Münchener Hauptbahnhof und ging damit fremd!! Zwei Blondinen am Morgen, die mich abführten, gingen hinter einem Busch sich ausziehen und mit mir nackt vögeln. Dabei bekomme ich einen Ständer, der mit ihrer Hand sanft massiert wird. Plötzlich breitet sie ihre gefährlichen, monströsen Busen aus und berührt damit meinen kleinen Penis. Fussball macht rundum schwul und schmeckt eckelig. Goaly ist echt ein ganz uncooler Junge mit zu dicken Fingernägeln, und einem fetten pieeeeeep. Er und seine Kinder gingen nackt zum Badesee, und schwimmten ganz bis zwischen die Berge. Dann entdeckten Speede und WM2006 den großen Hummer mit einem grossen, kranken Scheren. Der Kleine aber sieht nicht, wie auf ihn gespuckt wurde. Ein Psychologe namens Hans-Peter hat flauschige Unterwäsche als seinen Gürtel genommen. Mit einem Kochlöffel kochte er uns Bohnen aus Hanf, welches so gut ballerte, wie ein Rudel voller Pixel. Der bekanntlich gewaltige ezix vergas jedoch, dass er seine kleinen Strümpfe in einem A**** unterbrachte. Damals wahr ein Teil noch übrig, Käse mariniert wunderbar Fingernägel, die so blau werden, dass man sie am liebsten gleich verspeisen möchte. Spongebob und Sandy die Pornodarstellerin liefen gerade blutüberströmt zu Plankton, welcher jemandem einen hammer Muschi

verdammt -.-

Damals als Zwerge noch klein und dick in Timbuktu waren, lebten die Kaninchen auf langen Betten, mit hübschen Frauen und zehn Zehen in großen Türmen aus Holz. Leider waren ihre Brüste so schwabbelig, dass die Frauen sauer auf die Chirurgen waren und diese verklagten, woraufhin jene nach England flüchteten, waren diese Chirugen ziemlich froh. Dennoch fand der kluge Löwe keinen mit dem man sich unterhalten konnte. Daher entschied er sich nach den alten, waisen Elchen zu suchen. Diese versteckten sich unter einer Titanium beschichteten Wolldecke. Plötzlich erstrahlte der helle Löwe lichterlo. Seine Augen sahen, wie alles, verkommen und unvollständig war. Dann lief das Schiff in den Löwenkäfig ein. Hängebauchschweine fressen gerne Blauwale eingelegt in Kräutersoße mit Zwiebeln. Goaly ging alleine mit Speede durch eine dunkle Stadt, plötzlich kam aus einer Seitengasse der kleine Javeed, der garnicht klug die beiden aus allen Winkeln angriff, woraufhin Goaly weinend nach Hause lief.
Tiger Nordkurve wollte nach Polen um dort Autos zu verkaufen, weil die Schnecke Schleim kackt. 1.FC Köln stinkt nach Erfolg und steigt mal cremig und souverän ab, aber da kommt plötzlich Prinz Goaly und schießt 20 Eigentore, wodurch er unverzüglich entlassen wurde. Danach dichtete er Märchen, die fürchterlich schön und bezaubernd verbrannt waren. Gestern machte Reiner "Calli" Calmund sich auf zum Wettessen bei den Indianern und das machte ihm unmenschlich viel mehr Gaudi, als damals Darth Vader zusammen mit den Mormonen spielte und sie alle platt gemacht hatte. Dieses Debakel wurde gefilmt und auf allen Fernsehsendern der Welt ausgestrahlt. Daraufhin machte eine Nutte sich auf den Weg, um ihren Sohn zu verkaufen, an den Henker. Zufällig traf sie David Hasselhof im Zoo bei den Gorillas und pimperte Ihn. Dabei schaute der Gorilla auf seinen Hund und fraß ihn. Nun nahm er seine Bohrmaschine und demolierte seine neue Uhr. 13 Löcher bohrte eine dreidimensionale Atombombe in seinen Kopf zwischen die Augen. Blondinen zeigten ihre Füße und Hände, indem Fussballer ihre Bälle in den Aufzug warfen. Michael Müller machte drei Saltos über das Treppengeländer, womit er sich tolpatschig auf den Wagen seines Vetters Gustav warf und dabei fünf seiner WM-Tickets verbrannte. Eros Rammazotti widmete ihm hierauf einen Liebessong, der so schön klang, dass seine Ohren nichts mehr sahen. Dieter Bohlen fand diesen Song gar nicht soo verkakt, dass Franz Beckenbauer sich ihn packte und aß. Brüste flogen über Holzbeine hinweg und landen bequem auf einem Bierbauch, der schwabbelnd in Californien in dem Filmstudio beim großen Ascheplatz abhängte. Dannach sprang er vom Dach hinab auf ein Trampolin, das leider nicht über die Hecke kroch, sondern Peter Pan sprang lautlos in einen Haufen Gummibärchen. Fussball ist unser Leben, wir kämpfen bis zum umfallen um Dritter zu werden!! Wir lachen ihn für diese dumme Aktion derbe aus, indem wir alle pfurzen. George W. Bush isst gerne Spreewaldgurken im Busch versteckt. Daher kaufte er ganz viele kleine Spreewaldgurken, welche ihn unsichtbar am rechten Knie machten. Daraufhin lief er verdutzt zu Heidi und bat sie erotisch zu rülpsen. Aber Marsmenschen tanzen schwuchtelig daher und monken dähmlich auf das kleine Teilchen namens Johanna, welches erfunden wurde, als Pupsmaschine. Mr Been dachte erst, dass er sich am Bauchnabel geschnitten hätte, aber er konnte dafür keine Hunde kaufen. Dennoch kaufte er sich eine Hundeleine am Münchener Hauptbahnhof und ging damit fremd!! Zwei Blondinen am Morgen, die mich abführten, gingen hinter einem Busch sich ausziehen und mit mir nackt vögeln. Dabei bekomme ich einen Ständer, der mit ihrer Hand sanft massiert wird. Plötzlich breitet sie ihre gefährlichen, monströsen Busen aus und berührt damit meinen kleinen Penis. Fussball macht rundum schwul und schmeckt eckelig. Goaly ist echt ein ganz uncooler Junge mit zu dicken Fingernägeln, und einem fetten pieeeeeep. Er und seine Kinder gingen nackt zum Badesee, und schwimmten ganz bis zwischen die Berge. Dann entdeckten Speede und WM2006 den großen Hummer mit einem grossen, kranken Scheren. Der Kleine aber sieht nicht, wie auf ihn gespuckt wurde. Ein Psychologe namens Hans-Peter hat flauschige Unterwäsche als seinen Gürtel genommen. Mit einem Kochlöffel kochte er uns Bohnen aus Hanf, welches so gut ballerte, wie ein Rudel voller Pixel. Der bekanntlich gewaltige ezix vergas jedoch, dass er seine kleinen Strümpfe in einem A**** unterbrachte. Damals wahr ein Teil noch übrig, Käse mariniert wunderbar Fingernägel, die so blau werden, dass man sie am liebsten gleich verspeisen möchte. Spongebob und Sandy die Pornodarstellerin liefen gerade blutüberströmt zu Plankton, welcher jemandem einen hammer Muschisalat präsentierte.