Der Witzethread

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  • Neulich bin ich kontrolliert worden, und derPolizist sagt:
    "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
    Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
    Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
    Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
    entgegen, was ist das?"
    Ich: "Ein Auto."
    Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
    Ich: "Keine Ahnung!"
    Polizist: "Also doch betrunken."
    Ich: "Unter Garantie nicht!"
    Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
    Ich: "Ein Motorrad!"
    Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
    Ich: "Keine Ahnung!"
    Polizist: "Wie ich sagte: Betrunken!"
    Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
    Polizist: " Eine Nutte."
    Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
    Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr



  • Der liebe Gott ist seit sieben Tagen nicht mehr gesehen worden. Am achten Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: "Wo warst du denn die ganze letzte Woche?"
    Gott zeigt durch die Wolken nach unten und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!"
    Petrus guckt und fragt: "Und was soll das sein?"
    Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle des Gleichgewichts sein."
    "Gleichgewicht?", fragt Petrus.
    Gott erklärt sein Werk, während er zu unterschiedlichen Stellen auf der Erde zeigt: "Dort ist ein Kontinent mit überwiegend weissen Menschen und hier mit überwiegend Schwarzen. Ich habe Lebewesen geschaffen, die vornehmlich entweder im Wasser, auf der Erde oder über der Erde leben. Manche Länder sind sehr warm und trocken, andere mit dickem Eis bedeckt. Fruchtbare Böden gibt es dort und unfruchtbare Böden hier."
    Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das?"
    "Das", sagt Gott, "ist die Schweiz. Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Dort wohnen freie, intelligente und glückliche Menschen. Sie leben in einer wunderschönen Landschaft mit traumhaften Seen, Wäldern und Bergen. Die Schweiz ist ein Land der Kultur und der Demokratie. Die Schweizer sind nicht nur schöner, sie sind auch intelligenter, geschickter, motivierter und erfindungsreicher. In einem Wort: Sie sind erfolgreicher in allem was sie tun. Darum haben die Schweizer hohe Einkommen und niedrige Steuern. Ein glückliches Land!"
    Petrus ist zutiefst beeindruckt. Er fragt Gott: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht herrschen!"
    "Mach dir mal keine Sorgen", sagt Gott beschwichtigend, "gleich nebenan ist Deutschland."

    :D

    an alle deutschen hier: Nicht zu ernst nehmen xD

  • In einem fliegenden Flugzeug sitzen 99 Deutsche und 1 Schweizer. Plötzlich fängt das Flugzeug an zu sinken. Der Pilot teilt den Fluggästen folgendes mit:
    "Ladies and Gentlemen. Wir sind zu schwer, darum müssen wir das Gepäck abwerfen."
    Nachdem dies gemacht wurde kommt die nächste Durchsage: "Wir sind immer noch zu schwer!" Es werden die Sitze abgeworfen. - Immer noch zu schwer. - Nun wird der Boden abgeworfen, so dass sich alle an den Stangen festhalten müssen. Sie sind immer noch zu schwer und der Schweizer sagt: "OK, ich springe ab!" - Die Deutschen klatschen.

    auch nicht

  • Kommt ein Mann Samstag Nachmittag in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
    "50 Mark", sagt der Taxifahrer.
    Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
    "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
    Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!"
    Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
    "50 Mark."
    "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
    Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
    Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
    "50 Mark."
    "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
    Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
    "50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
    "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst."

    den schon xD

  • Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Schweizer streiten sich, wer die schwierigste Sprache hat.
    Der Amerikaner: "Wir schreiben 'life' und sagen 'laif'."
    "Das ist doch gar nichts!", sagt der Franzose. "Wir schreiben 'Bordeaux' und sagen 'Bordoo'!"
    "Das ist nichts im Vergleich zu uns", sagt der Schweizer. "Wir schreiben 'Wie bitte' und sagen 'Häää'?"

    :freude: