Der Witzethread

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  • Ich mach dann mal den anfang

    Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
    "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
    "Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
    "Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
    Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
    Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
    :grins: :D

  • Original von Mertinho94
    Deutschland - Holland


    Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
    "Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
    "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
    Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
    Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
    Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
    "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
    "Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
    "Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

  • Original von Mertinho94
    Original von Mertinho94
    Deutschland - Holland


    Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
    "Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
    "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
    Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
    Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
    Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
    "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
    "Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
    "Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"



    omg der witz is total scheiße aber auch iwie gut xD

  • Original von Weinachtsmann
    Original von Mertinho94
    Original von Mertinho94
    Deutschland - Holland


    Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
    "Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
    "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
    Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
    Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
    Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
    "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
    "Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
    "Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"



    omg der witz is total scheiße aber auch iwie gut xD

    loool

  • Ein Dortmunder steht vor Gericht, weil er 2 Schalker überfahren hat:

    Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
    Dortmunder: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
    Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
    Dortmunder: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
    Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal: Sagen sie die Wahrheit!"
    Dortmunder: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Schalke-Jungs gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
    Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"


    binich der einziege der hier witzte kennt oder was?? :watt:

  • Original von Mertinho94
    Ein Dortmunder steht vor Gericht, weil er 2 Schalker überfahren hat:

    Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
    Dortmunder: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
    Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
    Dortmunder: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
    Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal: Sagen sie die Wahrheit!"
    Dortmunder: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Schalke-Jungs gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
    Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"


    binich der einziege der hier witzte kennt oder was?? :watt:



    geillllllllllllll^^


    "ProjekT startet"
    [/B]

  • Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von
    100 Meter gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die
    auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde. Sie kamen zu dem Schluss,
    dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes
    Telefonnetz hatten.

    Um nicht abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen
    amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 Meterund dann war
    in den amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US-Wissenschaftler haben in
    2000 Jahre alten Erdschichten Spuren eines Glasfaserkabels gefunden.
    Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den
    Russen hochtechnologische digitale Telephonie zum Standard gehörte."

    Eine Woche später berichtete eine niederbayrische Zeitung: "Nachdem sie
    im Inntal bis auf eine Tiefe von 800 Meter vorgedrungen waren, haben
    bayrische Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies lässt den
    Schluss zu, dass unsere bayerischen Vorfahren bereits vor 5000 Jahren
    schnurlose Mobilfunktechnologie nutzten."


    VP mit Mertinho94 (CD Numancia)
    VP mit Bennet (Real Saragossa)
    VP mit Menez (FC Cadiz)

    Steaua Bukarest - OSC Lille - AZ Alkmaar - FC Vaduz - Malmö FF - Skonto Riga - FBK Kaunas - Artmedia Petrzalka - Anorthosis Famagusta - FH Hafnarfjördur - The New Saints - NK Domzale - Shakhtar Donezk - F91 Dudelange - Sheriff Tiraspol - Kairat Almaty - Urawa Red Diamonds - SpVgg Unterhaching - FC Augsburg - BATE Borisov - FC Kopenhagen - Rosenborg BK - Swansea City - Los Angeles Galaxy - Wisla Krakau - Cardiff City - Levadia Tallinn - Rubin Kasan - LDU Quito

  • Fritzchen Witze:



    Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?"
    Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
    "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer.
    "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage."
    Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
    Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."


    Der Lehrer gibt den Schülern den Auftrag, eine Kuh auf der Wiese zu malen. Fritzchen gib ein leeres Blatt ab.
    Lehrer: "Wo ist denn das Gras?"
    Fritzchen: "Das hat die Kuh gefressen!"
    Lehrer: "Und wo ist die Kuh?"
    Fritzchen: "Die bleibt doch nicht dort, wo kein Gras ist!"


    Fritzchen fragt seiner Lehrerin: "Frau Hansen, würden sie mich für etwas bestrafen, was ich nicht getan habe?"
    "Natürlich nicht, Fritzchen"
    "Das ist gut... Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"


    Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
    Der Fritzchen geht ran: "Hallo?"
    "Ich bin's, hol mir mal die Mami."
    "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
    "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
    Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
    "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
    "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
    "Nicht? Oh, Verzeihung, falsch verbunden!..."

  • Paar Chuck Norris Witze:

    Chuck Norris kann Spanisch auf Englisch

    Als Chuck Norris schwimmen gelernt hat,war Arielle nur noch eine Meerfrau

    Chuck Norris verlor seine unschuld noch vor seinem Vater

    Gott hat das Licht nur erschaffen,um nicht mit Chuck Borris alein im dunkeln sein zu müssen.

    Chuck Norris ist so cool, er ist sein Knoppers schon um halbneun.

    Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt wird er nicht nass, das Wasser wird Chuck Norris.

    Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt....schon zwei mal.

    Chuck Norris schläft nur bei eingeschaltetem Licht. Aber nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.

    Chuck Norris kann nicht fliegen, aber er tut es trotzdem.

  • Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
    Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
    Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
    Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
    Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
    Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
    Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
    Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"


  • Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

    AN: meine zurückgebliebene Frau
    VON: Deinem vorgereisten Gatten
    BETREFF: Bin gut angekommen.

    Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
    PS: Verdammt heiß hier unten!

    kun.agüero.kun.agüero.kun.agüero.kun.agüero.kun.agüero.kun.agüero.kun