Die unendliche Geschichte *3

Für viele Personen ist das Ende der Geschichte bekannt, doch wer konnte ahnen, dass Ace dieses Theme neu eröffnet. Es wusste keiner, ausser Jesus. Nur hat das alles einen Haken - niemand weiss ob Jesus noch unter uns weilt. Um diese Frage zu beantworten, müssen wir den Heiligen Joghurt in Schlürfstein aufsuchen! Wo wir direkt vor dem nächsten Problem stehen: Das Bundeskriminalamt hat die Karten auf denen Schlürfstein abgebildet ist alle sperren lassen und nur noch auf ihren Rechnern. Deshalb beschaffte man sich einen Hack-Profi, um die PC's der Bundesbehörde zu hacken. Und wer außer Arilac, dem allmächtigen, war besser für diesen Job geeignet?Ich laß mich also anwerben von der Gemeinschaft des heiligen Joghurt. Kurz nachdem er angeheuert wurde, setzte er sich an den PC und beschaffte sich, schwups'die'wups, das Kartenmaterial von Schlürfstein. Doch wo beginnt unsere Reise? Zuerst musste man eine Crew für die Reise beschaffen und dazu ging man nach Schimmelfels in Richtung Osten. Doch im Osten war des Aktzent so schwer zu verstehen, dass sich Ace, SweetyKILLER und Arilac, unsere 3 Helden, FAbb0 als Dolmetscher einstellten. Nur leider hatte FAbb0 Porbleme damit zu sprechen, weswegen wir uns kurzfristig Ersatz suchen mussten. Kurzerhand musste also umdisponiert werden, wer kam dort wohl besser in Frage als El Optiko... der durch sein umfangreichen Wortschatz und sein Pennerimage bei allen bekannt ist. Da die Gruppe mit den 4 Gefährten nun feststand beschlossen sie einen fahrbaren Untersatz zu organisieren und sie betrauten einstimmig SweetyKiller mit dieser Aufgabe. Dieser war damit einverstanden und machte sich sofort auf, in den nächsten Fortwagenhandel. Leider musste er einen Gebrauchtwagen kaufen, weil die Reisekasse der Gemeinschaft nicht mehr zuließ. So kam er nur mit einer 5PS Maschine zurück, was die Gruppe nicht gerade glücklich machte, aber trotzdem wollten sie nicht aufgeben! Während der Fahrt dann das große Dilemma, der heilige Joghurt wurde gestohlen! Als die Gruppe davon erfuhr, machten Sie eine Pause in der nächsten Stadt, Geodreieckheim, um sich zu beraten. Als sie im Gasthof Viereck ankamen diskutierten sie über die Möglichen Personen oder Gruppen die dafür in Frage kamen den heiligen Joghurt zu stehlen und schnell hatten sie den Verdächtigen ins Auge gefasst und zwar der böse Programmierer. Er programmierte einen Robotoer, der den heiligen Joghurt ablenken sollte, was ihm auch gelungen war. R2D2. Die Gruppe hatte nun noch ein Problem, Progger hatte sich in die BKA PCs gehackt und Arilac, Ace, El Opitko und SweetyKILLER in die Terroristenakte eingetragen. Dies haben sie erfahren, als sie auf einer Tankstelle 4 Fahndungsfotos sahen mit der Aufschrift: "Gesucht wegen Landesverrat". Geschockt von dem neuen Problem, zogen Sie sich in einen Wald zurück, um zu besprechen, wie man jetzt am beden vorgeht. Dann die geniale Idee von Ace: Die Gruppe soll El Optiko an die Polizei ausliefern und somit bestätigen, dass sie keine Terroristen sind. Und falls sie Ihm nicht glauben würden, würde sie vielleicht nichtmehr nach dem Rest der Gruppe suchen. Doch El Optiko hatte einen fiesen Plan. Er tat sich mit Programierer zusammen. Sie wollten die anderen ein für alle mal aus dem Verkehr schaffen. Er musste nur noch die anderen glauben lassen, das er zu Ihnen gehörte. Deswegen kaufte er Arilac einen Döner, Ace eine Lilifeepuppe und SweetyKILLER einen nutzlosen Füller ohne Feder. Aber die Gruppe wusste nicht, dass die Geschenke manipuliert waren. Im Döner waren Rasierklingen versteckt, die Lilifeepuppe war eine tickende Zeitbombe und der nutzlose Füller hatte keine Bedeutung, da die Bombe SweetyKILLER und Ace gleichzeitig töten sollte. Glücklicherweise hatte eine Erzfeindin von Ace Gebrtstag und er schenkte ihr aus Hass und Spott die Lillifee-Puppe anonym zu, weshalb nur arilac noch seinen Döner hatte und SWEETYkiller seinen nutzlosen Füller. Ace Erzfeindin starb. Arliac verspeißte seinen Döner voller genuß, und es passierte etwas schreckliches. Er lief grün an. Der Döner wurde mit vergammelten Spaghettis, die von Juventino zubereitet wurden, gefüllt.

Für viele Personen ist das Ende der Geschichte bekannt, doch wer konnte ahnen, dass Ace dieses Theme neu eröffnet. Es wusste keiner, ausser Jesus. Nur hat das alles einen Haken - niemand weiss ob Jesus noch unter uns weilt. Um diese Frage zu beantworten, müssen wir den Heiligen Joghurt in Schlürfstein aufsuchen! Wo wir direkt vor dem nächsten Problem stehen: Das Bundeskriminalamt hat die Karten auf denen Schlürfstein abgebildet ist alle sperren lassen und nur noch auf ihren Rechnern. Deshalb beschaffte man sich einen Hack-Profi, um die PC's der Bundesbehörde zu hacken. Und wer außer Arilac, dem allmächtigen, war besser für diesen Job geeignet?Ich laß mich also anwerben von der Gemeinschaft des heiligen Joghurt. Kurz nachdem er angeheuert wurde, setzte er sich an den PC und beschaffte sich, schwups'die'wups, das Kartenmaterial von Schlürfstein. Doch wo beginnt unsere Reise? Zuerst musste man eine Crew für die Reise beschaffen und dazu ging man nach Schimmelfels in Richtung Osten. Doch im Osten war des Aktzent so schwer zu verstehen, dass sich Ace, SweetyKILLER und Arilac, unsere 3 Helden, FAbb0 als Dolmetscher einstellten. Nur leider hatte FAbb0 Porbleme damit zu sprechen, weswegen wir uns kurzfristig Ersatz suchen mussten. Kurzerhand musste also umdisponiert werden, wer kam dort wohl besser in Frage als El Optiko... der durch sein umfangreichen Wortschatz und sein Pennerimage bei allen bekannt ist. Da die Gruppe mit den 4 Gefährten nun feststand beschlossen sie einen fahrbaren Untersatz zu organisieren und sie betrauten einstimmig SweetyKiller mit dieser Aufgabe. Dieser war damit einverstanden und machte sich sofort auf, in den nächsten Fortwagenhandel. Leider musste er einen Gebrauchtwagen kaufen, weil die Reisekasse der Gemeinschaft nicht mehr zuließ. So kam er nur mit einer 5PS Maschine zurück, was die Gruppe nicht gerade glücklich machte, aber trotzdem wollten sie nicht aufgeben! Während der Fahrt dann das große Dilemma, der heilige Joghurt wurde gestohlen! Als die Gruppe davon erfuhr, machten Sie eine Pause in der nächsten Stadt, Geodreieckheim, um sich zu beraten. Als sie im Gasthof Viereck ankamen diskutierten sie über die Möglichen Personen oder Gruppen die dafür in Frage kamen den heiligen Joghurt zu stehlen und schnell hatten sie den Verdächtigen ins Auge gefasst und zwar der böse Programmierer. Er programmierte einen Robotoer, der den heiligen Joghurt ablenken sollte, was ihm auch gelungen war. R2D2. Die Gruppe hatte nun noch ein Problem, Progger hatte sich in die BKA PCs gehackt und Arilac, Ace, El Opitko und SweetyKILLER in die Terroristenakte eingetragen. Dies haben sie erfahren, als sie auf einer Tankstelle 4 Fahndungsfotos sahen mit der Aufschrift: "Gesucht wegen Landesverrat". Geschockt von dem neuen Problem, zogen Sie sich in einen Wald zurück, um zu besprechen, wie man jetzt am beden vorgeht. Dann die geniale Idee von Ace: Die Gruppe soll El Optiko an die Polizei ausliefern und somit bestätigen, dass sie keine Terroristen sind. Und falls sie Ihm nicht glauben würden, würde sie vielleicht nichtmehr nach dem Rest der Gruppe suchen. Doch El Optiko hatte einen fiesen Plan. Er tat sich mit Programierer zusammen. Sie wollten die anderen ein für alle mal aus dem Verkehr schaffen. Er musste nur noch die anderen glauben lassen, das er zu Ihnen gehörte. Deswegen kaufte er Arilac einen Döner, Ace eine Lilifeepuppe und SweetyKILLER einen nutzlosen Füller ohne Feder. Aber die Gruppe wusste nicht, dass die Geschenke manipuliert waren. Im Döner waren Rasierklingen versteckt, die Lilifeepuppe war eine tickende Zeitbombe und der nutzlose Füller hatte keine Bedeutung, da die Bombe SweetyKILLER und Ace gleichzeitig töten sollte. Glücklicherweise hatte eine Erzfeindin von Ace Gebrtstag und er schenkte ihr aus Hass und Spott die Lillifee-Puppe anonym zu, weshalb nur arilac noch seinen Döner hatte und SWEETYkiller seinen nutzlosen Füller. Ace Erzfeindin starb. Arliac verspeißte seinen Döner voller genuß, und es passierte etwas schreckliches. Er lief grün an. Der Döner wurde mit vergammelten Spaghettis, die von Juventino zubereitet wurden, gefüllt. SweetYKiller hingegen, tunte den Füller auf, indem er eine Spezialmischung aus Ketchup und Cola hineinmischte und danach die Brühe auf Arilac schüttete - eine wundervolle Wirkung.

Für viele Personen ist das Ende der Geschichte bekannt, doch wer konnte ahnen, dass Ace dieses Theme neu eröffnet. Es wusste keiner, ausser Jesus. Nur hat das alles einen Haken - niemand weiss ob Jesus noch unter uns weilt. Um diese Frage zu beantworten, müssen wir den Heiligen Joghurt in Schlürfstein aufsuchen! Wo wir direkt vor dem nächsten Problem stehen: Das Bundeskriminalamt hat die Karten auf denen Schlürfstein abgebildet ist alle sperren lassen und nur noch auf ihren Rechnern. Deshalb beschaffte man sich einen Hack-Profi, um die PC's der Bundesbehörde zu hacken. Und wer außer Arilac, dem allmächtigen, war besser für diesen Job geeignet?Ich laß mich also anwerben von der Gemeinschaft des heiligen Joghurt. Kurz nachdem er angeheuert wurde, setzte er sich an den PC und beschaffte sich, schwups'die'wups, das Kartenmaterial von Schlürfstein. Doch wo beginnt unsere Reise? Zuerst musste man eine Crew für die Reise beschaffen und dazu ging man nach Schimmelfels in Richtung Osten. Doch im Osten war des Aktzent so schwer zu verstehen, dass sich Ace, SweetyKILLER und Arilac, unsere 3 Helden, FAbb0 als Dolmetscher einstellten. Nur leider hatte FAbb0 Porbleme damit zu sprechen, weswegen wir uns kurzfristig Ersatz suchen mussten. Kurzerhand musste also umdisponiert werden, wer kam dort wohl besser in Frage als El Optiko... der durch sein umfangreichen Wortschatz und sein Pennerimage bei allen bekannt ist. Da die Gruppe mit den 4 Gefährten nun feststand beschlossen sie einen fahrbaren Untersatz zu organisieren und sie betrauten einstimmig SweetyKiller mit dieser Aufgabe. Dieser war damit einverstanden und machte sich sofort auf, in den nächsten Fortwagenhandel. Leider musste er einen Gebrauchtwagen kaufen, weil die Reisekasse der Gemeinschaft nicht mehr zuließ. So kam er nur mit einer 5PS Maschine zurück, was die Gruppe nicht gerade glücklich machte, aber trotzdem wollten sie nicht aufgeben! Während der Fahrt dann das große Dilemma, der heilige Joghurt wurde gestohlen! Als die Gruppe davon erfuhr, machten Sie eine Pause in der nächsten Stadt, Geodreieckheim, um sich zu beraten. Als sie im Gasthof Viereck ankamen diskutierten sie über die Möglichen Personen oder Gruppen die dafür in Frage kamen den heiligen Joghurt zu stehlen und schnell hatten sie den Verdächtigen ins Auge gefasst und zwar der böse Programmierer. Er programmierte einen Robotoer, der den heiligen Joghurt ablenken sollte, was ihm auch gelungen war. R2D2. Die Gruppe hatte nun noch ein Problem, Progger hatte sich in die BKA PCs gehackt und Arilac, Ace, El Opitko und SweetyKILLER in die Terroristenakte eingetragen. Dies haben sie erfahren, als sie auf einer Tankstelle 4 Fahndungsfotos sahen mit der Aufschrift: "Gesucht wegen Landesverrat". Geschockt von dem neuen Problem, zogen Sie sich in einen Wald zurück, um zu besprechen, wie man jetzt am beden vorgeht. Dann die geniale Idee von Ace: Die Gruppe soll El Optiko an die Polizei ausliefern und somit bestätigen, dass sie keine Terroristen sind. Und falls sie Ihm nicht glauben würden, würde sie vielleicht nichtmehr nach dem Rest der Gruppe suchen. Doch El Optiko hatte einen fiesen Plan. Er tat sich mit Programierer zusammen. Sie wollten die anderen ein für alle mal aus dem Verkehr schaffen. Er musste nur noch die anderen glauben lassen, das er zu Ihnen gehörte. Deswegen kaufte er Arilac einen Döner, Ace eine Lilifeepuppe und SweetyKILLER einen nutzlosen Füller ohne Feder. Aber die Gruppe wusste nicht, dass die Geschenke manipuliert waren. Im Döner waren Rasierklingen versteckt, die Lilifeepuppe war eine tickende Zeitbombe und der nutzlose Füller hatte keine Bedeutung, da die Bombe SweetyKILLER und Ace gleichzeitig töten sollte. Glücklicherweise hatte eine Erzfeindin von Ace Gebrtstag und er schenkte ihr aus Hass und Spott die Lillifee-Puppe anonym zu, weshalb nur arilac noch seinen Döner hatte und SWEETYkiller seinen nutzlosen Füller. Ace Erzfeindin starb. Arliac verspeißte seinen Döner voller genuß, und es passierte etwas schreckliches. Er lief grün an. Der Döner wurde mit vergammelten Spaghettis, die von Juventino zubereitet wurden, gefüllt. SweetYKiller hingegen, tunte den Füller auf, indem er eine Spezialmischung aus Ketchup und Cola hineinmischte und danach die Brühe auf Arilac schüttete - eine wundervolle Wirkung. Aber dann kam der dicke Gerber und erdrückte mit seinem Schwabbelbauch Arilac, das war sein Ende.

Für viele Personen ist das Ende der Geschichte bekannt, doch wer konnte ahnen, dass Ace dieses Theme neu eröffnet. Es wusste keiner, ausser Jesus. Nur hat das alles einen Haken - niemand weiss ob Jesus noch unter uns weilt. Um diese Frage zu beantworten, müssen wir den Heiligen Joghurt in Schlürfstein aufsuchen! Wo wir direkt vor dem nächsten Problem stehen: Das Bundeskriminalamt hat die Karten auf denen Schlürfstein abgebildet ist alle sperren lassen und nur noch auf ihren Rechnern. Deshalb beschaffte man sich einen Hack-Profi, um die PC's der Bundesbehörde zu hacken. Und wer außer Arilac, dem allmächtigen, war besser für diesen Job geeignet?Ich laß mich also anwerben von der Gemeinschaft des heiligen Joghurt. Kurz nachdem er angeheuert wurde, setzte er sich an den PC und beschaffte sich, schwups'die'wups, das Kartenmaterial von Schlürfstein. Doch wo beginnt unsere Reise? Zuerst musste man eine Crew für die Reise beschaffen und dazu ging man nach Schimmelfels in Richtung Osten. Doch im Osten war des Aktzent so schwer zu verstehen, dass sich Ace, SweetyKILLER und Arilac, unsere 3 Helden, FAbb0 als Dolmetscher einstellten. Nur leider hatte FAbb0 Porbleme damit zu sprechen, weswegen wir uns kurzfristig Ersatz suchen mussten. Kurzerhand musste also umdisponiert werden, wer kam dort wohl besser in Frage als El Optiko... der durch sein umfangreichen Wortschatz und sein Pennerimage bei allen bekannt ist. Da die Gruppe mit den 4 Gefährten nun feststand beschlossen sie einen fahrbaren Untersatz zu organisieren und sie betrauten einstimmig SweetyKiller mit dieser Aufgabe. Dieser war damit einverstanden und machte sich sofort auf, in den nächsten Fortwagenhandel. Leider musste er einen Gebrauchtwagen kaufen, weil die Reisekasse der Gemeinschaft nicht mehr zuließ. So kam er nur mit einer 5PS Maschine zurück, was die Gruppe nicht gerade glücklich machte, aber trotzdem wollten sie nicht aufgeben! Während der Fahrt dann das große Dilemma, der heilige Joghurt wurde gestohlen! Als die Gruppe davon erfuhr, machten Sie eine Pause in der nächsten Stadt, Geodreieckheim, um sich zu beraten. Als sie im Gasthof Viereck ankamen diskutierten sie über die Möglichen Personen oder Gruppen die dafür in Frage kamen den heiligen Joghurt zu stehlen und schnell hatten sie den Verdächtigen ins Auge gefasst und zwar der böse Programmierer. Er programmierte einen Robotoer, der den heiligen Joghurt ablenken sollte, was ihm auch gelungen war. R2D2. Die Gruppe hatte nun noch ein Problem, Progger hatte sich in die BKA PCs gehackt und Arilac, Ace, El Opitko und SweetyKILLER in die Terroristenakte eingetragen. Dies haben sie erfahren, als sie auf einer Tankstelle 4 Fahndungsfotos sahen mit der Aufschrift: "Gesucht wegen Landesverrat". Geschockt von dem neuen Problem, zogen Sie sich in einen Wald zurück, um zu besprechen, wie man jetzt am beden vorgeht. Dann die geniale Idee von Ace: Die Gruppe soll El Optiko an die Polizei ausliefern und somit bestätigen, dass sie keine Terroristen sind. Und falls sie Ihm nicht glauben würden, würde sie vielleicht nichtmehr nach dem Rest der Gruppe suchen. Doch El Optiko hatte einen fiesen Plan. Er tat sich mit Programierer zusammen. Sie wollten die anderen ein für alle mal aus dem Verkehr schaffen. Er musste nur noch die anderen glauben lassen, das er zu Ihnen gehörte. Deswegen kaufte er Arilac einen Döner, Ace eine Lilifeepuppe und SweetyKILLER einen nutzlosen Füller ohne Feder. Aber die Gruppe wusste nicht, dass die Geschenke manipuliert waren. Im Döner waren Rasierklingen versteckt, die Lilifeepuppe war eine tickende Zeitbombe und der nutzlose Füller hatte keine Bedeutung, da die Bombe SweetyKILLER und Ace gleichzeitig töten sollte. Glücklicherweise hatte eine Erzfeindin von Ace Gebrtstag und er schenkte ihr aus Hass und Spott die Lillifee-Puppe anonym zu, weshalb nur arilac noch seinen Döner hatte und SWEETYkiller seinen nutzlosen Füller. Ace Erzfeindin starb. Arliac verspeißte seinen Döner voller genuß, und es passierte etwas schreckliches. Er lief grün an. Der Döner wurde mit vergammelten Spaghettis, die von Juventino zubereitet wurden, gefüllt. SweetYKiller hingegen, tunte den Füller auf, indem er eine Spezialmischung aus Ketchup und Cola hineinmischte und danach die Brühe auf Arilac schüttete - eine wundervolle Wirkung. Aber dann kam der dicke Gerber und erdrückte mit seinem Schwabbelbauch Arilac, das war sein Ende. Doch SweetYKiller warf heldenhaft seinen Tunig-Füller zu Arilac und er rammte den Füller, den Sweety auch aufgetuned hat, mit einem Schlüssel, den er letztens in der Toilette gefunden hatte, in den fetten Bauch ein und Gerbers Bauch platzte!

Für viele Personen ist das Ende der Geschichte bekannt, doch wer konnte ahnen, dass Ace dieses Theme neu eröffnet. Es wusste keiner, ausser Jesus. Nur hat das alles einen Haken - niemand weiss ob Jesus noch unter uns weilt. Um diese Frage zu beantworten, müssen wir den Heiligen Joghurt in Schlürfstein aufsuchen! Wo wir direkt vor dem nächsten Problem stehen: Das Bundeskriminalamt hat die Karten auf denen Schlürfstein abgebildet ist alle sperren lassen und nur noch auf ihren Rechnern. Deshalb beschaffte man sich einen Hack-Profi, um die PC's der Bundesbehörde zu hacken. Und wer außer Arilac, dem allmächtigen, war besser für diesen Job geeignet?Ich laß mich also anwerben von der Gemeinschaft des heiligen Joghurt. Kurz nachdem er angeheuert wurde, setzte er sich an den PC und beschaffte sich, schwups'die'wups, das Kartenmaterial von Schlürfstein. Doch wo beginnt unsere Reise? Zuerst musste man eine Crew für die Reise beschaffen und dazu ging man nach Schimmelfels in Richtung Osten. Doch im Osten war des Aktzent so schwer zu verstehen, dass sich Ace, SweetyKILLER und Arilac, unsere 3 Helden, FAbb0 als Dolmetscher einstellten. Nur leider hatte FAbb0 Porbleme damit zu sprechen, weswegen wir uns kurzfristig Ersatz suchen mussten. Kurzerhand musste also umdisponiert werden, wer kam dort wohl besser in Frage als El Optiko... der durch sein umfangreichen Wortschatz und sein Pennerimage bei allen bekannt ist. Da die Gruppe mit den 4 Gefährten nun feststand beschlossen sie einen fahrbaren Untersatz zu organisieren und sie betrauten einstimmig SweetyKiller mit dieser Aufgabe. Dieser war damit einverstanden und machte sich sofort auf, in den nächsten Fortwagenhandel. Leider musste er einen Gebrauchtwagen kaufen, weil die Reisekasse der Gemeinschaft nicht mehr zuließ. So kam er nur mit einer 5PS Maschine zurück, was die Gruppe nicht gerade glücklich machte, aber trotzdem wollten sie nicht aufgeben! Während der Fahrt dann das große Dilemma, der heilige Joghurt wurde gestohlen! Als die Gruppe davon erfuhr, machten Sie eine Pause in der nächsten Stadt, Geodreieckheim, um sich zu beraten. Als sie im Gasthof Viereck ankamen diskutierten sie über die Möglichen Personen oder Gruppen die dafür in Frage kamen den heiligen Joghurt zu stehlen und schnell hatten sie den Verdächtigen ins Auge gefasst und zwar der böse Programmierer. Er programmierte einen Robotoer, der den heiligen Joghurt ablenken sollte, was ihm auch gelungen war. R2D2. Die Gruppe hatte nun noch ein Problem, Progger hatte sich in die BKA PCs gehackt und Arilac, Ace, El Opitko und SweetyKILLER in die Terroristenakte eingetragen. Dies haben sie erfahren, als sie auf einer Tankstelle 4 Fahndungsfotos sahen mit der Aufschrift: "Gesucht wegen Landesverrat". Geschockt von dem neuen Problem, zogen Sie sich in einen Wald zurück, um zu besprechen, wie man jetzt am beden vorgeht. Dann die geniale Idee von Ace: Die Gruppe soll El Optiko an die Polizei ausliefern und somit bestätigen, dass sie keine Terroristen sind. Und falls sie Ihm nicht glauben würden, würde sie vielleicht nichtmehr nach dem Rest der Gruppe suchen. Doch El Optiko hatte einen fiesen Plan. Er tat sich mit Programierer zusammen. Sie wollten die anderen ein für alle mal aus dem Verkehr schaffen. Er musste nur noch die anderen glauben lassen, das er zu Ihnen gehörte. Deswegen kaufte er Arilac einen Döner, Ace eine Lilifeepuppe und SweetyKILLER einen nutzlosen Füller ohne Feder. Aber die Gruppe wusste nicht, dass die Geschenke manipuliert waren. Im Döner waren Rasierklingen versteckt, die Lilifeepuppe war eine tickende Zeitbombe und der nutzlose Füller hatte keine Bedeutung, da die Bombe SweetyKILLER und Ace gleichzeitig töten sollte. Glücklicherweise hatte eine Erzfeindin von Ace Gebrtstag und er schenkte ihr aus Hass und Spott die Lillifee-Puppe anonym zu, weshalb nur arilac noch seinen Döner hatte und SWEETYkiller seinen nutzlosen Füller. Ace Erzfeindin starb. Arliac verspeißte seinen Döner voller genuß, und es passierte etwas schreckliches. Er lief grün an. Der Döner wurde mit vergammelten Spaghettis, die von Juventino zubereitet wurden, gefüllt. SweetYKiller hingegen, tunte den Füller auf, indem er eine Spezialmischung aus Ketchup und Cola hineinmischte und danach die Brühe auf Arilac schüttete - eine wundervolle Wirkung. Aber dann kam der dicke Gerber und erdrückte mit seinem Schwabbelbauch Arilac, das war sein Ende. Doch SweetYKiller warf heldenhaft seinen Tunig-Füller zu Arilac und er rammte den Füller, den Sweety auch aufgetuned hat, mit einem Schlüssel, den er letztens in der Toilette gefunden hatte, in den fetten Bauch ein und Gerbers Bauch platzte! "Waaaaah", schrie der Fettklops, der Rainer Calmund ähnelte und kotzte seine Innereien über Arilacs`s Schädel.

den Heiligen Joghurt in Schlürfstein aufsuchen! Wo wir direkt vor dem nächsten Problem stehen: Das Bundeskriminalamt hat die Karten auf denen Schlürfstein abgebildet ist alle sperren lassen und nur noch auf ihren Rechnern. Deshalb beschaffte man sich einen Hack-Profi, um die PC's der Bundesbehörde zu hacken. Und wer außer Arilac, dem allmächtigen, war besser für diesen Job geeignet?Ich laß mich also anwerben von der Gemeinschaft des heiligen Joghurt. Kurz nachdem er angeheuert wurde, setzte er sich an den PC und beschaffte sich, schwups'die'wups, das Kartenmaterial von Schlürfstein. Doch wo beginnt unsere Reise? Zuerst musste man eine Crew für die Reise beschaffen und dazu ging man nach Schimmelfels in Richtung Osten. Doch im Osten war des Aktzent so schwer zu verstehen, dass sich Ace, SweetyKILLER und Arilac, unsere 3 Helden, FAbb0 als Dolmetscher einstellten. Nur leider hatte FAbb0 Porbleme damit zu sprechen, weswegen wir uns kurzfristig Ersatz suchen mussten. Kurzerhand musste also umdisponiert werden, wer kam dort wohl besser in Frage als El Optiko... der durch sein umfangreichen Wortschatz und sein Pennerimage bei allen bekannt ist. Da die Gruppe mit den 4 Gefährten nun feststand beschlossen sie einen fahrbaren Untersatz zu organisieren und sie betrauten einstimmig SweetyKiller mit dieser Aufgabe. Dieser war damit einverstanden und machte sich sofort auf, in den nächsten Fortwagenhandel. Leider musste er einen Gebrauchtwagen kaufen, weil die Reisekasse der Gemeinschaft nicht mehr zuließ. So kam er nur mit einer 5PS Maschine zurück, was die Gruppe nicht gerade glücklich machte, aber trotzdem wollten sie nicht aufgeben! Während der Fahrt dann das große Dilemma, der heilige Joghurt wurde gestohlen! Als die Gruppe davon erfuhr, machten Sie eine Pause in der nächsten Stadt, Geodreieckheim, um sich zu beraten. Als sie im Gasthof Viereck ankamen diskutierten sie über die Möglichen Personen oder Gruppen die dafür in Frage kamen den heiligen Joghurt zu stehlen und schnell hatten sie den Verdächtigen ins Auge gefasst und zwar der böse Programmierer. Er programmierte einen Robotoer, der den heiligen Joghurt ablenken sollte, was ihm auch gelungen war. R2D2. Die Gruppe hatte nun noch ein Problem, Progger hatte sich in die BKA PCs gehackt und Arilac, Ace, El Opitko und SweetyKILLER in die Terroristenakte eingetragen. Dies haben sie erfahren, als sie auf einer Tankstelle 4 Fahndungsfotos sahen mit der Aufschrift: "Gesucht wegen Landesverrat". Geschockt von dem neuen Problem, zogen Sie sich in einen Wald zurück, um zu besprechen, wie man jetzt am beden vorgeht. Dann die geniale Idee von Ace: Die Gruppe soll El Optiko an die Polizei ausliefern und somit bestätigen, dass sie keine Terroristen sind. Und falls sie Ihm nicht glauben würden, würde sie vielleicht nichtmehr nach dem Rest der Gruppe suchen. Doch El Optiko hatte einen fiesen Plan. Er tat sich mit Programierer zusammen. Sie wollten die anderen ein für alle mal aus dem Verkehr schaffen. Er musste nur noch die anderen glauben lassen, das er zu Ihnen gehörte. Deswegen kaufte er Arilac einen Döner, Ace eine Lilifeepuppe und SweetyKILLER einen nutzlosen Füller ohne Feder. Aber die Gruppe wusste nicht, dass die Geschenke manipuliert waren. Im Döner waren Rasierklingen versteckt, die Lilifeepuppe war eine tickende Zeitbombe und der nutzlose Füller hatte keine Bedeutung, da die Bombe SweetyKILLER und Ace gleichzeitig töten sollte. Glücklicherweise hatte eine Erzfeindin von Ace Gebrtstag und er schenkte ihr aus Hass und Spott die Lillifee-Puppe anonym zu, weshalb nur arilac noch seinen Döner hatte und SWEETYkiller seinen nutzlosen Füller. Ace Erzfeindin starb. Arliac verspeißte seinen Döner voller genuß, und es passierte etwas schreckliches. Er lief grün an. Der Döner wurde mit vergammelten Spaghettis, die von Juventino zubereitet wurden, gefüllt. SweetYKiller hingegen, tunte den Füller auf, indem er eine Spezialmischung aus Ketchup und Cola hineinmischte und danach die Brühe auf Arilac schüttete - eine wundervolle Wirkung. Aber dann kam der dicke Gerber und erdrückte mit seinem Schwabbelbauch Arilac, das war sein Ende. Doch SweetYKiller warf heldenhaft seinen Tunig-Füller zu Arilac und er rammte den Füller, den Sweety auch aufgetuned hat, mit einem Schlüssel, den er letztens in der Toilette gefunden hatte, in den fetten Bauch ein und Gerbers Bauch platzte! "Waaaaah", schrie der Fettklops, der Rainer Calmund ähnelte und kotzte seine Innereien über Arilacs`s Schädel. Doch wiedereinmal zeigt einmal Sweety seine Schlauheit, indem er einen rießigen Regenschirm in den Füller einbaute und somit passierte dem wundervollen Arilac nichts und Gerber starb an einem qualvollem Tod.

Für viele Personen ist das Ende der Geschichte bekannt, doch wer konnte ahnen, dass Ace dieses Theme neu eröffnet. Es wusste keiner, ausser Jesus. Nur hat das alles einen Haken - niemand weiss ob Jesus noch unter uns weilt. Um diese Frage zu beantworten, müssen wir den Heiligen Joghurt in Schlürfstein aufsuchen! Wo wir direkt vor dem nächsten Problem stehen: Das Bundeskriminalamt hat die Karten auf denen Schlürfstein abgebildet ist alle sperren lassen und nur noch auf ihren Rechnern. Deshalb beschaffte man sich einen Hack-Profi, um die PC's der Bundesbehörde zu hacken. Und wer außer Arilac, dem allmächtigen, war besser für diesen Job geeignet?Ich laß mich also anwerben von der Gemeinschaft des heiligen Joghurt. Kurz nachdem er angeheuert wurde, setzte er sich an den PC und beschaffte sich, schwups'die'wups, das Kartenmaterial von Schlürfstein. Doch wo beginnt unsere Reise? Zuerst musste man eine Crew für die Reise beschaffen und dazu ging man nach Schimmelfels in Richtung Osten. Doch im Osten war des Aktzent so schwer zu verstehen, dass sich Ace, SweetyKILLER und Arilac, unsere 3 Helden, FAbb0 als Dolmetscher einstellten. Nur leider hatte FAbb0 Porbleme damit zu sprechen, weswegen wir uns kurzfristig Ersatz suchen mussten. Kurzerhand musste also umdisponiert werden, wer kam dort wohl besser in Frage als El Optiko... der durch sein umfangreichen Wortschatz und sein Pennerimage bei allen bekannt ist. Da die Gruppe mit den 4 Gefährten nun feststand beschlossen sie einen fahrbaren Untersatz zu organisieren und sie betrauten einstimmig SweetyKiller mit dieser Aufgabe. Dieser war damit einverstanden und machte sich sofort auf, in den nächsten Fortwagenhandel. Leider musste er einen Gebrauchtwagen kaufen, weil die Reisekasse der Gemeinschaft nicht mehr zuließ. So kam er nur mit einer 5PS Maschine zurück, was die Gruppe nicht gerade glücklich machte, aber trotzdem wollten sie nicht aufgeben! Während der Fahrt dann das große Dilemma, der heilige Joghurt wurde gestohlen! Als die Gruppe davon erfuhr, machten Sie eine Pause in der nächsten Stadt, Geodreieckheim, um sich zu beraten. Als sie im Gasthof Viereck ankamen diskutierten sie über die Möglichen Personen oder Gruppen die dafür in Frage kamen den heiligen Joghurt zu stehlen und schnell hatten sie den Verdächtigen ins Auge gefasst und zwar der böse Programmierer. Er programmierte einen Robotoer, der den heiligen Joghurt ablenken sollte, was ihm auch gelungen war. R2D2. Die Gruppe hatte nun noch ein Problem, Progger hatte sich in die BKA PCs gehackt und Arilac, Ace, El Opitko und SweetyKILLER in die Terroristenakte eingetragen. Dies haben sie erfahren, als sie auf einer Tankstelle 4 Fahndungsfotos sahen mit der Aufschrift: "Gesucht wegen Landesverrat". Geschockt von dem neuen Problem, zogen Sie sich in einen Wald zurück, um zu besprechen, wie man jetzt am beden vorgeht. Dann die geniale Idee von Ace: Die Gruppe soll El Optiko an die Polizei ausliefern und somit bestätigen, dass sie keine Terroristen sind. Und falls sie Ihm nicht glauben würden, würde sie vielleicht nichtmehr nach dem Rest der Gruppe suchen. Doch El Optiko hatte einen fiesen Plan. Er tat sich mit Programierer zusammen. Sie wollten die anderen ein für alle mal aus dem Verkehr schaffen. Er musste nur noch die anderen glauben lassen, das er zu Ihnen gehörte. Deswegen kaufte er Arilac einen Döner, Ace eine Lilifeepuppe und SweetyKILLER einen nutzlosen Füller ohne Feder. Aber die Gruppe wusste nicht, dass die Geschenke manipuliert waren. Im Döner waren Rasierklingen versteckt, die Lilifeepuppe war eine tickende Zeitbombe und der nutzlose Füller hatte keine Bedeutung, da die Bombe SweetyKILLER und Ace gleichzeitig töten sollte. Glücklicherweise hatte eine Erzfeindin von Ace Gebrtstag und er schenkte ihr aus Hass und Spott die Lillifee-Puppe anonym zu, weshalb nur arilac noch seinen Döner hatte und SWEETYkiller seinen nutzlosen Füller. Ace Erzfeindin starb. Arliac verspeißte seinen Döner voller genuß, und es passierte etwas schreckliches. Er lief grün an. Der Döner wurde mit vergammelten Spaghettis, die von Juventino zubereitet wurden, gefüllt. SweetYKiller hingegen, tunte den Füller auf, indem er eine Spezialmischung aus Ketchup und Cola hineinmischte und danach die Brühe auf Arilac schüttete - eine wundervolle Wirkung. Aber dann kam der dicke Gerber und erdrückte mit seinem Schwabbelbauch Arilac, das war sein Ende. Doch SweetYKiller warf heldenhaft seinen Tunig-Füller zu Arilac und er rammte den Füller, den Sweety auch aufgetuned hat, mit einem Schlüssel, den er letztens in der Toilette gefunden hatte, in den fetten Bauch ein und Gerbers Bauch platzte! "Waaaaah", schrie der Fettklops, der Rainer Calmund ähnelte und kotzte seine Innereien über Arilacs`s Schädel. Doch wiedereinmal zeigt einmal Sweety seine Schlauheit, indem er einen rießigen Regenschirm in den Füller einbaute und somit passierte dem wundervollen Arilac nichts und Gerber starb an einem qualvollen Tod. Aber Arilac tropfte eine Tropfen des ekligen Gemisches auf sein Auge und er schrie "Holla die Waldfee".

ausser Jesus. Nur hat das alles einen Haken - niemand weiss ob Jesus noch unter uns weilt. Um diese Frage zu beantworten, müssen wir den Heiligen Joghurt in Schlürfstein aufsuchen! Wo wir direkt vor dem nächsten Problem stehen: Das Bundeskriminalamt hat die Karten auf denen Schlürfstein abgebildet ist alle sperren lassen und nur noch auf ihren Rechnern. Deshalb beschaffte man sich einen Hack-Profi, um die PC's der Bundesbehörde zu hacken. Und wer außer Arilac, dem allmächtigen, war besser für diesen Job geeignet?Ich laß mich also anwerben von der Gemeinschaft des heiligen Joghurt. Kurz nachdem er angeheuert wurde, setzte er sich an den PC und beschaffte sich, schwups'die'wups, das Kartenmaterial von Schlürfstein. Doch wo beginnt unsere Reise? Zuerst musste man eine Crew für die Reise beschaffen und dazu ging man nach Schimmelfels in Richtung Osten. Doch im Osten war des Aktzent so schwer zu verstehen, dass sich Ace, SweetyKILLER und Arilac, unsere 3 Helden, FAbb0 als Dolmetscher einstellten. Nur leider hatte FAbb0 Porbleme damit zu sprechen, weswegen wir uns kurzfristig Ersatz suchen mussten. Kurzerhand musste also umdisponiert werden, wer kam dort wohl besser in Frage als El Optiko... der durch sein umfangreichen Wortschatz und sein Pennerimage bei allen bekannt ist. Da die Gruppe mit den 4 Gefährten nun feststand beschlossen sie einen fahrbaren Untersatz zu organisieren und sie betrauten einstimmig SweetyKiller mit dieser Aufgabe. Dieser war damit einverstanden und machte sich sofort auf, in den nächsten Fortwagenhandel. Leider musste er einen Gebrauchtwagen kaufen, weil die Reisekasse der Gemeinschaft nicht mehr zuließ. So kam er nur mit einer 5PS Maschine zurück, was die Gruppe nicht gerade glücklich machte, aber trotzdem wollten sie nicht aufgeben! Während der Fahrt dann das große Dilemma, der heilige Joghurt wurde gestohlen! Als die Gruppe davon erfuhr, machten Sie eine Pause in der nächsten Stadt, Geodreieckheim, um sich zu beraten. Als sie im Gasthof Viereck ankamen diskutierten sie über die Möglichen Personen oder Gruppen die dafür in Frage kamen den heiligen Joghurt zu stehlen und schnell hatten sie den Verdächtigen ins Auge gefasst und zwar der böse Programmierer. Er programmierte einen Robotoer, der den heiligen Joghurt ablenken sollte, was ihm auch gelungen war. R2D2. Die Gruppe hatte nun noch ein Problem, Progger hatte sich in die BKA PCs gehackt und Arilac, Ace, El Opitko und SweetyKILLER in die Terroristenakte eingetragen. Dies haben sie erfahren, als sie auf einer Tankstelle 4 Fahndungsfotos sahen mit der Aufschrift: "Gesucht wegen Landesverrat". Geschockt von dem neuen Problem, zogen Sie sich in einen Wald zurück, um zu besprechen, wie man jetzt am beden vorgeht. Dann die geniale Idee von Ace: Die Gruppe soll El Optiko an die Polizei ausliefern und somit bestätigen, dass sie keine Terroristen sind. Und falls sie Ihm nicht glauben würden, würde sie vielleicht nichtmehr nach dem Rest der Gruppe suchen. Doch El Optiko hatte einen fiesen Plan. Er tat sich mit Programierer zusammen. Sie wollten die anderen ein für alle mal aus dem Verkehr schaffen. Er musste nur noch die anderen glauben lassen, das er zu Ihnen gehörte. Deswegen kaufte er Arilac einen Döner, Ace eine Lilifeepuppe und SweetyKILLER einen nutzlosen Füller ohne Feder. Aber die Gruppe wusste nicht, dass die Geschenke manipuliert waren. Im Döner waren Rasierklingen versteckt, die Lilifeepuppe war eine tickende Zeitbombe und der nutzlose Füller hatte keine Bedeutung, da die Bombe SweetyKILLER und Ace gleichzeitig töten sollte. Glücklicherweise hatte eine Erzfeindin von Ace Gebrtstag und er schenkte ihr aus Hass und Spott die Lillifee-Puppe anonym zu, weshalb nur arilac noch seinen Döner hatte und SWEETYkiller seinen nutzlosen Füller. Ace Erzfeindin starb. Arliac verspeißte seinen Döner voller genuß, und es passierte etwas schreckliches. Er lief grün an. Der Döner wurde mit vergammelten Spaghettis, die von Juventino zubereitet wurden, gefüllt. SweetYKiller hingegen, tunte den Füller auf, indem er eine Spezialmischung aus Ketchup und Cola hineinmischte und danach die Brühe auf Arilac schüttete - eine wundervolle Wirkung. Aber dann kam der dicke Gerber und erdrückte mit seinem Schwabbelbauch Arilac, das war sein Ende. Doch SweetYKiller warf heldenhaft seinen Tunig-Füller zu Arilac und er rammte den Füller, den Sweety auch aufgetuned hat, mit einem Schlüssel, den er letztens in der Toilette gefunden hatte, in den fetten Bauch ein und Gerbers Bauch platzte! "Waaaaah", schrie der Fettklops, der Rainer Calmund ähnelte und kotzte seine Innereien über Arilacs`s Schädel. Doch wiedereinmal zeigt einmal Sweety seine Schlauheit, indem er einen rießigen Regenschirm in den Füller einbaute und somit passierte dem wundervollen Arilac nichts und Gerber starb an einem qualvollen Tod. Aber Arilac tropfte eine Tropfen des ekligen Gemisches auf sein Auge und er schrie "Holla die Waldfee". Dafür hatte Sweety aber leider keine Gegenwirkung, aber wozu gibt es denn den Super-Ace, der auch als Geist seinen Doktor-Titel Recht macht?

Für viele Personen ist das Ende der Geschichte bekannt, doch wer konnte ahnen, dass Ace dieses Theme neu eröffnet. Es wusste keiner, ausser Jesus. Nur hat das alles einen Haken - niemand weiss ob Jesus noch unter uns weilt. Um diese Frage zu beantworten, müssen wir den Heiligen Joghurt in Schlürfstein aufsuchen! Wo wir direkt vor dem nächsten Problem stehen: Das Bundeskriminalamt hat die Karten auf denen Schlürfstein abgebildet ist alle sperren lassen und nur noch auf ihren Rechnern. Deshalb beschaffte man sich einen Hack-Profi, um die PC's der Bundesbehörde zu hacken. Und wer außer Arilac, dem allmächtigen, war besser für diesen Job geeignet?Ich laß mich also anwerben von der Gemeinschaft des heiligen Joghurt. Kurz nachdem er angeheuert wurde, setzte er sich an den PC und beschaffte sich, schwups'die'wups, das Kartenmaterial von Schlürfstein. Doch wo beginnt unsere Reise? Zuerst musste man eine Crew für die Reise beschaffen und dazu ging man nach Schimmelfels in Richtung Osten. Doch im Osten war des Aktzent so schwer zu verstehen, dass sich Ace, SweetyKILLER und Arilac, unsere 3 Helden, FAbb0 als Dolmetscher einstellten. Nur leider hatte FAbb0 Porbleme damit zu sprechen, weswegen wir uns kurzfristig Ersatz suchen mussten. Kurzerhand musste also umdisponiert werden, wer kam dort wohl besser in Frage als El Optiko... der durch sein umfangreichen Wortschatz und sein Pennerimage bei allen bekannt ist. Da die Gruppe mit den 4 Gefährten nun feststand beschlossen sie einen fahrbaren Untersatz zu organisieren und sie betrauten einstimmig SweetyKiller mit dieser Aufgabe. Dieser war damit einverstanden und machte sich sofort auf, in den nächsten Fortwagenhandel. Leider musste er einen Gebrauchtwagen kaufen, weil die Reisekasse der Gemeinschaft nicht mehr zuließ. So kam er nur mit einer 5PS Maschine zurück, was die Gruppe nicht gerade glücklich machte, aber trotzdem wollten sie nicht aufgeben! Während der Fahrt dann das große Dilemma, der heilige Joghurt wurde gestohlen! Als die Gruppe davon erfuhr, machten Sie eine Pause in der nächsten Stadt, Geodreieckheim, um sich zu beraten. Als sie im Gasthof Viereck ankamen diskutierten sie über die Möglichen Personen oder Gruppen die dafür in Frage kamen den heiligen Joghurt zu stehlen und schnell hatten sie den Verdächtigen ins Auge gefasst und zwar der böse Programmierer. Er programmierte einen Robotoer, der den heiligen Joghurt ablenken sollte, was ihm auch gelungen war. R2D2. Die Gruppe hatte nun noch ein Problem, Progger hatte sich in die BKA PCs gehackt und Arilac, Ace, El Opitko und SweetyKILLER in die Terroristenakte eingetragen. Dies haben sie erfahren, als sie auf einer Tankstelle 4 Fahndungsfotos sahen mit der Aufschrift: "Gesucht wegen Landesverrat". Geschockt von dem neuen Problem, zogen Sie sich in einen Wald zurück, um zu besprechen, wie man jetzt am beden vorgeht. Dann die geniale Idee von Ace: Die Gruppe soll El Optiko an die Polizei ausliefern und somit bestätigen, dass sie keine Terroristen sind. Und falls sie Ihm nicht glauben würden, würde sie vielleicht nichtmehr nach dem Rest der Gruppe suchen. Doch El Optiko hatte einen fiesen Plan. Er tat sich mit Programierer zusammen. Sie wollten die anderen ein für alle mal aus dem Verkehr schaffen. Er musste nur noch die anderen glauben lassen, das er zu Ihnen gehörte. Deswegen kaufte er Arilac einen Döner, Ace eine Lilifeepuppe und SweetyKILLER einen nutzlosen Füller ohne Feder. Aber die Gruppe wusste nicht, dass die Geschenke manipuliert waren. Im Döner waren Rasierklingen versteckt, die Lilifeepuppe war eine tickende Zeitbombe und der nutzlose Füller hatte keine Bedeutung, da die Bombe SweetyKILLER und Ace gleichzeitig töten sollte. Glücklicherweise hatte eine Erzfeindin von Ace Gebrtstag und er schenkte ihr aus Hass und Spott die Lillifee-Puppe anonym zu, weshalb nur arilac noch seinen Döner hatte und SWEETYkiller seinen nutzlosen Füller. Ace Erzfeindin starb. Arliac verspeißte seinen Döner voller genuß, und es passierte etwas schreckliches. Er lief grün an. Der Döner wurde mit vergammelten Spaghettis, die von Juventino zubereitet wurden, gefüllt. SweetYKiller hingegen, tunte den Füller auf, indem er eine Spezialmischung aus Ketchup und Cola hineinmischte und danach die Brühe auf Arilac schüttete - eine wundervolle Wirkung. Aber dann kam der dicke Gerber und erdrückte mit seinem Schwabbelbauch Arilac, das war sein Ende. Doch SweetYKiller warf heldenhaft seinen Tunig-Füller zu Arilac und er rammte den Füller, den Sweety auch aufgetuned hat, mit einem Schlüssel, den er letztens in der Toilette gefunden hatte, in den fetten Bauch ein und Gerbers Bauch platzte! "Waaaaah", schrie der Fettklops, der Rainer Calmund ähnelte und kotzte seine Innereien über Arilacs`s Schädel. Doch wiedereinmal zeigt einmal Sweety seine Schlauheit, indem er einen rießigen Regenschirm in den Füller einbaute und somit passierte dem wundervollen Arilac nichts und Gerber starb an einem qualvollen Tod. Aber Arilac tropfte eine Tropfen des ekligen Gemisches auf sein Auge und er schrie "Holla die Waldfee". Dafür hatte Sweety aber leider keine Gegenwirkung, aber wozu gibt es denn den Super-Ace, der auch als Geist seinen Doktor-Titel Recht macht? Da kam er auch schon, der fast kopflose Super-Ace ; er schnappte sich Arilac und hauchte ihm, mit seinem Atem (der auffällig nach bier riecht), neue Energie ein.

Für viele Personen ist das Ende der Geschichte bekannt, doch wer konnte ahnen, dass Ace dieses Theme neu eröffnet. Es wusste keiner, ausser Jesus. Nur hat das alles einen Haken - niemand weiss ob Jesus noch unter uns weilt. Um diese Frage zu beantworten, müssen wir den Heiligen Joghurt in Schlürfstein aufsuchen! Wo wir direkt vor dem nächsten Problem stehen: Das Bundeskriminalamt hat die Karten auf denen Schlürfstein abgebildet ist alle sperren lassen und nur noch auf ihren Rechnern. Deshalb beschaffte man sich einen Hack-Profi, um die PC's der Bundesbehörde zu hacken. Und wer außer Arilac, dem allmächtigen, war besser für diesen Job geeignet?Ich laß mich also anwerben von der Gemeinschaft des heiligen Joghurt. Kurz nachdem er angeheuert wurde, setzte er sich an den PC und beschaffte sich, schwups'die'wups, das Kartenmaterial von Schlürfstein. Doch wo beginnt unsere Reise? Zuerst musste man eine Crew für die Reise beschaffen und dazu ging man nach Schimmelfels in Richtung Osten. Doch im Osten war des Aktzent so schwer zu verstehen, dass sich Ace, SweetyKILLER und Arilac, unsere 3 Helden, FAbb0 als Dolmetscher einstellten. Nur leider hatte FAbb0 Porbleme damit zu sprechen, weswegen wir uns kurzfristig Ersatz suchen mussten. Kurzerhand musste also umdisponiert werden, wer kam dort wohl besser in Frage als El Optiko... der durch sein umfangreichen Wortschatz und sein Pennerimage bei allen bekannt ist. Da die Gruppe mit den 4 Gefährten nun feststand beschlossen sie einen fahrbaren Untersatz zu organisieren und sie betrauten einstimmig SweetyKiller mit dieser Aufgabe. Dieser war damit einverstanden und machte sich sofort auf, in den nächsten Fortwagenhandel. Leider musste er einen Gebrauchtwagen kaufen, weil die Reisekasse der Gemeinschaft nicht mehr zuließ. So kam er nur mit einer 5PS Maschine zurück, was die Gruppe nicht gerade glücklich machte, aber trotzdem wollten sie nicht aufgeben! Während der Fahrt dann das große Dilemma, der heilige Joghurt wurde gestohlen! Als die Gruppe davon erfuhr, machten Sie eine Pause in der nächsten Stadt, Geodreieckheim, um sich zu beraten. Als sie im Gasthof Viereck ankamen diskutierten sie über die Möglichen Personen oder Gruppen die dafür in Frage kamen den heiligen Joghurt zu stehlen und schnell hatten sie den Verdächtigen ins Auge gefasst und zwar der böse Programmierer. Er programmierte einen Robotoer, der den heiligen Joghurt ablenken sollte, was ihm auch gelungen war. R2D2. Die Gruppe hatte nun noch ein Problem, Progger hatte sich in die BKA PCs gehackt und Arilac, Ace, El Opitko und SweetyKILLER in die Terroristenakte eingetragen. Dies haben sie erfahren, als sie auf einer Tankstelle 4 Fahndungsfotos sahen mit der Aufschrift: "Gesucht wegen Landesverrat". Geschockt von dem neuen Problem, zogen Sie sich in einen Wald zurück, um zu besprechen, wie man jetzt am beden vorgeht. Dann die geniale Idee von Ace: Die Gruppe soll El Optiko an die Polizei ausliefern und somit bestätigen, dass sie keine Terroristen sind. Und falls sie Ihm nicht glauben würden, würde sie vielleicht nichtmehr nach dem Rest der Gruppe suchen. Doch El Optiko hatte einen fiesen Plan. Er tat sich mit Programierer zusammen. Sie wollten die anderen ein für alle mal aus dem Verkehr schaffen. Er musste nur noch die anderen glauben lassen, das er zu Ihnen gehörte. Deswegen kaufte er Arilac einen Döner, Ace eine Lilifeepuppe und SweetyKILLER einen nutzlosen Füller ohne Feder. Aber die Gruppe wusste nicht, dass die Geschenke manipuliert waren. Im Döner waren Rasierklingen versteckt, die Lilifeepuppe war eine tickende Zeitbombe und der nutzlose Füller hatte keine Bedeutung, da die Bombe SweetyKILLER und Ace gleichzeitig töten sollte. Glücklicherweise hatte eine Erzfeindin von Ace Gebrtstag und er schenkte ihr aus Hass und Spott die Lillifee-Puppe anonym zu, weshalb nur arilac noch seinen Döner hatte und SWEETYkiller seinen nutzlosen Füller. Ace Erzfeindin starb. Arliac verspeißte seinen Döner voller genuß, und es passierte etwas schreckliches. Er lief grün an. Der Döner wurde mit vergammelten Spaghettis, die von Juventino zubereitet wurden, gefüllt. SweetYKiller hingegen, tunte den Füller auf, indem er eine Spezialmischung aus Ketchup und Cola hineinmischte und danach die Brühe auf Arilac schüttete - eine wundervolle Wirkung. Aber dann kam der dicke Gerber und erdrückte mit seinem Schwabbelbauch Arilac, das war sein Ende. Doch SweetYKiller warf heldenhaft seinen Tunig-Füller zu Arilac und er rammte den Füller, den Sweety auch aufgetuned hat, mit einem Schlüssel, den er letztens in der Toilette gefunden hatte, in den fetten Bauch ein und Gerbers Bauch platzte! "Waaaaah", schrie der Fettklops, der Rainer Calmund ähnelte und kotzte seine Innereien über Arilacs`s Schädel. Doch wiedereinmal zeigt einmal Sweety seine Schlauheit, indem er einen rießigen Regenschirm in den Füller einbaute und somit passierte dem wundervollen Arilac nichts und Gerber starb an einem qualvollen Tod. Aber Arilac tropfte eine Tropfen des ekligen Gemisches auf sein Auge und er schrie "Holla die Waldfee". Dafür hatte Sweety aber leider keine Gegenwirkung, aber wozu gibt es denn den Super-Ace, der auch als Geist seinen Doktor-Titel Recht macht? Da kam er auch schon, der fast kopflose Super-Ace ; er schnappte sich Arilac und hauchte ihm, mit seinem Atem (der auffällig nach bier riecht), neue Energie ein. Und somit machte sich die beiden Helden auf den Weg und plötzlich überquerte Eintrachtler91 den Weg und fragte, was die beiden Bauern machen würden.

Für viele Personen ist das Ende der Geschichte bekannt, doch wer konnte ahnen, dass Ace dieses Theme neu eröffnet. Es wusste keiner, ausser Jesus. Nur hat das alles einen Haken - niemand weiss ob Jesus noch unter uns weilt. Um diese Frage zu beantworten, müssen wir den Heiligen Joghurt in Schlürfstein aufsuchen! Wo wir direkt vor dem nächsten Problem stehen: Das Bundeskriminalamt hat die Karten auf denen Schlürfstein abgebildet ist alle sperren lassen und nur noch auf ihren Rechnern. Deshalb beschaffte man sich einen Hack-Profi, um die PC's der Bundesbehörde zu hacken. Und wer außer Arilac, dem allmächtigen, war besser für diesen Job geeignet?Ich laß mich also anwerben von der Gemeinschaft des heiligen Joghurt. Kurz nachdem er angeheuert wurde, setzte er sich an den PC und beschaffte sich, schwups'die'wups, das Kartenmaterial von Schlürfstein. Doch wo beginnt unsere Reise? Zuerst musste man eine Crew für die Reise beschaffen und dazu ging man nach Schimmelfels in Richtung Osten. Doch im Osten war des Aktzent so schwer zu verstehen, dass sich Ace, SweetyKILLER und Arilac, unsere 3 Helden, FAbb0 als Dolmetscher einstellten. Nur leider hatte FAbb0 Porbleme damit zu sprechen, weswegen wir uns kurzfristig Ersatz suchen mussten. Kurzerhand musste also umdisponiert werden, wer kam dort wohl besser in Frage als El Optiko... der durch sein umfangreichen Wortschatz und sein Pennerimage bei allen bekannt ist. Da die Gruppe mit den 4 Gefährten nun feststand beschlossen sie einen fahrbaren Untersatz zu organisieren und sie betrauten einstimmig SweetyKiller mit dieser Aufgabe. Dieser war damit einverstanden und machte sich sofort auf, in den nächsten Fortwagenhandel. Leider musste er einen Gebrauchtwagen kaufen, weil die Reisekasse der Gemeinschaft nicht mehr zuließ. So kam er nur mit einer 5PS Maschine zurück, was die Gruppe nicht gerade glücklich machte, aber trotzdem wollten sie nicht aufgeben! Während der Fahrt dann das große Dilemma, der heilige Joghurt wurde gestohlen! Als die Gruppe davon erfuhr, machten Sie eine Pause in der nächsten Stadt, Geodreieckheim, um sich zu beraten. Als sie im Gasthof Viereck ankamen diskutierten sie über die Möglichen Personen oder Gruppen die dafür in Frage kamen den heiligen Joghurt zu stehlen und schnell hatten sie den Verdächtigen ins Auge gefasst und zwar der böse Programmierer. Er programmierte einen Robotoer, der den heiligen Joghurt ablenken sollte, was ihm auch gelungen war. R2D2. Die Gruppe hatte nun noch ein Problem, Progger hatte sich in die BKA PCs gehackt und Arilac, Ace, El Opitko und SweetyKILLER in die Terroristenakte eingetragen. Dies haben sie erfahren, als sie auf einer Tankstelle 4 Fahndungsfotos sahen mit der Aufschrift: "Gesucht wegen Landesverrat". Geschockt von dem neuen Problem, zogen Sie sich in einen Wald zurück, um zu besprechen, wie man jetzt am beden vorgeht. Dann die geniale Idee von Ace: Die Gruppe soll El Optiko an die Polizei ausliefern und somit bestätigen, dass sie keine Terroristen sind. Und falls sie Ihm nicht glauben würden, würde sie vielleicht nichtmehr nach dem Rest der Gruppe suchen. Doch El Optiko hatte einen fiesen Plan. Er tat sich mit Programierer zusammen. Sie wollten die anderen ein für alle mal aus dem Verkehr schaffen. Er musste nur noch die anderen glauben lassen, das er zu Ihnen gehörte. Deswegen kaufte er Arilac einen Döner, Ace eine Lilifeepuppe und SweetyKILLER einen nutzlosen Füller ohne Feder. Aber die Gruppe wusste nicht, dass die Geschenke manipuliert waren. Im Döner waren Rasierklingen versteckt, die Lilifeepuppe war eine tickende Zeitbombe und der nutzlose Füller hatte keine Bedeutung, da die Bombe SweetyKILLER und Ace gleichzeitig töten sollte. Glücklicherweise hatte eine Erzfeindin von Ace Gebrtstag und er schenkte ihr aus Hass und Spott die Lillifee-Puppe anonym zu, weshalb nur arilac noch seinen Döner hatte und SWEETYkiller seinen nutzlosen Füller. Ace Erzfeindin starb. Arliac verspeißte seinen Döner voller genuß, und es passierte etwas schreckliches. Er lief grün an. Der Döner wurde mit vergammelten Spaghettis, die von Juventino zubereitet wurden, gefüllt. SweetYKiller hingegen, tunte den Füller auf, indem er eine Spezialmischung aus Ketchup und Cola hineinmischte und danach die Brühe auf Arilac schüttete - eine wundervolle Wirkung. Aber dann kam der dicke Gerber und erdrückte mit seinem Schwabbelbauch Arilac, das war sein Ende. Doch SweetYKiller warf heldenhaft seinen Tunig-Füller zu Arilac und er rammte den Füller, den Sweety auch aufgetuned hat, mit einem Schlüssel, den er letztens in der Toilette gefunden hatte, in den fetten Bauch ein und Gerbers Bauch platzte! "Waaaaah", schrie der Fettklops, der Rainer Calmund ähnelte und kotzte seine Innereien über Arilacs`s Schädel. Doch wiedereinmal zeigt einmal Sweety seine Schlauheit, indem er einen rießigen Regenschirm in den Füller einbaute und somit passierte dem wundervollen Arilac nichts und Gerber starb an einem qualvollen Tod. Aber Arilac tropfte eine Tropfen des ekligen Gemisches auf sein Auge und er schrie "Holla die Waldfee". Dafür hatte Sweety aber leider keine Gegenwirkung, aber wozu gibt es denn den Super-Ace, der auch als Geist seinen Doktor-Titel Recht macht? Da kam er auch schon, der fast kopflose Super-Ace ; er schnappte sich Arilac und hauchte ihm, mit seinem Atem (der auffällig nach bier riecht), neue Energie ein. Und somit machte sich die beiden Helden auf den Weg und plötzlich überquerte Eintrachtler91 den Weg und fragte, was die beiden Bauern machen würden. "Wir sind keine Bauern! du Bauer!!! " antwortete der wütende Arilac.

Für viele Personen ist das Ende der Geschichte bekannt, doch wer konnte ahnen, dass Ace dieses Theme neu eröffnet. Es wusste keiner, ausser Jesus. Nur hat das alles einen Haken - niemand weiss ob Jesus noch unter uns weilt. Um diese Frage zu beantworten, müssen wir den Heiligen Joghurt in Schlürfstein aufsuchen! Wo wir direkt vor dem nächsten Problem stehen: Das Bundeskriminalamt hat die Karten auf denen Schlürfstein abgebildet ist alle sperren lassen und nur noch auf ihren Rechnern. Deshalb beschaffte man sich einen Hack-Profi, um die PC's der Bundesbehörde zu hacken. Und wer außer Arilac, dem allmächtigen, war besser für diesen Job geeignet?Ich laß mich also anwerben von der Gemeinschaft des heiligen Joghurt. Kurz nachdem er angeheuert wurde, setzte er sich an den PC und beschaffte sich, schwups'die'wups, das Kartenmaterial von Schlürfstein. Doch wo beginnt unsere Reise? Zuerst musste man eine Crew für die Reise beschaffen und dazu ging man nach Schimmelfels in Richtung Osten. Doch im Osten war des Aktzent so schwer zu verstehen, dass sich Ace, SweetyKILLER und Arilac, unsere 3 Helden, FAbb0 als Dolmetscher einstellten. Nur leider hatte FAbb0 Porbleme damit zu sprechen, weswegen wir uns kurzfristig Ersatz suchen mussten. Kurzerhand musste also umdisponiert werden, wer kam dort wohl besser in Frage als El Optiko... der durch sein umfangreichen Wortschatz und sein Pennerimage bei allen bekannt ist. Da die Gruppe mit den 4 Gefährten nun feststand beschlossen sie einen fahrbaren Untersatz zu organisieren und sie betrauten einstimmig SweetyKiller mit dieser Aufgabe. Dieser war damit einverstanden und machte sich sofort auf, in den nächsten Fortwagenhandel. Leider musste er einen Gebrauchtwagen kaufen, weil die Reisekasse der Gemeinschaft nicht mehr zuließ. So kam er nur mit einer 5PS Maschine zurück, was die Gruppe nicht gerade glücklich machte, aber trotzdem wollten sie nicht aufgeben! Während der Fahrt dann das große Dilemma, der heilige Joghurt wurde gestohlen! Als die Gruppe davon erfuhr, machten Sie eine Pause in der nächsten Stadt, Geodreieckheim, um sich zu beraten. Als sie im Gasthof Viereck ankamen diskutierten sie über die Möglichen Personen oder Gruppen die dafür in Frage kamen den heiligen Joghurt zu stehlen und schnell hatten sie den Verdächtigen ins Auge gefasst und zwar der böse Programmierer. Er programmierte einen Robotoer, der den heiligen Joghurt ablenken sollte, was ihm auch gelungen war. R2D2. Die Gruppe hatte nun noch ein Problem, Progger hatte sich in die BKA PCs gehackt und Arilac, Ace, El Opitko und SweetyKILLER in die Terroristenakte eingetragen. Dies haben sie erfahren, als sie auf einer Tankstelle 4 Fahndungsfotos sahen mit der Aufschrift: "Gesucht wegen Landesverrat". Geschockt von dem neuen Problem, zogen Sie sich in einen Wald zurück, um zu besprechen, wie man jetzt am beden vorgeht. Dann die geniale Idee von Ace: Die Gruppe soll El Optiko an die Polizei ausliefern und somit bestätigen, dass sie keine Terroristen sind. Und falls sie Ihm nicht glauben würden, würde sie vielleicht nichtmehr nach dem Rest der Gruppe suchen. Doch El Optiko hatte einen fiesen Plan. Er tat sich mit Programierer zusammen. Sie wollten die anderen ein für alle mal aus dem Verkehr schaffen. Er musste nur noch die anderen glauben lassen, das er zu Ihnen gehörte. Deswegen kaufte er Arilac einen Döner, Ace eine Lilifeepuppe und SweetyKILLER einen nutzlosen Füller ohne Feder. Aber die Gruppe wusste nicht, dass die Geschenke manipuliert waren. Im Döner waren Rasierklingen versteckt, die Lilifeepuppe war eine tickende Zeitbombe und der nutzlose Füller hatte keine Bedeutung, da die Bombe SweetyKILLER und Ace gleichzeitig töten sollte. Glücklicherweise hatte eine Erzfeindin von Ace Gebrtstag und er schenkte ihr aus Hass und Spott die Lillifee-Puppe anonym zu, weshalb nur arilac noch seinen Döner hatte und SWEETYkiller seinen nutzlosen Füller. Ace Erzfeindin starb. Arliac verspeißte seinen Döner voller genuß, und es passierte etwas schreckliches. Er lief grün an. Der Döner wurde mit vergammelten Spaghettis, die von Juventino zubereitet wurden, gefüllt. SweetYKiller hingegen, tunte den Füller auf, indem er eine Spezialmischung aus Ketchup und Cola hineinmischte und danach die Brühe auf Arilac schüttete - eine wundervolle Wirkung. Aber dann kam der dicke Gerber und erdrückte mit seinem Schwabbelbauch Arilac, das war sein Ende. Doch SweetYKiller warf heldenhaft seinen Tunig-Füller zu Arilac und er rammte den Füller, den Sweety auch aufgetuned hat, mit einem Schlüssel, den er letztens in der Toilette gefunden hatte, in den fetten Bauch ein und Gerbers Bauch platzte! "Waaaaah", schrie der Fettklops, der Rainer Calmund ähnelte und kotzte seine Innereien über Arilacs`s Schädel. Doch wiedereinmal zeigt einmal Sweety seine Schlauheit, indem er einen rießigen Regenschirm in den Füller einbaute und somit passierte dem wundervollen Arilac nichts und Gerber starb an einem qualvollen Tod. Aber Arilac tropfte eine Tropfen des ekligen Gemisches auf sein Auge und er schrie "Holla die Waldfee". Dafür hatte Sweety aber leider keine Gegenwirkung, aber wozu gibt es denn den Super-Ace, der auch als Geist seinen Doktor-Titel Recht macht? Da kam er auch schon, der fast kopflose Super-Ace ; er schnappte sich Arilac und hauchte ihm, mit seinem Atem (der auffällig nach bier riecht), neue Energie ein. Und somit machte sich die beiden Helden auf den Weg und plötzlich überquerte Eintrachtler91 den Weg und fragte, was die beiden Bauern machen würden. "Wir sind keine Bauern! du Bauer!!! " antwortete der wütende Arilac. Somit begann die drei den Kampf der Giganten.

Für viele Personen ist das Ende der Geschichte bekannt, doch wer konnte ahnen, dass Ace dieses Theme neu eröffnet. Es wusste keiner, ausser Jesus. Nur hat das alles einen Haken - niemand weiss ob Jesus noch unter uns weilt. Um diese Frage zu beantworten, müssen wir den Heiligen Joghurt in Schlürfstein aufsuchen! Wo wir direkt vor dem nächsten Problem stehen: Das Bundeskriminalamt hat die Karten auf denen Schlürfstein abgebildet ist alle sperren lassen und nur noch auf ihren Rechnern. Deshalb beschaffte man sich einen Hack-Profi, um die PC's der Bundesbehörde zu hacken. Und wer außer Arilac, dem allmächtigen, war besser für diesen Job geeignet?Ich laß mich also anwerben von der Gemeinschaft des heiligen Joghurt. Kurz nachdem er angeheuert wurde, setzte er sich an den PC und beschaffte sich, schwups'die'wups, das Kartenmaterial von Schlürfstein. Doch wo beginnt unsere Reise? Zuerst musste man eine Crew für die Reise beschaffen und dazu ging man nach Schimmelfels in Richtung Osten. Doch im Osten war des Aktzent so schwer zu verstehen, dass sich Ace, SweetyKILLER und Arilac, unsere 3 Helden, FAbb0 als Dolmetscher einstellten. Nur leider hatte FAbb0 Porbleme damit zu sprechen, weswegen wir uns kurzfristig Ersatz suchen mussten. Kurzerhand musste also umdisponiert werden, wer kam dort wohl besser in Frage als El Optiko... der durch sein umfangreichen Wortschatz und sein Pennerimage bei allen bekannt ist. Da die Gruppe mit den 4 Gefährten nun feststand beschlossen sie einen fahrbaren Untersatz zu organisieren und sie betrauten einstimmig SweetyKiller mit dieser Aufgabe. Dieser war damit einverstanden und machte sich sofort auf, in den nächsten Fortwagenhandel. Leider musste er einen Gebrauchtwagen kaufen, weil die Reisekasse der Gemeinschaft nicht mehr zuließ. So kam er nur mit einer 5PS Maschine zurück, was die Gruppe nicht gerade glücklich machte, aber trotzdem wollten sie nicht aufgeben! Während der Fahrt dann das große Dilemma, der heilige Joghurt wurde gestohlen! Als die Gruppe davon erfuhr, machten Sie eine Pause in der nächsten Stadt, Geodreieckheim, um sich zu beraten. Als sie im Gasthof Viereck ankamen diskutierten sie über die Möglichen Personen oder Gruppen die dafür in Frage kamen den heiligen Joghurt zu stehlen und schnell hatten sie den Verdächtigen ins Auge gefasst und zwar der böse Programmierer. Er programmierte einen Robotoer, der den heiligen Joghurt ablenken sollte, was ihm auch gelungen war. R2D2. Die Gruppe hatte nun noch ein Problem, Progger hatte sich in die BKA PCs gehackt und Arilac, Ace, El Opitko und SweetyKILLER in die Terroristenakte eingetragen. Dies haben sie erfahren, als sie auf einer Tankstelle 4 Fahndungsfotos sahen mit der Aufschrift: "Gesucht wegen Landesverrat". Geschockt von dem neuen Problem, zogen Sie sich in einen Wald zurück, um zu besprechen, wie man jetzt am beden vorgeht. Dann die geniale Idee von Ace: Die Gruppe soll El Optiko an die Polizei ausliefern und somit bestätigen, dass sie keine Terroristen sind. Und falls sie Ihm nicht glauben würden, würde sie vielleicht nichtmehr nach dem Rest der Gruppe suchen. Doch El Optiko hatte einen fiesen Plan. Er tat sich mit Programierer zusammen. Sie wollten die anderen ein für alle mal aus dem Verkehr schaffen. Er musste nur noch die anderen glauben lassen, das er zu Ihnen gehörte. Deswegen kaufte er Arilac einen Döner, Ace eine Lilifeepuppe und SweetyKILLER einen nutzlosen Füller ohne Feder. Aber die Gruppe wusste nicht, dass die Geschenke manipuliert waren. Im Döner waren Rasierklingen versteckt, die Lilifeepuppe war eine tickende Zeitbombe und der nutzlose Füller hatte keine Bedeutung, da die Bombe SweetyKILLER und Ace gleichzeitig töten sollte. Glücklicherweise hatte eine Erzfeindin von Ace Gebrtstag und er schenkte ihr aus Hass und Spott die Lillifee-Puppe anonym zu, weshalb nur arilac noch seinen Döner hatte und SWEETYkiller seinen nutzlosen Füller. Ace Erzfeindin starb. Arliac verspeißte seinen Döner voller genuß, und es passierte etwas schreckliches. Er lief grün an. Der Döner wurde mit vergammelten Spaghettis, die von Juventino zubereitet wurden, gefüllt. SweetYKiller hingegen, tunte den Füller auf, indem er eine Spezialmischung aus Ketchup und Cola hineinmischte und danach die Brühe auf Arilac schüttete - eine wundervolle Wirkung. Aber dann kam der dicke Gerber und erdrückte mit seinem Schwabbelbauch Arilac, das war sein Ende. Doch SweetYKiller warf heldenhaft seinen Tunig-Füller zu Arilac und er rammte den Füller, den Sweety auch aufgetuned hat, mit einem Schlüssel, den er letztens in der Toilette gefunden hatte, in den fetten Bauch ein und Gerbers Bauch platzte! "Waaaaah", schrie der Fettklops, der Rainer Calmund ähnelte und kotzte seine Innereien über Arilacs`s Schädel. Doch wiedereinmal zeigt einmal Sweety seine Schlauheit, indem er einen rießigen Regenschirm in den Füller einbaute und somit passierte dem wundervollen Arilac nichts und Gerber starb an einem qualvollen Tod. Aber Arilac tropfte eine Tropfen des ekligen Gemisches auf sein Auge und er schrie "Holla die Waldfee". Dafür hatte Sweety aber leider keine Gegenwirkung, aber wozu gibt es denn den Super-Ace, der auch als Geist seinen Doktor-Titel Recht macht? Da kam er auch schon, der fast kopflose Super-Ace ; er schnappte sich Arilac und hauchte ihm, mit seinem Atem (der auffällig nach bier riecht), neue Energie ein. Und somit machte sich die beiden Helden auf den Weg und plötzlich überquerte Eintrachtler91 den Weg und fragte, was die beiden Bauern machen würden. "Wir sind keine Bauern! du Bauer!!! " antwortete der wütende Arilac. Somit begann die drei den Kampf der Giganten. El Optiko schaute sich das alles von weiten an. Arliac unterlag Eintrachtler91 klar durch KO in der 3. Runde.

Für viele Personen ist das Ende der Geschichte bekannt, doch wer konnte ahnen, dass Ace dieses Theme neu eröffnet. Es wusste keiner, ausser Jesus. Nur hat das alles einen Haken - niemand weiss ob Jesus noch unter uns weilt. Um diese Frage zu beantworten, müssen wir den Heiligen Joghurt in Schlürfstein aufsuchen! Wo wir direkt vor dem nächsten Problem stehen: Das Bundeskriminalamt hat die Karten auf denen Schlürfstein abgebildet ist alle sperren lassen und nur noch auf ihren Rechnern. Deshalb beschaffte man sich einen Hack-Profi, um die PC's der Bundesbehörde zu hacken. Und wer außer Arilac, dem allmächtigen, war besser für diesen Job geeignet?Ich laß mich also anwerben von der Gemeinschaft des heiligen Joghurt. Kurz nachdem er angeheuert wurde, setzte er sich an den PC und beschaffte sich, schwups'die'wups, das Kartenmaterial von Schlürfstein. Doch wo beginnt unsere Reise? Zuerst musste man eine Crew für die Reise beschaffen und dazu ging man nach Schimmelfels in Richtung Osten. Doch im Osten war des Aktzent so schwer zu verstehen, dass sich Ace, SweetyKILLER und Arilac, unsere 3 Helden, FAbb0 als Dolmetscher einstellten. Nur leider hatte FAbb0 Porbleme damit zu sprechen, weswegen wir uns kurzfristig Ersatz suchen mussten. Kurzerhand musste also umdisponiert werden, wer kam dort wohl besser in Frage als El Optiko... der durch sein umfangreichen Wortschatz und sein Pennerimage bei allen bekannt ist. Da die Gruppe mit den 4 Gefährten nun feststand beschlossen sie einen fahrbaren Untersatz zu organisieren und sie betrauten einstimmig SweetyKiller mit dieser Aufgabe. Dieser war damit einverstanden und machte sich sofort auf, in den nächsten Fortwagenhandel. Leider musste er einen Gebrauchtwagen kaufen, weil die Reisekasse der Gemeinschaft nicht mehr zuließ. So kam er nur mit einer 5PS Maschine zurück, was die Gruppe nicht gerade glücklich machte, aber trotzdem wollten sie nicht aufgeben! Während der Fahrt dann das große Dilemma, der heilige Joghurt wurde gestohlen! Als die Gruppe davon erfuhr, machten Sie eine Pause in der nächsten Stadt, Geodreieckheim, um sich zu beraten. Als sie im Gasthof Viereck ankamen diskutierten sie über die Möglichen Personen oder Gruppen die dafür in Frage kamen den heiligen Joghurt zu stehlen und schnell hatten sie den Verdächtigen ins Auge gefasst und zwar der böse Programmierer. Er programmierte einen Robotoer, der den heiligen Joghurt ablenken sollte, was ihm auch gelungen war. R2D2. Die Gruppe hatte nun noch ein Problem, Progger hatte sich in die BKA PCs gehackt und Arilac, Ace, El Opitko und SweetyKILLER in die Terroristenakte eingetragen. Dies haben sie erfahren, als sie auf einer Tankstelle 4 Fahndungsfotos sahen mit der Aufschrift: "Gesucht wegen Landesverrat". Geschockt von dem neuen Problem, zogen Sie sich in einen Wald zurück, um zu besprechen, wie man jetzt am beden vorgeht. Dann die geniale Idee von Ace: Die Gruppe soll El Optiko an die Polizei ausliefern und somit bestätigen, dass sie keine Terroristen sind. Und falls sie Ihm nicht glauben würden, würde sie vielleicht nichtmehr nach dem Rest der Gruppe suchen. Doch El Optiko hatte einen fiesen Plan. Er tat sich mit Programierer zusammen. Sie wollten die anderen ein für alle mal aus dem Verkehr schaffen. Er musste nur noch die anderen glauben lassen, das er zu Ihnen gehörte. Deswegen kaufte er Arilac einen Döner, Ace eine Lilifeepuppe und SweetyKILLER einen nutzlosen Füller ohne Feder. Aber die Gruppe wusste nicht, dass die Geschenke manipuliert waren. Im Döner waren Rasierklingen versteckt, die Lilifeepuppe war eine tickende Zeitbombe und der nutzlose Füller hatte keine Bedeutung, da die Bombe SweetyKILLER und Ace gleichzeitig töten sollte. Glücklicherweise hatte eine Erzfeindin von Ace Gebrtstag und er schenkte ihr aus Hass und Spott die Lillifee-Puppe anonym zu, weshalb nur arilac noch seinen Döner hatte und SWEETYkiller seinen nutzlosen Füller. Ace Erzfeindin starb. Arliac verspeißte seinen Döner voller genuß, und es passierte etwas schreckliches. Er lief grün an. Der Döner wurde mit vergammelten Spaghettis, die von Juventino zubereitet wurden, gefüllt. SweetYKiller hingegen, tunte den Füller auf, indem er eine Spezialmischung aus Ketchup und Cola hineinmischte und danach die Brühe auf Arilac schüttete - eine wundervolle Wirkung. Aber dann kam der dicke Gerber und erdrückte mit seinem Schwabbelbauch Arilac, das war sein Ende. Doch SweetYKiller warf heldenhaft seinen Tunig-Füller zu Arilac und er rammte den Füller, den Sweety auch aufgetuned hat, mit einem Schlüssel, den er letztens in der Toilette gefunden hatte, in den fetten Bauch ein und Gerbers Bauch platzte! "Waaaaah", schrie der Fettklops, der Rainer Calmund ähnelte und kotzte seine Innereien über Arilacs`s Schädel. Doch wiedereinmal zeigt einmal Sweety seine Schlauheit, indem er einen rießigen Regenschirm in den Füller einbaute und somit passierte dem wundervollen Arilac nichts und Gerber starb an einem qualvollen Tod. Aber Arilac tropfte eine Tropfen des ekligen Gemisches auf sein Auge und er schrie "Holla die Waldfee". Dafür hatte Sweety aber leider keine Gegenwirkung, aber wozu gibt es denn den Super-Ace, der auch als Geist seinen Doktor-Titel Recht macht? Da kam er auch schon, der fast kopflose Super-Ace ; er schnappte sich Arilac und hauchte ihm, mit seinem Atem (der auffällig nach bier riecht), neue Energie ein. Und somit machte sich die beiden Helden auf den Weg und plötzlich überquerte Eintrachtler91 den Weg und fragte, was die beiden Bauern machen würden. "Wir sind keine Bauern! du Bauer!!! " antwortete der wütende Arilac. Somit begann die drei den Kampf der Giganten. El Optiko schaute sich das alles von weiten an. Arliac unterlag Eintrachtler91 klar durch KO in der 3. Runde. El Optiko freute sich sosehr, dass er sich bei jubeln an seinem Kaugummi verschluckt und blau anläuft.

Für viele Personen ist das Ende der Geschichte bekannt, doch wer konnte ahnen, dass Ace dieses Theme neu eröffnet. Es wusste keiner, ausser Jesus. Nur hat das alles einen Haken - niemand weiss ob Jesus noch unter uns weilt. Um diese Frage zu beantworten, müssen wir den Heiligen Joghurt in Schlürfstein aufsuchen! Wo wir direkt vor dem nächsten Problem stehen: Das Bundeskriminalamt hat die Karten auf denen Schlürfstein abgebildet ist alle sperren lassen und nur noch auf ihren Rechnern. Deshalb beschaffte man sich einen Hack-Profi, um die PC's der Bundesbehörde zu hacken. Und wer außer Arilac, dem allmächtigen, war besser für diesen Job geeignet?Ich laß mich also anwerben von der Gemeinschaft des heiligen Joghurt. Kurz nachdem er angeheuert wurde, setzte er sich an den PC und beschaffte sich, schwups'die'wups, das Kartenmaterial von Schlürfstein. Doch wo beginnt unsere Reise? Zuerst musste man eine Crew für die Reise beschaffen und dazu ging man nach Schimmelfels in Richtung Osten. Doch im Osten war des Aktzent so schwer zu verstehen, dass sich Ace, SweetyKILLER und Arilac, unsere 3 Helden, FAbb0 als Dolmetscher einstellten. Nur leider hatte FAbb0 Porbleme damit zu sprechen, weswegen wir uns kurzfristig Ersatz suchen mussten. Kurzerhand musste also umdisponiert werden, wer kam dort wohl besser in Frage als El Optiko... der durch sein umfangreichen Wortschatz und sein Pennerimage bei allen bekannt ist. Da die Gruppe mit den 4 Gefährten nun feststand beschlossen sie einen fahrbaren Untersatz zu organisieren und sie betrauten einstimmig SweetyKiller mit dieser Aufgabe. Dieser war damit einverstanden und machte sich sofort auf, in den nächsten Fortwagenhandel. Leider musste er einen Gebrauchtwagen kaufen, weil die Reisekasse der Gemeinschaft nicht mehr zuließ. So kam er nur mit einer 5PS Maschine zurück, was die Gruppe nicht gerade glücklich machte, aber trotzdem wollten sie nicht aufgeben! Während der Fahrt dann das große Dilemma, der heilige Joghurt wurde gestohlen! Als die Gruppe davon erfuhr, machten Sie eine Pause in der nächsten Stadt, Geodreieckheim, um sich zu beraten. Als sie im Gasthof Viereck ankamen diskutierten sie über die Möglichen Personen oder Gruppen die dafür in Frage kamen den heiligen Joghurt zu stehlen und schnell hatten sie den Verdächtigen ins Auge gefasst und zwar der böse Programmierer. Er programmierte einen Robotoer, der den heiligen Joghurt ablenken sollte, was ihm auch gelungen war. R2D2. Die Gruppe hatte nun noch ein Problem, Progger hatte sich in die BKA PCs gehackt und Arilac, Ace, El Opitko und SweetyKILLER in die Terroristenakte eingetragen. Dies haben sie erfahren, als sie auf einer Tankstelle 4 Fahndungsfotos sahen mit der Aufschrift: "Gesucht wegen Landesverrat". Geschockt von dem neuen Problem, zogen Sie sich in einen Wald zurück, um zu besprechen, wie man jetzt am beden vorgeht. Dann die geniale Idee von Ace: Die Gruppe soll El Optiko an die Polizei ausliefern und somit bestätigen, dass sie keine Terroristen sind. Und falls sie Ihm nicht glauben würden, würde sie vielleicht nichtmehr nach dem Rest der Gruppe suchen. Doch El Optiko hatte einen fiesen Plan. Er tat sich mit Programierer zusammen. Sie wollten die anderen ein für alle mal aus dem Verkehr schaffen. Er musste nur noch die anderen glauben lassen, das er zu Ihnen gehörte. Deswegen kaufte er Arilac einen Döner, Ace eine Lilifeepuppe und SweetyKILLER einen nutzlosen Füller ohne Feder. Aber die Gruppe wusste nicht, dass die Geschenke manipuliert waren. Im Döner waren Rasierklingen versteckt, die Lilifeepuppe war eine tickende Zeitbombe und der nutzlose Füller hatte keine Bedeutung, da die Bombe SweetyKILLER und Ace gleichzeitig töten sollte. Glücklicherweise hatte eine Erzfeindin von Ace Gebrtstag und er schenkte ihr aus Hass und Spott die Lillifee-Puppe anonym zu, weshalb nur arilac noch seinen Döner hatte und SWEETYkiller seinen nutzlosen Füller. Ace Erzfeindin starb. Arliac verspeißte seinen Döner voller genuß, und es passierte etwas schreckliches. Er lief grün an. Der Döner wurde mit vergammelten Spaghettis, die von Juventino zubereitet wurden, gefüllt. SweetYKiller hingegen, tunte den Füller auf, indem er eine Spezialmischung aus Ketchup und Cola hineinmischte und danach die Brühe auf Arilac schüttete - eine wundervolle Wirkung. Aber dann kam der dicke Gerber und erdrückte mit seinem Schwabbelbauch Arilac, das war sein Ende. Doch SweetYKiller warf heldenhaft seinen Tunig-Füller zu Arilac und er rammte den Füller, den Sweety auch aufgetuned hat, mit einem Schlüssel, den er letztens in der Toilette gefunden hatte, in den fetten Bauch ein und Gerbers Bauch platzte! "Waaaaah", schrie der Fettklops, der Rainer Calmund ähnelte und kotzte seine Innereien über Arilacs`s Schädel. Doch wiedereinmal zeigt einmal Sweety seine Schlauheit, indem er einen rießigen Regenschirm in den Füller einbaute und somit passierte dem wundervollen Arilac nichts und Gerber starb an einem qualvollen Tod. Aber Arilac tropfte eine Tropfen des ekligen Gemisches auf sein Auge und er schrie "Holla die Waldfee". Dafür hatte Sweety aber leider keine Gegenwirkung, aber wozu gibt es denn den Super-Ace, der auch als Geist seinen Doktor-Titel Recht macht? Da kam er auch schon, der fast kopflose Super-Ace ; er schnappte sich Arilac und hauchte ihm, mit seinem Atem (der auffällig nach bier riecht), neue Energie ein. Und somit machte sich die beiden Helden auf den Weg und plötzlich überquerte Eintrachtler91 den Weg und fragte, was die beiden Bauern machen würden. "Wir sind keine Bauern! du Bauer!!! " antwortete der wütende Arilac. Somit begann die drei den Kampf der Giganten. El Optiko schaute sich das alles von weiten an. Arliac unterlag Eintrachtler91 klar durch KO in der 3. Runde.
Im Publikum saß Tolginho91, welcher sich den Kampf ansah.
Durch den KO an Arilac,rastete Tolginho91 völlig aus und rannte in den Ring.
Aus dem Boxen wurde Wrestling und Tolginho91 machte die Berühmte "Batista - Bombe" und verstetze somit Eintrachtler91 zum völligen KO.

Für viele Personen ist das Ende der Geschichte bekannt, doch wer konnte ahnen, dass Ace dieses Theme neu eröffnet. Es wusste keiner, ausser Jesus. Nur hat das alles einen Haken - niemand weiss ob Jesus noch unter uns weilt. Um diese Frage zu beantworten, müssen wir den Heiligen Joghurt in Schlürfstein aufsuchen! Wo wir direkt vor dem nächsten Problem stehen: Das Bundeskriminalamt hat die Karten auf denen Schlürfstein abgebildet ist alle sperren lassen und nur noch auf ihren Rechnern. Deshalb beschaffte man sich einen Hack-Profi, um die PC's der Bundesbehörde zu hacken. Und wer außer Arilac, dem allmächtigen, war besser für diesen Job geeignet?Ich laß mich also anwerben von der Gemeinschaft des heiligen Joghurt. Kurz nachdem er angeheuert wurde, setzte er sich an den PC und beschaffte sich, schwups'die'wups, das Kartenmaterial von Schlürfstein. Doch wo beginnt unsere Reise? Zuerst musste man eine Crew für die Reise beschaffen und dazu ging man nach Schimmelfels in Richtung Osten. Doch im Osten war des Aktzent so schwer zu verstehen, dass sich Ace, SweetyKILLER und Arilac, unsere 3 Helden, FAbb0 als Dolmetscher einstellten. Nur leider hatte FAbb0 Porbleme damit zu sprechen, weswegen wir uns kurzfristig Ersatz suchen mussten. Kurzerhand musste also umdisponiert werden, wer kam dort wohl besser in Frage als El Optiko... der durch sein umfangreichen Wortschatz und sein Pennerimage bei allen bekannt ist. Da die Gruppe mit den 4 Gefährten nun feststand beschlossen sie einen fahrbaren Untersatz zu organisieren und sie betrauten einstimmig SweetyKiller mit dieser Aufgabe. Dieser war damit einverstanden und machte sich sofort auf, in den nächsten Fortwagenhandel. Leider musste er einen Gebrauchtwagen kaufen, weil die Reisekasse der Gemeinschaft nicht mehr zuließ. So kam er nur mit einer 5PS Maschine zurück, was die Gruppe nicht gerade glücklich machte, aber trotzdem wollten sie nicht aufgeben! Während der Fahrt dann das große Dilemma, der heilige Joghurt wurde gestohlen! Als die Gruppe davon erfuhr, machten Sie eine Pause in der nächsten Stadt, Geodreieckheim, um sich zu beraten. Als sie im Gasthof Viereck ankamen diskutierten sie über die Möglichen Personen oder Gruppen die dafür in Frage kamen den heiligen Joghurt zu stehlen und schnell hatten sie den Verdächtigen ins Auge gefasst und zwar der böse Programmierer. Er programmierte einen Robotoer, der den heiligen Joghurt ablenken sollte, was ihm auch gelungen war. R2D2. Die Gruppe hatte nun noch ein Problem, Progger hatte sich in die BKA PCs gehackt und Arilac, Ace, El Opitko und SweetyKILLER in die Terroristenakte eingetragen. Dies haben sie erfahren, als sie auf einer Tankstelle 4 Fahndungsfotos sahen mit der Aufschrift: "Gesucht wegen Landesverrat". Geschockt von dem neuen Problem, zogen Sie sich in einen Wald zurück, um zu besprechen, wie man jetzt am beden vorgeht. Dann die geniale Idee von Ace: Die Gruppe soll El Optiko an die Polizei ausliefern und somit bestätigen, dass sie keine Terroristen sind. Und falls sie Ihm nicht glauben würden, würde sie vielleicht nichtmehr nach dem Rest der Gruppe suchen. Doch El Optiko hatte einen fiesen Plan. Er tat sich mit Programierer zusammen. Sie wollten die anderen ein für alle mal aus dem Verkehr schaffen. Er musste nur noch die anderen glauben lassen, das er zu Ihnen gehörte. Deswegen kaufte er Arilac einen Döner, Ace eine Lilifeepuppe und SweetyKILLER einen nutzlosen Füller ohne Feder. Aber die Gruppe wusste nicht, dass die Geschenke manipuliert waren. Im Döner waren Rasierklingen versteckt, die Lilifeepuppe war eine tickende Zeitbombe und der nutzlose Füller hatte keine Bedeutung, da die Bombe SweetyKILLER und Ace gleichzeitig töten sollte. Glücklicherweise hatte eine Erzfeindin von Ace Gebrtstag und er schenkte ihr aus Hass und Spott die Lillifee-Puppe anonym zu, weshalb nur arilac noch seinen Döner hatte und SWEETYkiller seinen nutzlosen Füller. Ace Erzfeindin starb. Arliac verspeißte seinen Döner voller genuß, und es passierte etwas schreckliches. Er lief grün an. Der Döner wurde mit vergammelten Spaghettis, die von Juventino zubereitet wurden, gefüllt. SweetYKiller hingegen, tunte den Füller auf, indem er eine Spezialmischung aus Ketchup und Cola hineinmischte und danach die Brühe auf Arilac schüttete - eine wundervolle Wirkung. Aber dann kam der dicke Gerber und erdrückte mit seinem Schwabbelbauch Arilac, das war sein Ende. Doch SweetYKiller warf heldenhaft seinen Tunig-Füller zu Arilac und er rammte den Füller, den Sweety auch aufgetuned hat, mit einem Schlüssel, den er letztens in der Toilette gefunden hatte, in den fetten Bauch ein und Gerbers Bauch platzte! "Waaaaah", schrie der Fettklops, der Rainer Calmund ähnelte und kotzte seine Innereien über Arilacs`s Schädel. Doch wiedereinmal zeigt einmal Sweety seine Schlauheit, indem er einen rießigen Regenschirm in den Füller einbaute und somit passierte dem wundervollen Arilac nichts und Gerber starb an einem qualvollen Tod. Aber Arilac tropfte eine Tropfen des ekligen Gemisches auf sein Auge und er schrie "Holla die Waldfee". Dafür hatte Sweety aber leider keine Gegenwirkung, aber wozu gibt es denn den Super-Ace, der auch als Geist seinen Doktor-Titel Recht macht? Da kam er auch schon, der fast kopflose Super-Ace ; er schnappte sich Arilac und hauchte ihm, mit seinem Atem (der auffällig nach bier riecht), neue Energie ein. Und somit machte sich die beiden Helden auf den Weg und plötzlich überquerte Eintrachtler91 den Weg und fragte, was die beiden Bauern machen würden. "Wir sind keine Bauern! du Bauer!!! " antwortete der wütende Arilac. Somit begann die drei den Kampf der Giganten. El Optiko schaute sich das alles von weiten an. Arliac unterlag Eintrachtler91 klar durch KO in der 3. Runde. El Optiko freute sich sosehr, dass er sich bei jubeln an seinem Kaugummi verschluckt und blau anläuft. Pepe schlägt ihm aber volle Möhre (:D) in den Magen, so dass er den Kaugummi direkt Richtung Eintrachlter91 spuckt, und sich dieser in seinen voluminösen Haaren verfängt.

Für viele Personen ist das Ende der Geschichte bekannt, doch wer konnte ahnen, dass Ace dieses Theme neu eröffnet. Es wusste keiner, ausser Jesus. Nur hat das alles einen Haken - niemand weiss ob Jesus noch unter uns weilt. Um diese Frage zu beantworten, müssen wir den Heiligen Joghurt in Schlürfstein aufsuchen! Wo wir direkt vor dem nächsten Problem stehen: Das Bundeskriminalamt hat die Karten auf denen Schlürfstein abgebildet ist alle sperren lassen und nur noch auf ihren Rechnern. Deshalb beschaffte man sich einen Hack-Profi, um die PC's der Bundesbehörde zu hacken. Und wer außer Arilac, dem allmächtigen, war besser für diesen Job geeignet?Ich laß mich also anwerben von der Gemeinschaft des heiligen Joghurt. Kurz nachdem er angeheuert wurde, setzte er sich an den PC und beschaffte sich, schwups'die'wups, das Kartenmaterial von Schlürfstein. Doch wo beginnt unsere Reise? Zuerst musste man eine Crew für die Reise beschaffen und dazu ging man nach Schimmelfels in Richtung Osten. Doch im Osten war des Aktzent so schwer zu verstehen, dass sich Ace, SweetyKILLER und Arilac, unsere 3 Helden, FAbb0 als Dolmetscher einstellten. Nur leider hatte FAbb0 Porbleme damit zu sprechen, weswegen wir uns kurzfristig Ersatz suchen mussten. Kurzerhand musste also umdisponiert werden, wer kam dort wohl besser in Frage als El Optiko... der durch sein umfangreichen Wortschatz und sein Pennerimage bei allen bekannt ist. Da die Gruppe mit den 4 Gefährten nun feststand beschlossen sie einen fahrbaren Untersatz zu organisieren und sie betrauten einstimmig SweetyKiller mit dieser Aufgabe. Dieser war damit einverstanden und machte sich sofort auf, in den nächsten Fortwagenhandel. Leider musste er einen Gebrauchtwagen kaufen, weil die Reisekasse der Gemeinschaft nicht mehr zuließ. So kam er nur mit einer 5PS Maschine zurück, was die Gruppe nicht gerade glücklich machte, aber trotzdem wollten sie nicht aufgeben! Während der Fahrt dann das große Dilemma, der heilige Joghurt wurde gestohlen! Als die Gruppe davon erfuhr, machten Sie eine Pause in der nächsten Stadt, Geodreieckheim, um sich zu beraten. Als sie im Gasthof Viereck ankamen diskutierten sie über die Möglichen Personen oder Gruppen die dafür in Frage kamen den heiligen Joghurt zu stehlen und schnell hatten sie den Verdächtigen ins Auge gefasst und zwar der böse Programmierer. Er programmierte einen Robotoer, der den heiligen Joghurt ablenken sollte, was ihm auch gelungen war. R2D2. Die Gruppe hatte nun noch ein Problem, Progger hatte sich in die BKA PCs gehackt und Arilac, Ace, El Opitko und SweetyKILLER in die Terroristenakte eingetragen. Dies haben sie erfahren, als sie auf einer Tankstelle 4 Fahndungsfotos sahen mit der Aufschrift: "Gesucht wegen Landesverrat". Geschockt von dem neuen Problem, zogen Sie sich in einen Wald zurück, um zu besprechen, wie man jetzt am beden vorgeht. Dann die geniale Idee von Ace: Die Gruppe soll El Optiko an die Polizei ausliefern und somit bestätigen, dass sie keine Terroristen sind. Und falls sie Ihm nicht glauben würden, würde sie vielleicht nichtmehr nach dem Rest der Gruppe suchen. Doch El Optiko hatte einen fiesen Plan. Er tat sich mit Programierer zusammen. Sie wollten die anderen ein für alle mal aus dem Verkehr schaffen. Er musste nur noch die anderen glauben lassen, das er zu Ihnen gehörte. Deswegen kaufte er Arilac einen Döner, Ace eine Lilifeepuppe und SweetyKILLER einen nutzlosen Füller ohne Feder. Aber die Gruppe wusste nicht, dass die Geschenke manipuliert waren. Im Döner waren Rasierklingen versteckt, die Lilifeepuppe war eine tickende Zeitbombe und der nutzlose Füller hatte keine Bedeutung, da die Bombe SweetyKILLER und Ace gleichzeitig töten sollte. Glücklicherweise hatte eine Erzfeindin von Ace Gebrtstag und er schenkte ihr aus Hass und Spott die Lillifee-Puppe anonym zu, weshalb nur arilac noch seinen Döner hatte und SWEETYkiller seinen nutzlosen Füller. Ace Erzfeindin starb. Arliac verspeißte seinen Döner voller genuß, und es passierte etwas schreckliches. Er lief grün an. Der Döner wurde mit vergammelten Spaghettis, die von Juventino zubereitet wurden, gefüllt. SweetYKiller hingegen, tunte den Füller auf, indem er eine Spezialmischung aus Ketchup und Cola hineinmischte und danach die Brühe auf Arilac schüttete - eine wundervolle Wirkung. Aber dann kam der dicke Gerber und erdrückte mit seinem Schwabbelbauch Arilac, das war sein Ende. Doch SweetYKiller warf heldenhaft seinen Tunig-Füller zu Arilac und er rammte den Füller, den Sweety auch aufgetuned hat, mit einem Schlüssel, den er letztens in der Toilette gefunden hatte, in den fetten Bauch ein und Gerbers Bauch platzte! "Waaaaah", schrie der Fettklops, der Rainer Calmund ähnelte und kotzte seine Innereien über Arilacs`s Schädel. Doch wiedereinmal zeigt einmal Sweety seine Schlauheit, indem er einen rießigen Regenschirm in den Füller einbaute und somit passierte dem wundervollen Arilac nichts und Gerber starb an einem qualvollen Tod. Aber Arilac tropfte eine Tropfen des ekligen Gemisches auf sein Auge und er schrie "Holla die Waldfee". Dafür hatte Sweety aber leider keine Gegenwirkung, aber wozu gibt es denn den Super-Ace, der auch als Geist seinen Doktor-Titel Recht macht? Da kam er auch schon, der fast kopflose Super-Ace ; er schnappte sich Arilac und hauchte ihm, mit seinem Atem (der auffällig nach bier riecht), neue Energie ein. Und somit machte sich die beiden Helden auf den Weg und plötzlich überquerte Eintrachtler91 den Weg und fragte, was die beiden Bauern machen würden. "Wir sind keine Bauern! du Bauer!!! " antwortete der wütende Arilac. Somit begann die drei den Kampf der Giganten. El Optiko schaute sich das alles von weiten an. Arliac unterlag Eintrachtler91 klar durch KO in der 3. Runde. El Optiko freute sich sosehr, dass er sich bei jubeln an seinem Kaugummi verschluckt und blau anläuft. Pepe schlägt ihm aber volle Möhre ( ) in den Magen, so dass er den Kaugummi direkt Richtung Eintrachlter91 spuckt, und sich dieser in seinen voluminösen Haaren verfängt. Der Versuch das Kaugummi rauszuwaschen läuft schief - so muss eintrachtler91 sich eine glatze schneiden

Für viele Personen ist das Ende der Geschichte bekannt, doch wer konnte ahnen, dass Ace dieses Theme neu eröffnet. Es wusste keiner, ausser Jesus. Nur hat das alles einen Haken - niemand weiss ob Jesus noch unter uns weilt. Um diese Frage zu beantworten, müssen wir den Heiligen Joghurt in Schlürfstein aufsuchen! Wo wir direkt vor dem nächsten Problem stehen: Das Bundeskriminalamt hat die Karten auf denen Schlürfstein abgebildet ist alle sperren lassen und nur noch auf ihren Rechnern. Deshalb beschaffte man sich einen Hack-Profi, um die PC's der Bundesbehörde zu hacken. Und wer außer Arilac, dem allmächtigen, war besser für diesen Job geeignet?Ich laß mich also anwerben von der Gemeinschaft des heiligen Joghurt. Kurz nachdem er angeheuert wurde, setzte er sich an den PC und beschaffte sich, schwups'die'wups, das Kartenmaterial von Schlürfstein. Doch wo beginnt unsere Reise? Zuerst musste man eine Crew für die Reise beschaffen und dazu ging man nach Schimmelfels in Richtung Osten. Doch im Osten war des Aktzent so schwer zu verstehen, dass sich Ace, SweetyKILLER und Arilac, unsere 3 Helden, FAbb0 als Dolmetscher einstellten. Nur leider hatte FAbb0 Porbleme damit zu sprechen, weswegen wir uns kurzfristig Ersatz suchen mussten. Kurzerhand musste also umdisponiert werden, wer kam dort wohl besser in Frage als El Optiko... der durch sein umfangreichen Wortschatz und sein Pennerimage bei allen bekannt ist. Da die Gruppe mit den 4 Gefährten nun feststand beschlossen sie einen fahrbaren Untersatz zu organisieren und sie betrauten einstimmig SweetyKiller mit dieser Aufgabe. Dieser war damit einverstanden und machte sich sofort auf, in den nächsten Fortwagenhandel. Leider musste er einen Gebrauchtwagen kaufen, weil die Reisekasse der Gemeinschaft nicht mehr zuließ. So kam er nur mit einer 5PS Maschine zurück, was die Gruppe nicht gerade glücklich machte, aber trotzdem wollten sie nicht aufgeben! Während der Fahrt dann das große Dilemma, der heilige Joghurt wurde gestohlen! Als die Gruppe davon erfuhr, machten Sie eine Pause in der nächsten Stadt, Geodreieckheim, um sich zu beraten. Als sie im Gasthof Viereck ankamen diskutierten sie über die Möglichen Personen oder Gruppen die dafür in Frage kamen den heiligen Joghurt zu stehlen und schnell hatten sie den Verdächtigen ins Auge gefasst und zwar der böse Programmierer. Er programmierte einen Robotoer, der den heiligen Joghurt ablenken sollte, was ihm auch gelungen war. R2D2. Die Gruppe hatte nun noch ein Problem, Progger hatte sich in die BKA PCs gehackt und Arilac, Ace, El Opitko und SweetyKILLER in die Terroristenakte eingetragen. Dies haben sie erfahren, als sie auf einer Tankstelle 4 Fahndungsfotos sahen mit der Aufschrift: "Gesucht wegen Landesverrat". Geschockt von dem neuen Problem, zogen Sie sich in einen Wald zurück, um zu besprechen, wie man jetzt am beden vorgeht. Dann die geniale Idee von Ace: Die Gruppe soll El Optiko an die Polizei ausliefern und somit bestätigen, dass sie keine Terroristen sind. Und falls sie Ihm nicht glauben würden, würde sie vielleicht nichtmehr nach dem Rest der Gruppe suchen. Doch El Optiko hatte einen fiesen Plan. Er tat sich mit Programierer zusammen. Sie wollten die anderen ein für alle mal aus dem Verkehr schaffen. Er musste nur noch die anderen glauben lassen, das er zu Ihnen gehörte. Deswegen kaufte er Arilac einen Döner, Ace eine Lilifeepuppe und SweetyKILLER einen nutzlosen Füller ohne Feder. Aber die Gruppe wusste nicht, dass die Geschenke manipuliert waren. Im Döner waren Rasierklingen versteckt, die Lilifeepuppe war eine tickende Zeitbombe und der nutzlose Füller hatte keine Bedeutung, da die Bombe SweetyKILLER und Ace gleichzeitig töten sollte. Glücklicherweise hatte eine Erzfeindin von Ace Gebrtstag und er schenkte ihr aus Hass und Spott die Lillifee-Puppe anonym zu, weshalb nur arilac noch seinen Döner hatte und SWEETYkiller seinen nutzlosen Füller. Ace Erzfeindin starb. Arliac verspeißte seinen Döner voller genuß, und es passierte etwas schreckliches. Er lief grün an. Der Döner wurde mit vergammelten Spaghettis, die von Juventino zubereitet wurden, gefüllt. SweetYKiller hingegen, tunte den Füller auf, indem er eine Spezialmischung aus Ketchup und Cola hineinmischte und danach die Brühe auf Arilac schüttete - eine wundervolle Wirkung. Aber dann kam der dicke Gerber und erdrückte mit seinem Schwabbelbauch Arilac, das war sein Ende. Doch SweetYKiller warf heldenhaft seinen Tunig-Füller zu Arilac und er rammte den Füller, den Sweety auch aufgetuned hat, mit einem Schlüssel, den er letztens in der Toilette gefunden hatte, in den fetten Bauch ein und Gerbers Bauch platzte! "Waaaaah", schrie der Fettklops, der Rainer Calmund ähnelte und kotzte seine Innereien über Arilacs`s Schädel. Doch wiedereinmal zeigt einmal Sweety seine Schlauheit, indem er einen rießigen Regenschirm in den Füller einbaute und somit passierte dem wundervollen Arilac nichts und Gerber starb an einem qualvollen Tod. Aber Arilac tropfte eine Tropfen des ekligen Gemisches auf sein Auge und er schrie "Holla die Waldfee". Dafür hatte Sweety aber leider keine Gegenwirkung, aber wozu gibt es denn den Super-Ace, der auch als Geist seinen Doktor-Titel Recht macht? Da kam er auch schon, der fast kopflose Super-Ace ; er schnappte sich Arilac und hauchte ihm, mit seinem Atem (der auffällig nach bier riecht), neue Energie ein. Und somit machte sich die beiden Helden auf den Weg und plötzlich überquerte Eintrachtler91 den Weg und fragte, was die beiden Bauern machen würden. "Wir sind keine Bauern! du Bauer!!! " antwortete der wütende Arilac. Somit begann die drei den Kampf der Giganten. El Optiko schaute sich das alles von weiten an. Arliac unterlag Eintrachtler91 klar durch KO in der 3. Runde. El Optiko freute sich sosehr, dass er sich bei jubeln an seinem Kaugummi verschluckt und blau anläuft. Pepe schlägt ihm aber volle Möhre ( ) in den Magen, so dass er den Kaugummi direkt Richtung Eintrachlter91 spuckt, und sich dieser in seinen voluminösen Haaren verfängt. Der Versuch das Kaugummi rauszuwaschen läuft schief - so muss eintrachtler91 sich eine glatze schneiden. Der Kampf war zuende und die beiden vereinten sich mit Eintrachtler zusamman, da er sehr fähig im Nahkampf war.

Für viele Personen ist das Ende der Geschichte bekannt, doch wer konnte ahnen, dass Ace dieses Theme neu eröffnet. Es wusste keiner, ausser Jesus. Nur hat das alles einen Haken - niemand weiss ob Jesus noch unter uns weilt. Um diese Frage zu beantworten, müssen wir den Heiligen Joghurt in Schlürfstein aufsuchen! Wo wir direkt vor dem nächsten Problem stehen: Das Bundeskriminalamt hat die Karten auf denen Schlürfstein abgebildet ist alle sperren lassen und nur noch auf ihren Rechnern. Deshalb beschaffte man sich einen Hack-Profi, um die PC's der Bundesbehörde zu hacken. Und wer außer Arilac, dem allmächtigen, war besser für diesen Job geeignet?Ich laß mich also anwerben von der Gemeinschaft des heiligen Joghurt. Kurz nachdem er angeheuert wurde, setzte er sich an den PC und beschaffte sich, schwups'die'wups, das Kartenmaterial von Schlürfstein. Doch wo beginnt unsere Reise? Zuerst musste man eine Crew für die Reise beschaffen und dazu ging man nach Schimmelfels in Richtung Osten. Doch im Osten war des Aktzent so schwer zu verstehen, dass sich Ace, SweetyKILLER und Arilac, unsere 3 Helden, FAbb0 als Dolmetscher einstellten. Nur leider hatte FAbb0 Porbleme damit zu sprechen, weswegen wir uns kurzfristig Ersatz suchen mussten. Kurzerhand musste also umdisponiert werden, wer kam dort wohl besser in Frage als El Optiko... der durch sein umfangreichen Wortschatz und sein Pennerimage bei allen bekannt ist. Da die Gruppe mit den 4 Gefährten nun feststand beschlossen sie einen fahrbaren Untersatz zu organisieren und sie betrauten einstimmig SweetyKiller mit dieser Aufgabe. Dieser war damit einverstanden und machte sich sofort auf, in den nächsten Fortwagenhandel. Leider musste er einen Gebrauchtwagen kaufen, weil die Reisekasse der Gemeinschaft nicht mehr zuließ. So kam er nur mit einer 5PS Maschine zurück, was die Gruppe nicht gerade glücklich machte, aber trotzdem wollten sie nicht aufgeben! Während der Fahrt dann das große Dilemma, der heilige Joghurt wurde gestohlen! Als die Gruppe davon erfuhr, machten Sie eine Pause in der nächsten Stadt, Geodreieckheim, um sich zu beraten. Als sie im Gasthof Viereck ankamen diskutierten sie über die Möglichen Personen oder Gruppen die dafür in Frage kamen den heiligen Joghurt zu stehlen und schnell hatten sie den Verdächtigen ins Auge gefasst und zwar der böse Programmierer. Er programmierte einen Robotoer, der den heiligen Joghurt ablenken sollte, was ihm auch gelungen war. R2D2. Die Gruppe hatte nun noch ein Problem, Progger hatte sich in die BKA PCs gehackt und Arilac, Ace, El Opitko und SweetyKILLER in die Terroristenakte eingetragen. Dies haben sie erfahren, als sie auf einer Tankstelle 4 Fahndungsfotos sahen mit der Aufschrift: "Gesucht wegen Landesverrat". Geschockt von dem neuen Problem, zogen Sie sich in einen Wald zurück, um zu besprechen, wie man jetzt am beden vorgeht. Dann die geniale Idee von Ace: Die Gruppe soll El Optiko an die Polizei ausliefern und somit bestätigen, dass sie keine Terroristen sind. Und falls sie Ihm nicht glauben würden, würde sie vielleicht nichtmehr nach dem Rest der Gruppe suchen. Doch El Optiko hatte einen fiesen Plan. Er tat sich mit Programierer zusammen. Sie wollten die anderen ein für alle mal aus dem Verkehr schaffen. Er musste nur noch die anderen glauben lassen, das er zu Ihnen gehörte. Deswegen kaufte er Arilac einen Döner, Ace eine Lilifeepuppe und SweetyKILLER einen nutzlosen Füller ohne Feder. Aber die Gruppe wusste nicht, dass die Geschenke manipuliert waren. Im Döner waren Rasierklingen versteckt, die Lilifeepuppe war eine tickende Zeitbombe und der nutzlose Füller hatte keine Bedeutung, da die Bombe SweetyKILLER und Ace gleichzeitig töten sollte. Glücklicherweise hatte eine Erzfeindin von Ace Gebrtstag und er schenkte ihr aus Hass und Spott die Lillifee-Puppe anonym zu, weshalb nur arilac noch seinen Döner hatte und SWEETYkiller seinen nutzlosen Füller. Ace Erzfeindin starb. Arliac verspeißte seinen Döner voller genuß, und es passierte etwas schreckliches. Er lief grün an. Der Döner wurde mit vergammelten Spaghettis, die von Juventino zubereitet wurden, gefüllt. SweetYKiller hingegen, tunte den Füller auf, indem er eine Spezialmischung aus Ketchup und Cola hineinmischte und danach die Brühe auf Arilac schüttete - eine wundervolle Wirkung. Aber dann kam der dicke Gerber und erdrückte mit seinem Schwabbelbauch Arilac, das war sein Ende. Doch SweetYKiller warf heldenhaft seinen Tunig-Füller zu Arilac und er rammte den Füller, den Sweety auch aufgetuned hat, mit einem Schlüssel, den er letztens in der Toilette gefunden hatte, in den fetten Bauch ein und Gerbers Bauch platzte! "Waaaaah", schrie der Fettklops, der Rainer Calmund ähnelte und kotzte seine Innereien über Arilacs`s Schädel. Doch wiedereinmal zeigt einmal Sweety seine Schlauheit, indem er einen rießigen Regenschirm in den Füller einbaute und somit passierte dem wundervollen Arilac nichts und Gerber starb an einem qualvollen Tod. Aber Arilac tropfte eine Tropfen des ekligen Gemisches auf sein Auge und er schrie "Holla die Waldfee". Dafür hatte Sweety aber leider keine Gegenwirkung, aber wozu gibt es denn den Super-Ace, der auch als Geist seinen Doktor-Titel Recht macht? Da kam er auch schon, der fast kopflose Super-Ace ; er schnappte sich Arilac und hauchte ihm, mit seinem Atem (der auffällig nach bier riecht), neue Energie ein. Und somit machte sich die beiden Helden auf den Weg und plötzlich überquerte Eintrachtler91 den Weg und fragte, was die beiden Bauern machen würden. "Wir sind keine Bauern! du Bauer!!! " antwortete der wütende Arilac. Somit begann die drei den Kampf der Giganten. El Optiko schaute sich das alles von weiten an. Arliac unterlag Eintrachtler91 klar durch KO in der 3. Runde. El Optiko freute sich sosehr, dass er sich bei jubeln an seinem Kaugummi verschluckt und blau anläuft. Pepe schlägt ihm aber volle Möhre ( ) in den Magen, so dass er den Kaugummi direkt Richtung Eintrachlter91 spuckt, und sich dieser in seinen voluminösen Haaren verfängt. Der Versuch das Kaugummi rauszuwaschen läuft schief - so muss eintrachtler91 sich eine glatze schneiden. Der Kampf war zuende und die beiden vereinten sich mit Eintrachtler zusamman, da er sehr fähig im Nahkampf war. Papsotupolusotos