Der Witzethread

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  • Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern - die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte - der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: "Die Wiese ist schön grün."
    Keiner meldet sich. Die Lehrererin: Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen? Niemand. Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritz zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.
    Die Lehrerin: "Ja, Fritzchen, bitte." Der Fritz liest vor: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch." Darauf die Lehrerin: "Nein, Fritz, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün."
    Der Fritz dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: "Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nix Falsches vor!"

  • Original von Mertinho94
    Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern - die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte - der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: "Die Wiese ist schön grün."
    Keiner meldet sich. Die Lehrererin: Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen? Niemand. Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritz zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.
    Die Lehrerin: "Ja, Fritzchen, bitte." Der Fritz liest vor: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch." Darauf die Lehrerin: "Nein, Fritz, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün."
    Der Fritz dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: "Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nix Falsches vor!"


    :D :D :D :D :D :D :D :D

  • Ein Türke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott. Der liebe Gott zum Türken: "Du hast viel gelogen in Deinen Leben - als Strafe bekommst Du 100 Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!"
    Der Türke sagt: "Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel."
    Beim Ossi ist es genauso, auch er nimmt ein Kissen. Der liebe Gott nun zum Wessi: "Du hast doppelt so viel gelogen als die anderen und bekommst dafür 200 Stockhiebe auf's Kreuz, hast aber auch zwei Wünsche frei!"
    Der Wessi zum lieben Gott: "1. Wunsch: Ich nehme 300 Hiebe.
    2. Wunsch: Bindet mir den Ossi auf den Buckel!..."

    der is geil!^^ :D :D

  • Ich finde manche Witze in diesem Thread ja auch toll, aber diese Standart-Witze die es in 1000en von Versionen gibt sind einfach nichtmehr lustig :P




    Vereinspartnerschaften mit dem FC Chelsea London, Borussia Dortmund & Alemannia Aachen.

  • Original von Mertinho94
    Geht ein Wessi zum Beichten.
    Sagt zum Pfarrer: "Ich habe einen Ossi erschlagen!"
    Der Pfarrer sagt: "Langsam, langsam! Erst die Sünden, dann die guten Taten!"


    :D :D


    VP mit Mertinho94 (CD Numancia)
    VP mit Bennet (Real Saragossa)
    VP mit Menez (FC Cadiz)

    Steaua Bukarest - OSC Lille - AZ Alkmaar - FC Vaduz - Malmö FF - Skonto Riga - FBK Kaunas - Artmedia Petrzalka - Anorthosis Famagusta - FH Hafnarfjördur - The New Saints - NK Domzale - Shakhtar Donezk - F91 Dudelange - Sheriff Tiraspol - Kairat Almaty - Urawa Red Diamonds - SpVgg Unterhaching - FC Augsburg - BATE Borisov - FC Kopenhagen - Rosenborg BK - Swansea City - Los Angeles Galaxy - Wisla Krakau - Cardiff City - Levadia Tallinn - Rubin Kasan - LDU Quito

  • Original von Mertinho94
    Geht ein Wessi zum Beichten.
    Sagt zum Pfarrer: "Ich habe einen Ossi erschlagen!"
    Der Pfarrer sagt: "Langsam, langsam! Erst die Sünden, dann die guten Taten!"



    Äähm, es gibt keine Ossis und Wessis mehr. Die Mauer ist seit mehr als 15 Jahren gefallen. Bitte unterlasse solche Witze in Zukunft, das reizt nur die Stimmung derer hier im Forum, die in den heutigen neuen Bundesländern leben.




    Vereinspartnerschaften mit dem FC Chelsea London, Borussia Dortmund & Alemannia Aachen.

  • Original von Borusse
    Original von Mertinho94
    Geht ein Wessi zum Beichten.
    Sagt zum Pfarrer: "Ich habe einen Ossi erschlagen!"
    Der Pfarrer sagt: "Langsam, langsam! Erst die Sünden, dann die guten Taten!"



    Äähm, es gibt keine Ossis und Wessis mehr. Die Mauer ist seit mehr als 15 Jahren gefallen. Bitte unterlasse solche Witze in Zukunft, das reizt nur die Stimmung derer hier im Forum, die in den heutigen neuen Bundesländern leben.


    Und Blondinenwitze bitte auch nicht mehr, weil das reizt unsere Blondinen.

    Man, halt dich einfach fern aus diesem Thread. xD

  • Original von Borusse
    Original von Mertinho94
    Geht ein Wessi zum Beichten.
    Sagt zum Pfarrer: "Ich habe einen Ossi erschlagen!"
    Der Pfarrer sagt: "Langsam, langsam! Erst die Sünden, dann die guten Taten!"



    Äähm, es gibt keine Ossis und Wessis mehr. Die Mauer ist seit mehr als 15 Jahren gefallen. Bitte unterlasse solche Witze in Zukunft, das reizt nur die Stimmung derer hier im Forum, die in den heutigen neuen Bundesländern leben.

    ok
    die sind doch aber sooo lustig

  • Ein verärgerter Microsoft-Anwender hat Bill Gates bei McDonald's bedient: Bill Gates: "Ich hätte gerne einen BigMac."
    Kassierer: "Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6.99."
    Bill Gates: "Ich habe nur einen BigMac bestellt!"
    Kassierer: "Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets."
    Bill Gates: "Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht."
    Kassierer: "Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis."
    Bill Gates: "Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99?"
    Kassierer: "Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!"
    Bill Gates: "Ich habe eben erst etwas getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola."
    Kassierer: "Dann gibt's auch keinen BigMac."
    Bill Gates: "Na gut, ich zahle 3.99 und verzichte auf die Cola."
    Kassierer: "Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert."
    Bill Gates: "Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!"
    Kassierer: "Passen sie mal auf." (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.)
    Bill Gates: "Was soll denn das?"
    Kassierer: "Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren."

  • Original von dakader
    Original von Borusse
    Original von Mertinho94
    Geht ein Wessi zum Beichten.
    Sagt zum Pfarrer: "Ich habe einen Ossi erschlagen!"
    Der Pfarrer sagt: "Langsam, langsam! Erst die Sünden, dann die guten Taten!"



    Äähm, es gibt keine Ossis und Wessis mehr. Die Mauer ist seit mehr als 15 Jahren gefallen. Bitte unterlasse solche Witze in Zukunft, das reizt nur die Stimmung derer hier im Forum, die in den heutigen neuen Bundesländern leben.


    Und Blondinenwitze bitte auch nicht mehr, weil das reizt unsere Blondinen.

    Man, halt dich einfach fern aus diesem Thread. xD



    Bei Blondinenwitze muss sich ja nicht jeder angesprochen fühlen, weil das Klischee, dass alle Blondinen strohdumm ja sowieso nur aus der Luft gegriffen ist. Das mit dem "Wessi/Ossi" nicht, das basiert auf der Geschichte unseres Landes. Außerdem hab ich noch keinen Witz gelesen wo ein ehemaliger Ostdeutscher am Ende der Gewinner war, immer wird dieser diskrimiert, auch wenn es nur nen Witz ist.




    Vereinspartnerschaften mit dem FC Chelsea London, Borussia Dortmund & Alemannia Aachen.

  • Original von Borusse
    Bei Blondinenwitze muss sich ja nicht jeder angesprochen fühlen, weil das Klischee, dass alle Blondinen strohdumm ja sowieso nur aus der Luft gegriffen ist. Das mit dem "Wessi/Ossi" nicht, das basiert auf der Geschichte unseres Landes. Außerdem hab ich noch keinen Witz gelesen wo ein ehemaliger Ostdeutscher am Ende der Gewinner war, immer wird dieser diskrimiert, auch wenn es nur nen Witz ist.


    Das Klischee, dass alle Ossis dumm sind ist genauso aus der Luft gegriffen und ich kenne auch keine Blondinenwitze in denen Blondinen gut darstehen. Es sind Witze, mein Gott.

  • Eine alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab.
    Nach zwanzig Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein. "Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?", will der Kassierer wissen.
    "Na hören Sie mal zu junger Mann, man wird ja schließlich mal nachzählen dürfen!"