Der Witzethread

  • Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
    Der Kleine faengt an zu weinen.

    Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

    Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
    Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
    Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

  • Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden.
    Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest. Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren. Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
    Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.

  • Original von Mertinho94
    Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
    Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
    Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
    Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
    Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
    Und so nimmt er ein Paket und springt.
    Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
    Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"


    immerhin hatte der witz eine merkliche pointe, auch wenn diese einen lustigkeitsgrad von 1% aufweist...


    @mertinho: ich komm ja net ma mit dem lesen hinterher. bitte les dir die witze erst durch bevor du sie wahllos hier reinpostest... xD

    Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von Weinachtsmann ()

  • Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?
    In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
    Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
    In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
    Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

  • An die Impotenten!

    Was der Kaffee für's Kränzchen,
    das ist Viagra für das Schwänzchen.
    Nimm Viagra, sei kein Dummer,
    sonst schaffst du nie ne gute Nummer!
    Hast du Viagra in der Blutbahn,
    kannst du bumsen wie ein Truthahn.
    Wird er im Alter manchmal weich,
    nimm Viagra, dann steht er gleich.
    Wer Abends sich mit Viagra würzt,
    sich gleich auf seine Alte stürzt.
    Nimm Viagra, Mann, sei kein Tor,
    dann steht der Schwanz wie ein Ofenrohr.
    Graf Kunibert von Brocken,
    der wollte einmal kräftig bocken,
    doch weil sein Sack war schlaff und leer,
    schrie er laut: " Schnell, Viagra her!"
    kaum dass er Viagra intus hatte,
    stand ihm eine Riesenlatte.
    Er spricht "Viagra ist ein wahres Glück,
    die Vorhaut geht von selbst zurück.?
    Drum halte immer Viagra feil,
    es macht sogar Kastrierte geil.

  • Original von Tolginho91
    Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?
    In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
    Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
    In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
    Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

    :D :D

  • Original von Weinachtsmann
    Original von Mertinho94
    Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
    Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
    Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
    Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"


    das versteh ich nicht...Ballack ist doch Ersatzspieler?

    der witz is schon 2 oder auch 3 jahre alt
    da het er ya noch bei bayern gespielt ;)

  • Original von Mertinho94
    Original von Weinachtsmann
    Original von Mertinho94
    Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
    Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
    Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
    Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"


    das versteh ich nicht...Ballack ist doch Ersatzspieler?

    der witz is schon 2 oder auch 3 jahre alt
    da het er ya noch bei bayern gespielt ;)
    der witz is schon uralt^^
    Amunt Valencia!

  • Als Katie erfuhr, das ihr ältlicher Grossvater gerade gestorben war,
    ging sie direkt zum Haus ihrer Grosseltern um ihre Grossmutter zu
    trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre
    Grossmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten,
    einen Herzanfall erlitt. Entsetzt erklärte Katie ihrer Oma, dass wenn
    2 Menschen, die fast 100 Jahre seien, noch miteinander schliefen, das
    Schicksal regelrecht herausforderten. Oh nein, meine Liebe,
    antwortete die Oma. Vor vielen Jahren, als uns unser
    voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste
    Zeit "es zu tun" dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen.
    Es war genau der richtige Rhythmus. Nett und langsam und
    gleichmässig. Nicht zu anstrengend, einfach "rein" beim Ding
    und "raus" beim Dong. Sie musste unterbrechen, wischte sich eine
    Träne weg und fuhr dann fort, und wenn dieser verdammte Eiscremwagen
    mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute
    noch am Leben.


    :grins: :D

  • Original von JohnderDepp
    Als Katie erfuhr, das ihr ältlicher Grossvater gerade gestorben war,
    ging sie direkt zum Haus ihrer Grosseltern um ihre Grossmutter zu
    trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre
    Grossmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten,
    einen Herzanfall erlitt. Entsetzt erklärte Katie ihrer Oma, dass wenn
    2 Menschen, die fast 100 Jahre seien, noch miteinander schliefen, das
    Schicksal regelrecht herausforderten. Oh nein, meine Liebe,
    antwortete die Oma. Vor vielen Jahren, als uns unser
    voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste
    Zeit "es zu tun" dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen.
    Es war genau der richtige Rhythmus. Nett und langsam und
    gleichmässig. Nicht zu anstrengend, einfach "rein" beim Ding
    und "raus" beim Dong. Sie musste unterbrechen, wischte sich eine
    Träne weg und fuhr dann fort, und wenn dieser verdammte Eiscremwagen
    mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute
    noch am Leben.


    :grins: :D
    Einfach nur Geil!!!!

  • Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.
    Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los.
    Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.
    Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
    Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

  • Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
    Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
    Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
    "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
    "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
    Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
    :D

  • "Klaus hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir einen Heiratsantrag gemacht", sagt Steffi zu ihrer Freundin.
    "Und, willst du ihn heiraten?"
    "Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe belügt..."

    :D