Der Witzethread

  • Patient: "Herr Doktor, ich höre Stimmen, sehe aber niemand."
    Doktor: "Wann passiert das denn?"
    Patient: "Immer wenn ich telefoniere."

    "Guten Tag Herr Doktor! Mein Problem ist, dass ich ignoriert werde."
    "Der nächste bitte!"

    Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen."
    Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?"
    "Nächsten Sonntag."

    Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, alles Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen.
    "Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.

    Ein Neurotiker ist ein Mensch, der Luftschlösser baut.
    Ein Geisteskranker ist ein Mensch, der diese Luftschlösser bewohnt.
    Und ein Psychotherapeut ist der Mann, der die Miete kassiert.

    Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an"
    "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."

    Psychiater: „Leiden sie unter perversen Vorstellungen?“
    Patient: „Nein, ich genieße sie.“

    Treffen sich zwei Psychologen. Sagt der eine: „Hi, dir geht’s gut, und wie geht’s mir?"

    Treffen sich zwei Psychologen: fragt der eine: "Weißt du, wie spät es ist?",
    antwortet der andere: "Nein, aber ich bin froh, dass wir darüber gesprochen haben!"
    Treffen sich die beiden eine Woche später wieder, fragt der eine erneut: "Und, weißt du jetzt, wie spät es ist?", der andere daraufhin: "Nein, aber ich kann schon viel besser damit umgehen!"

    Wieviele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
    Nur einen - die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!!

    Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung.
    Der Psychologe malt ein Dreieck.
    "An was denken Sie, wenn Sie das sehen?"
    "An Sex" antwortet der Patient.
    Der Psychologe malt einen Kreis und fragt wieder: "An was denken Sie, wenn sie das sehen?"
    "An Sex" antwortet der Patient wieder.
    Dann malt der Psychologe ein Viereck und stellt dieselbe Frage noch einmal und wieder antwortet der Patient: "An Sex".
    Daraufhin der Psychologe: "Sie denken ja immer nur an das eine..."
    Da antwortet der Patient empört: " Ja, wer malt denn hier die ganze Zeit Schweinereien?"

  • Original von Tazz
    Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

    AN: meine zurückgebliebene Frau
    VON: Deinem vorgereisten Gatten
    BETREFF: Bin gut angekommen.

    Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
    PS: Verdammt heiß hier unten!




    lool, der is genial ^^
    maul.

    #MAULMAULMAULMAULMAULMAULMAULMAULMAULMAULMAUL#
    #MAULMAULMAULMAULMAULMAULMAULMAULMAULMAULMAUL#
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  • Die Patientin zum Arzt: "Wenn ich ihre Diät befolge, beiße ich ins Gras."
    "Das macht nichts, Gras hat nur 8 Kalorien"

    _


    Kommt ein Mann zum Arzt.
    Mann: Immer wenn ich schlafe träume ich von einem kleinen grünen Männchen und das sagt: Jetzt gehn wir "lulu"!
    Und dann mach ich mir immer in die Hose. Ich bin ratlos. Was soll ich machen?
    Darauf der Arzt zum Patienten: Ich gebe ihnen jetzt diese Tabletten. Sie müssen sie täglich vor dem Schafen gehen einehmen.
    Darauf geht der Man nach Hause. Doch die Tabletten helfen nichts.
    Das kleine grüne Männchen kommt wieder und wieder. Und der Mann pinkelt sich jedes mal an. Also beschließt er ein weiteres Mal den Doktor aufzusuchen!
    Als der Arzt den verzweifelten Mann angehört hatte rät er ihm: Dann sagen sie zu dem kleinen grünen Männchen einfach: Jetzt gehn wir nicht "lulu", jetzt gehn wir nicht "lulu"!
    Am Abend träumt der Mann wieder und das kleine grüne Männchen kommt und sagt: Jetzt gehn wir lulu jetzt gehn wir lulu!
    Darauf der Mann ganz schlau: Nein jetzt gehn wir nicht lulu!
    Darauf das kleine grüne Männchen: DANN GEHN WIR EBEN A-A!

  • Sagt der Penis zu den Hoden: "Kommt Jungs, macht euch fertig! Wir gehen auf eine Party!"
    Antworten die Hoden: "Du und deine Partys! Du gehst immer rein und wir müssen draußen bleiben."

    Eine familie kaufte einen Bauernhof und nannten ihn "Arsch". Zu dem Bauernhof kauften sie sich aber noch einen Traktor, den sie "Klopapier" nannten. Eines Tages verschwand das Kind Namens "Loch"; als die Polizei dann auf den Hof kam sagte der Vater zu einem Polizisten:

    "Ich bin jetzt schon 3 mal mit dem Klopapier ueber den Arsch gefahren und habe das Loch immer noch nicht gefunden!"

    also treffen sich 4 Bären zum Winterschlaf fragt der 4 was habt ihr denn mitgenommen ?
    sagt der 1: ich hab mir ne flasche alk mitgenomen damit ich was zu trinken hab !
    sagt der 2: ich hab meine Frau mitgenommen damit ich was zu tun hab!
    sagt der 3: ich hab mir nen radio mitgenommen damit ich was zu hören hab !
    fragt der 1 den 4 was hast du dnen mitgenommen sagt der 4 ich brauch nichts.
    nach dem ersten abend fragt der 1 wo is meine Flasche? Der 2 fragt wo is meine Frau? der 3 fragt wo is mein radio ? kommt der 4 aus dem Zimmer" HICK FICK TSCHATSCHATSCHA "

    Was haben eine Blondine und ein Einkaufswagen gemeinsam?
    Beide kann man fuer einen Euro schieben.

    Was macht eine Blondine im Jungel wenn sie eine Schlange sieht??
    Sie Stellt sich hinten an


    Drei Blondienen gehen in der Wüste Pickniken...
    Blondiene1: Ich habe was zu trinken mitgebracht, damit wir nicht verdursten.

    Blondiene2: Ich habe etwas zu essen mitgebracht, damit wir nich verhungern.

    Blondiene3: Ich habe eine Autotür mitgebracht, damit wir das Fenster runterkurbeln können, falls es zu Warm wird.

  • Wie kannst du eine Blondine jahrelang beschäftigen?
    Schick sie in einen runden Raum und sag: "In der Ecke liegen 5€."

    Warum können Blondinen kein AIDS bekommen?
    Auch Viren haben Ihren Stolz! ich glaube der is etwas hart

    Warum können Blondinen die Zahl 77 nicht schreiben?
    Sie wissen nicht, welche Sieben zuerst kommt!

    Was macht Blondine wenn es brennt.
    Sie drückt auf Löschen

  • Original von Mertinho94

    also treffen sich 4 Bären zum Winterschlaf fragt der 4 was habt ihr denn mitgenommen ?
    sagt der 1: ich hab mir ne flasche alk mitgenomen damit ich was zu trinken hab !
    sagt der 2: ich hab meine Frau mitgenommen damit ich was zu tun hab!
    sagt der 3: ich hab mir nen radio mitgenommen damit ich was zu hören hab !
    fragt der 1 den 4 was hast du dnen mitgenommen sagt der 4 ich brauch nichts.
    nach dem ersten abend fragt der 1 wo is meine Flasche? Der 2 fragt wo is meine Frau? der 3 fragt wo is mein radio ? kommt der 4 aus dem Zimmer" HICK FICK TSCHATSCHATSCHA "


    Lass mich raten, der Witz ist das Bären gar nicht sprechen können...?

  • Original von Weinachtsmann
    Original von Mertinho94

    also treffen sich 4 Bären zum Winterschlaf fragt der 4 was habt ihr denn mitgenommen ?
    sagt der 1: ich hab mir ne flasche alk mitgenomen damit ich was zu trinken hab !
    sagt der 2: ich hab meine Frau mitgenommen damit ich was zu tun hab!
    sagt der 3: ich hab mir nen radio mitgenommen damit ich was zu hören hab !
    fragt der 1 den 4 was hast du dnen mitgenommen sagt der 4 ich brauch nichts.
    nach dem ersten abend fragt der 1 wo is meine Flasche? Der 2 fragt wo is meine Frau? der 3 fragt wo is mein radio ? kommt der 4 aus dem Zimmer" HICK FICK TSCHATSCHATSCHA "


    Lass mich raten, der Witz ist das Bären gar nicht sprechen können...?

    richtig geraten :rolleyes:

  • ein deutscher und eine nonne sitzen einen holländer und einer wunderschönen frau im fahrabteil im zug gegenüber. plötzlich wird es dunkel, weil sie durch einen tunnel fahren und der holländer bekommt eine geklatscht. als es wieder hell wird denkt sich der holländer:" der deutsche hat bestimmt die frau angetatscht, sie wollte ihn eine klatschen, da hat er sich gebückt und ich hab die abbekommen." die nonne denkt sich:"geschieht ihm ganz recht, wenn er die frau antatscht." die schöne frau denkt sich:" der hat die nonne mit mir verwechselt und sie angetatscht und sie hat ihn ein geklatscht." der deutsche denkt sich:" beim nächsten tunnel gib ich ihm noch eine."

    wie findet ihr den?

  • George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?". "Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein." "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens sechs Zentimetern haben!" sagt Bush. "Wenn es weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder. Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?" "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?". "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens sechs Zentimeter im Durchmesser.". "Alles klar. Sonst noch was?". "Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY




    oder wie is der?

  • Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: ´Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?´ Antwortet das Mädchen: ´Ja, habe ich!´ Sagt der Polizist: ´Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen Sag´ dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?´ Fragt das Mädchen: ´Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?´ Der Polizist überlegt kurz und nickt dann Meint das Mädchen: ´Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!´



    Alsoooo den find ich noch am besten! :D :D
    schlau das mädchen!

  • Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
    Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
    Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
    Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
    Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
    Und so nimmt er ein Paket und springt.
    Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
    Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"